Mejores · Top del año

Hoy, recibí la amable invitación a la boda de mi exmujer con su futuro esposo, el juez que dictó nuestro divorcio. FML

Hoy, he descubierto lo tacaña que es mi abuela. Lleva sus propias velas para rezar a Santa Teresa en la iglesia. «Bah, ¿y qué? Piden 1 € por vela. Compré 100 por 5 € en el supermercado». FML

Hoy, mi padre se niega a abrirme la puerta. Porque está enfermo. Porque está convencido de que lo contagié cuando vine hace 15 días, ya que no sale ni abre las ventanas. Y todavía no tiene ni ordenador ni teléfono. FML

Hoy, estoy lista para empezar el rompecabezas de 5.000 piezas que mis hijos me regalaron por mis 50 años. Abro la caja; las piezas están todas envueltas una a una en papel de aluminio. FML

Hoy, el teléfono de mi novio no dejaba de vibrar, así que miré quién le mandaba mensajes. Descubrí que el viaje que hizo a Inglaterra no fue con sus amigos, sino para ver a una inglesa durante tres o cuatro días. Él me respondió: 'No puedo confiar en ti.' FML

Hoy, eran las 2 de la mañana, iba a dormir cuando una conocida (no mi novia) me llamó. Tenía un ataque de ansiedad en el otro extremo de la ciudad y me pidió que fuera a su casa a dormir. Me puse a vestirme y fui como una tonta. FML

Hoy, en un bar, me encontré con un buen compañero que no veía desde hacía tiempo. Me dijo que se había tomado seis meses de vacaciones pagadas. Yo: «Ah, las vacaciones... ¡No hay nada mejor...!» La patada de mi novia, que ya me había advertido de que en realidad eran seis meses de cárcel, también fue bien real. FML

Hoy, en el centro de bronceado con rayos UV donde trabajo, un cliente entró en la cabina con una máscara de esquí "para poner celosos a sus compañeros", me dijo. FML

Hoy, hospedada en casa de unos amigos, tengo la impresión de que el marido de mi amiga no está nada de acuerdo: no me puso un plato en la mesa, me lanza insinuaciones subidas de tono, y se tira pedos cuando pasa junto a mí. FML

Hoy, me voy de excursión con mi novio y mi mejor amiga. Ella tenía miedo de hacer de tercera rueda. Que se quede tranquila: al final fui yo la tercera rueda. FML

Hoy, mi padre encontró un método infalible para saber si yo fumaba. Apostó diez euros a que sólo había una "r" en "Marlboro". Le dije que había dos y saqué mi paquete para mostrárselo. FML

Hoy, voy a casa de mi vecino sexy para pedirle un destornillador. Incluso se ofrece a venir a arreglar mi "estantería rota". Regreso a mi casa y me apresuro a romper uno de los tornillos para que la historia parezca real. La estantería se desprende y aplasta mi tele. Debería haber pedido sal. FML

Hoy, pruebo algo nuevo: después de semanas en las que he intentado distintas técnicas para dormir a mi bebé, esta vez me animo a entonar una cancioncita. Me miró y se puso a berrear más fuerte que nunca. OK, mensaje recibido. FML

Hoy, un hombre me contacta para decirme que es mi padre biológico. Le pregunto a mi madre, con la que no he hablado desde hace años, quién es ese hombre. Su respuesta: "Sí, es tu padre. Nunca te lo dije para que no arruinaras su vida." Tengo 35 años. Gracias, mamá. FML

Hoy, con muchas náuseas, decidí ir a trabajar para no perjudicar a mi equipo. A las 13:45, al terminar mi jornada, salgo del colegio pero doy la vuelta porque me he olvidado algo. Pude oír: "¡Menudo teatro! Se habría quedado en casa, habría sido lo mismo.". FML

Hoy, me pusieron una multa de aparcamiento por un coche de alquiler, aunque lo había pagado con una app. Sí, puse un 3 en vez de un 2 en la matrícula que introduje en la aplicación. FML

Hoy, iba en el tren con mi hija de 5 años y mi nuevo novio. Íbamos a conocer a los padres de mi novio. Mientras iba al baño, mi hija aprovechó para decirle a mi novio: "Espero que tus padres no estén muertos cuando lleguemos." FML

Hoy, y desde siempre, tengo un gemelo. Simplemente no nacimos el mismo año: yo nací el 31 de diciembre, a eso de las 23:00, y él, el 1 de enero, alrededor de la medianoche. FML

Hoy, estoy al lado de un verdadero zoquete en todas mis clases y durante todo el curso. En la clase de inglés hablamos de Washington D.C. (a pronunciar 'de aquí'). El zoquete en cuestión se ríe y me dice 'Bah, sí, Washington de aquí, no de allá.' El año va a ser largo. FML

Hoy, mi hermana lloró porque su prometido no vino a su boda. En Los Sims. Tiene 24 años. FML

Hoy, me despierto y dejo entrar por la ventana una mariquita para que se caliente. Cinco horas más tarde ya no me atrevo a volver a casa porque 300 mariquitas están amontonadas sobre mi casa y entran por las rejillas de ventilación. La vecina me cuenta que los agricultores soltaron mariquitas importadas de China. FML

Hoy, paseaba por mi jardín y, de repente, me encontré con la pierna enterrada. Me lancé sobre una losa de hormigón que estaba justo al lado. Veredicto: mi fosa séptica se había derrumbado. Casi me ahogo en cinco metros de mierda. FML

Hoy, mientras mi gatito dormía en mi regazo, mi novio se acercó sigilosamente y gritó ¡BUH! para asustarme. No me asusté, pero el gato sí. Se tensó y se esforzó por saltar al suelo. Tenía diarrea y nos ensució, al sofá y a mí. FML

Hoy, mi padre me anunció que había reservado un crucero romántico con mi madre. Le hice notar que coincidía justo con el día de mi cumpleaños. Él simplemente me respondió que no podía saberlo. Gracias, papá. FML

Hoy, abrí la puerta del coche. Y me abrí el labio. FML

Hoy, hace casi dos meses que me mudé, y fue la primera vez que una chica se quedó a dormir en mi nueva cama. También fue la primera vez que yo dormí en mi nuevo sofá. FML

Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML

Hoy, mi padre, que pone a cada miembro de su familia en un pedestal, está horrorizado porque me atrevo a tutear a su hermano. Me pide, con la mayor seriedad del mundo, que trate a mi tío de usted. FML

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

Hoy, la guardería me acaba de decir que mis trillizas tienen piojos. Acabamos de salir de un fin de semana con gastroenteritis. FML