Mejores · Top del año

Hoy, mi jefe quiere recompensar mi trabajo dándome una pequeña prima de 350 €. Estoy encantado. Hasta que me dice: «la herramienta de nómina no permite introducir importes inferiores a 400 €, así que no puedo darte nada». Ah, vale. FML

Hoy, primera noche en casa de mi nuevo novio. Me despierto en sus brazos y comienzo a hacerle una felación. Su madre nos llama entonces desde el pie de las escaleras, confundiendo mi nombre con el de la ex de mi novio. En fin, el error es humano, pero él eyaculó en ese momento. FML

Hoy, me estoy preparando para irme de vacaciones unos días con mi crush. Todo está listo cuando recibo una llamada suya para decirme que, al final, se va con su esposa. FML

Hoy, terminé una tanda de parciales que ansiaba que acabaran para poder planear salidas, diversión, etc. Por fin. Ya casi no tengo nada que hacer, pero... de repente me invade un enorme aburrimiento y me pregunto qué voy a hacer ahora. FML

Hoy, volví de la discoteca muy tarde. Solo tuve tiempo de desmaquillarme antes de ir a dormir. Hasta esta mañana me di cuenta de que había confundido el spray desmaquillante con el autobronceador. Parezco un muñeco de jengibre. FML

Hoy, envié a mi familia política mi receta paso a paso en vídeo de mis famosas cremas de vainilla. Vídeos enviados... antes de darme cuenta de que mi vibrador estaba cargando en la encimera y se veía en todos los vídeos. Por mi dignidad, FML

Hoy, mi pareja, con la que llevo cinco años, me pidió matrimonio. Podría haber sido uno de los días más bonitos de mi vida si no me hubiera enterado ese mismo día de que me engañaba con mi madre. FML

Hoy, tengo 52 años y me ha llegado una carta a mi nombre para participar en una reunión informativa sobre la próxima apertura de una residencia para personas mayores dependientes en mi ciudad. FML

Hoy, mi hijo de un año acaba de decir su primera palabra. No, no fue "mamá" ni "papá", fue "Kamehameha". Quiero dar las gracias especialmente a su hermano mayor, un apasionado del manga, por sus clases intensivas. FML

Hoy, una antigua compañera de la facultad me contacta por redes sociales. Eufórica, me dice que creía que yo había muerto hace años, que todo el mundo había llorado al enterarse. Al parecer fue mi propia hermana la que les anunció que me había suicidado. Y eso que ella sabe que estoy bien. FML

Hoy, lo primero que vi en 2013 fue un pene. A medianoche, un tipo estaba meando a mi lado y se dio la vuelta para desearme feliz Año Nuevo. FML

Hoy, nueva casa, sueño de huerto ecológico, lecturas sobre permacultura, terreno dejado en barbecho a propósito... y descubrí que mis futuros vecinos habían aplicado herbicida alrededor de toda su casa, desbordándolo alegremente sobre mi terreno. FML

Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML

Hoy, me entero de que me han despedido al encontrar una oferta para mi puesto en el portal de empleo de mi empresa. FML

Hoy, hice dos horas de viaje bajo la lluvia para informarme en el SEPE. Me entero de que sus oficinas se han trasladado a un barrio que no conozco. Una vez allí, se niegan a ayudarme a reorientarme profesionalmente alegando que soy demasiado vieja. Tengo 28 años. FML

Hoy, mi madre me llama y me grita: '¡La pipa para fumar en tu habitación la vi!' ¿Mi pipa? El kazoo de mi hermano, que había dejado olvidado. Treinta minutos para explicarle que no era una pipa sino un instrumento musical, y que además no me pertenecía. FML

Hoy, quería imitar una escena de "Astérix en los Juegos Olímpicos" y puse en mi estado de Facebook: "Se vende: ¡yo!" Mi padre comentó: "Se vende: 15 años, rodillas destrozadas, de ocasión. Precio: 2 cabras y 3 camellos." FML

Hoy, en el ascensor me sale un pedo. No hizo ruido, pero desprendió un olor inmundo. Se abren las puertas y entra una joven; veo que el olor la incomoda, me pongo rojo de vergüenza... Ella: "¿Tiene una cita?" Yo: "Sí, con la Sra. X." Ella: "Soy yo...". FML

Hoy, evito hablar con mis compañeros fuera del trabajo porque mi mujer está celosa desde hace 5 años. En su nuevo trabajo, sin embargo, no dudó en salir con sus nuevos compañeros a la semana, seguirlos en las redes y charlar hasta tarde con el chico más guapo del departamento. FML

Hoy, estoy esperando el ascensor en el vestíbulo de mi edificio de vivienda social. Cuando se abre, entra mi vecina del rellano, muy linda. Decido entonces sujetar las puertas para que pueda subir conmigo. Ella me mira fijamente y, en lugar de entrar, decide subir por las escaleras. Vivimos en el duodécimo piso. FML

Hoy, mi hija y yo llevamos varios días enfermas. Las noches están entrecortadas y, según mi pareja, tengo muy mala cara. Nuestra hija no consigue dormirse para la siesta. ¿Quién tiene que dar el paseo con el cochecito mientras él duerme? PD: también ha estado durmiendo las últimas 5 noches. FML

Hoy, estoy embarazada y mi marido es estrictamente vegetariano desde hace años. Mientras hago la compra, me compro una lata de sopa de ternera por un euro. Me monta todo un drama porque «compro cosas ricas sabiendo muy bien que él no las puede comer». Para mí y el futuro bebé. FML

Hoy, me enteré de que un amigo al que le gasté una broma hace dos días —le bajé el contraste de la pantalla al mínimo, dejándola en negro— se había comprado una pantalla nueva. No me atreví a confesarle que la 'avería' era solo una broma. Ahora me da mucha vergüenza. FML

Hoy, mi cuñada, embarazada de cuatro meses, me dijo que no se teñiría el pelo durante el embarazo porque: 'Los tintes son malos para el bebé.' Acababa de tomarse su segundo vaso de vino. FML

Hoy, y desde siempre, soy nula en la cocina, pero acabo de batir un récord: he conseguido arruinar unas palomitas que iba a recalentar en el microondas. FML

Hoy, lección de física: el agua es un excelente conductor del calor. ¿Ejemplo práctico? Un paño de cocina húmedo que usé para sacar una bandeja del horno me quemó la mano. FML

Hoy, mi novio tenía una fantasía bastante especial: verme teniendo sexo con otro hombre, solo para mirar. Tras semanas de insistencia, terminé cediendo. Luego me dejó porque, cito: "Has tenido un orgasmo con él y no conmigo." Será acaso mi culpa. FML

Hoy, propuse hacer un omelet para cenar y le pregunté a mi hijo de ocho años si prefería uno con bacon o uno con queso. Respuesta: prefiere un omelet de huevo. FML

Hoy, abordé a un tipo con flequillo en la discoteca con un sublime: "¡Hey, Justin Bieeeeeeeber!" Su respuesta fue tajante: "¡Hey, Beléééén Estebaaaaaan!". FML

Hoy, un accidente que me dejó en situación de discapacidad me impide asistir a clase, así que la universidad decide darme de baja porque: «Las clases son presenciales y la asistencia es obligatoria y usted ya no puede asistir». Soy trabajadora; prácticamente había terminado todos los proyectos que debía entregar hasta junio. FML