Mejores · Top del año

Hoy, como oía a mi compañero de piso hacer el amor con su novia en la habitación de al lado, intenté hacerme notar riéndome muy fuerte. Ellos creyeron que estaba viendo una película con mis auriculares y por eso hicieron aún más ruido. FML

Hoy, mi novio decidió dejar de hacerme el amor hasta que yo le explicara cómo poner un tampón. FML

Hoy, como tengo una relación a distancia con mi novia, nos calentábamos con mensajes escritos y de voz. Todo iba bien hasta que los gemidos de los padres de mi novia, que estaban haciendo el amor en la habitación de al lado, además de quitarnos las ganas, provocaron un silencio enorme e incómodo. FML

Hoy, tengo cita en la peluquería porque quiero un corte más corto. Después del lavado, el peluquero coge un mechón enorme de la parte delantera y lo corta mucho más de lo que yo quería, y me pregunta si ese largo me va bien o si es demasiado corto. FML

Hoy, solo me queda una rayita de batería y la estoy usando para escribir mi FML. No puedo cargar el móvil; vivo en Draguignan y mi cargador está a 25 cm bajo el agua, en algún lugar de mi casa. FML

Hoy, estoy de prácticas desde hace cuatro meses en la administración de una gran ciudad. Mi jefe me había prometido acción y jornadas palpitantes. Acabo de salir de su despacho, donde me ha explicado durante dos horas por qué le gustaba colorear de azul sus hojas de cálculo de Excel. FML

Hoy, había una mosca enorme en pleno centro de mi pantalla. Mi primer impulso fue intentar moverla haciendo clic y arrastrando. FML

Hoy, ducha romántica a la luz de las velas. Solo que faltaban la electricidad, el novio, la calefacción y el agua caliente. FML

Hoy, llevo tiempo animando a mi mujer a cumplir sus fantasías, ella que siempre se las había guardado para sí. Hoy me dice la verdad: tiene un montón, pero no quiere realizarlas conmigo. FML

Hoy, sesión de tres horas en el dentista. Me hizo escuchar un disco de grandes éxitos de Eros Ramazzotti. Tres veces. FML

Hoy, a petición mía, mi hijo de dieciséis años lavó los tomates. Con lavavajillas. FML

Hoy, trabajo en un sector donde solo la antigüedad tiene valor. Las competencias, el compromiso y la dedicación no sirven de nada. Bienvenidos a la Educación Pública: llevo quince años en ella. FML

Hoy, pruebo el servicio 'drive' de un centro comercial. Solo cuando recojo la compra me doy cuenta de que la foto de UNA manzana en la web no correspondía a UNA manzana comprada, sino a una caja de seis. Lo mismo con los tomates. Así que tengo 42 manzanas y 39 tomates en mi cocina. FML

Hoy, mi hija de 5 años tiene una fobia. No, no de la oscuridad ni de otros miedos inocentes. Tiene miedo a los botones de las camisas. FML

Hoy, estoy embarazada. Llegó el momento de compartir la buena noticia; busqué algunas ideas para convertirlo en un momento emotivo para nuestros seres queridos. Mi marido se adelantó en WhatsApp: un selfie con una camiseta 'Súper papá' y la frase: '¡Estaba harto de disparar en vacío!' . FML

Hoy, estaba en el baño cuando por fin recibí la llamada de una chica que me gusta. Dejé de cagar y contesté. Mi padre, al pasar, no encontró nada mejor que decir: "¡Cuando estás cagando, se huele desde lejos!". FML

Hoy, cuidé a Eva, que tiene un año y medio. Mientras ella dormía la siesta, su padre llegó dos horas antes y me pilló medio desnuda afeitándome la zona del bikini con su afeitadora eléctrica. FML

Hoy, por primera vez, mi empresa me invita a un pequeño aperitivo con todas las mujeres de la oficina y nos regalan flores, etc. Al parecer lo hacen cada año... Llevo aquí 5 años. FML

Hoy, llevo más de seis meses esperando poder pasar tiempo a solas con mi pareja. Por fin consigo mandar a los niños con su padre una semana. Pero no contaba con una amiga suya, que se presentó en casa para "reflexionar sobre su relación". FML

Hoy, recibí una llamada anónima de un bromista que se hacía pasar por una caries que iba a atacar un diente de mi hija. Ahora ella quiere ir al dentista. FML

Hoy, mi familia me dio las gracias largamente por los regalos personalizados que elegí con cariño para cada uno. El problema es que... no recibí ningún regalo para abrir de su parte. El placer de regalar, claro, pero aún así. FML

Hoy, la dueña de mi salón de masajes decidió sustituir el aceite de lavanda por aceite de parafina, "porque es más económico y de todas formas huele igual." No sé si habrá ahorrado en el precio, pero en cuanto al olor tuve la sensación de estar masajeando papas fritas todo el día. FML

Hoy, mi padre se operó del brazo y me pide un chocolate. Para bromear, le digo la célebre frase: "Sin brazos, sin chocolate." Solo que olvidé que su otro brazo aún funciona y aprovechó para darme una enorme bofetada. FML

Hoy, mi esposa sacó de su sujetador sus gafas de sol, la llave del coche y un paquete de pañuelos. Es el Capitán Caverna. FML

Hoy, duermo en casa de mi compañero de intercambio inglés. Por primera vez en la semana no me despiertan a las 6 las gallinas y el gallo, pero a las 6:20 me despierta la madre que grita: ¡Nos han robado las gallinas! ¡Nos han robado las gallinas!. FML

Hoy, me puse las lentes de contacto rosa flúor de mi hermana para ver cómo se sentían. Dentro de una hora tengo una entrevista de trabajo y estoy intentando desesperadamente quitármelas, sin éxito. FML

Hoy, eres un perdedor si no tienes nada planeado para el 31 de diciembre. Odio la Nochevieja y siempre evito las invitaciones. Me gusta estar solo con mis perros. FML

Hoy, desde siempre soy negra y me llamo Blanca. FML

Hoy, el niño pequeño de la familia inglesa con la que trabajo como au pair quiso ir al baño. Al ver que llevaba demasiado tiempo en el baño, fui a mirar. Tenía las manos metidas en la taza del inodoro y jugaba con su caca. Tuve que lavarlo, además de limpiar el inodoro y la pared. FML

Hoy, un cliente me preguntó cuál era la guarnición de mejillones con patatas fritas. FML