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Por moi:) - 29/04/2025 13:00

Hoy, hace tres meses que dejé de fumar y, por ahora, resisto como puedo. Buscando trabajo, ¡finalmente recibí una respuesta positiva! Ahora soy la feliz vendedora de una tienda de tabaco... FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 02:00

Hoy, después de una agradable ducha con mi novia, nos damos cuenta de que estamos atrapadas en el baño. Son las 23h y, tras pedir ayuda en vano, tuvimos que romper la pared con la barra de la cortina para poder salir. Resultado: 5h encerradas, una pared rota, una ventana rota y las dos liberadas por el vecino que nos vio salir desnudas del baño. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 10:44

Hoy, mi madre me compró unos vaqueros preciosísimos y carísimos en talla 36 para "motivarme a perder peso". Yo uso talla 42. FML

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Por Amandine - 10/03/2025 02:32

Hoy, nuestro profesor de deporte se nos acerca, a mi equipo y a mí, y le pide a mi amigo que me dé consejos porque soy 'mala.' Este amigo viene a verme y me dice: '¿El consejo que te doy? No vuelvas a tocar este deporte jamás.' Aprecio su consejo. FML

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Por veuxplus - 29/04/2025 21:00

Hoy, estando embarazada de mi segundo hijo, le pedí a una amiga que me devolviera los artículos de bebé que le había prestado el año pasado. Con mucho gusto me ofreció un 'precio de amiga'. Había puesto todo a la venta en eBay. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 10:32

Hoy, compartí coche con un chico. Como suelo viajar sola, siempre pongo mi pila de libros en el asiento del copiloto y he adquirido el reflejo de sujetarlos durante frenadas un poco bruscas. Así que, naturalmente, extendí la mano y agarré su entrepierna. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 11:52

Hoy, una imagen en una red social me dijo que la primera palabra de la página 45 del libro más cercano a mí describiría a la perfección mi vida amorosa. Me dejé llevar por el juego y agarré el libro más cercano. ¿La primera palabra de la página 45? "Nada". FML

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Por ClemChouchou - 10/03/2025 06:32

Hoy, durante las vacaciones, me tomo unas dos horas para montar nuestra vieja tienda de campaña, con las estacas y todo. Para descansar después de mi victoria, ato a mi pastor alemán a la tienda. Otro perro pasó por la calle, mi perro salió corriendo detrás de él... con la tienda. FML

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Por Lea_81000 - 30/04/2025 05:00

Hoy, siendo una estudiante torpe y poco femenina, decidí practicar caminar con tacones en el pasillo alfombrado de mi residencia. Mi vecino aprovechó para grabarme y luego publicó el video en las redes sociales. FML

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Por charlili - 25/07/2025 18:32

Hoy, tengo hemorroides. ¿Mi trabajo? Cartero... en bicicleta. FML

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Por nath68 - 01/02/2025 12:56

Hoy, me vestí apresuradamente para hacer la compra y agarré un suéter de mi cesto de ropa sucia. Una vez en la caja del supermercado, me di cuenta de que una de mis bragas estaba enganchada en mi manga. Me llevaron a seguridad pensando que lo había robado. FML

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Por Cleuteupeute - 10/03/2025 10:32

Hoy, mi hermana pequeña de diez años está preparando una exposición sobre los gustos. Con un objetivo puramente científico, me preguntó: "¿Notaste un sabor extraño esta mañana al cepillarte los dientes? ¿No? Bien... ¿Y al beber tu leche? ¿Tampoco? Interesante..." Luego marcó dos casillas. Tengo miedo. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 13:00

Hoy, mi gato está enfermo. Después de seis horas en el hospital de animales, un gato afeitado y 736€ en gastos de exámenes, el veredicto cayó: hay que aumentar su cantidad de croquetas. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 02:32

Hoy, en el tren, la mujer mayor a mi lado me contó durante todo el viaje sobre su operación para corregir un prolapso de órganos, explicándome lo aliviada que estaba de no tener que ver más 'un pedazo de carne' salir de su entrepierna. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 14:00

Hoy, mi novia viene por primera vez a pasar la noche en mi casa. Mi padre, que la detesta, tuvo la brillante idea de colocar bajo mis sábanas un preservativo lleno de mayonesa y cerrado con un nudo. ¿La reacción de mi novia? ¿Qué novia? . FML

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Por beurk - 10/03/2025 14:32

Hoy, en la sección de revistas de una librería, un anciano me pide amablemente que le alcance un artículo fuera de su alcance. Lo hago con una sonrisa, enternecida por su aspecto de abuelito amable, y al pasar, echo un vistazo a la portada. Era una revista porno. FML

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Por BrillaMiss - 30/04/2025 21:32

Hoy, como todas las mañanas, estaba en el autobús para ir al trabajo. Un niño pequeño me señaló con el dedo y repitió varias veces: 'Mamá, mira, un monstruo.' FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 10:32

Hoy, soy una mamá feliz y agotada desde hace una semana. Mi marido, en su permiso de paternidad, duerme todas las noches en casa de su madre porque: 'Yo no puedo volver al trabajo en este estado de fatiga...'. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 15:04

Hoy, mientras estoy en proceso de divorcio, descubro que mi exmarido, quien se negaba regularmente a tener relaciones conmigo, resulta ser un obsesionado sexual que, además de fijarse en el generoso pecho de su abogada, está convencido de que la mayoría de sus compañeras de trabajo lo acosan. FML

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Por Coin Coin - 10/03/2025 18:32

Hoy, a mi padre no se le ocurrió nada mejor que lanzar un pato vivo en mi habitación para despertarme. FML

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Por nanou4660 - 01/05/2025 05:32

Hoy, regreso de la peluquería. Mi marido, que adora hacer cumplidos extraños, me mira y me dice: '¡Espero que no hayas pagado por eso!' FML

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Por Anónimo - 26/07/2025 18:32

Hoy, mi hermana pequeña, su novio y yo vamos en coche a casa de nuestra abuela. He tenido que aguantar dos horas de resumen de su noche de San Valentín. Ahora sé que mi hermana hace cosas inapropiadas. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 16:16

Hoy, a pesar de tener un trabajo cualificado, bien remunerado e interesante, me impide tener relaciones sentimentales duraderas, ya que espanta a mis conquistas. Soy ingeniero en las nuevas tecnologías de la incontinencia rectal. FML

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Por maman - 10/03/2025 22:32

Hoy, me llamaron de la escuela de mi hijo de 5 años. Había hecho pipí sobre una niña que lo estaba molestando. FML

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Por MadameDodue - 27/07/2025 02:32

Hoy, unos minutos antes del cierre, le dije a mi cliente, que llegó jadeando, que no era necesario correr. No había corrido. En realidad, está enfermo y solo le quedan unos meses de vida. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 17:24

Hoy, quise acariciar a un gatito en la calle. Un poco asustadizo, se escondió detrás de un bote de basura mientras me vigilaba con la mirada. Caminando, le dije: "Te veo..." Sí, pero al poste, yo no lo vi, él. Desenlace: una nariz rota y un gato seguramente muriendo de risa por dentro. FML

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Por Sarahtaistoi - 11/03/2025 02:48

Hoy, después de una cena romántica e intercambiar cumplidos, le pregunto a mi querido cuál es la cualidad que más aprecia de mí. Me responde de inmediato: 'La mamada.' Lo miro fijamente, sonríe y luego añade: 'Oh, perdón mi amor: la felación.' FML

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Por Justice for PAPA - 01/05/2025 22:32

Hoy, estoy arbitrando un partido de fútbol entre dos equipos de niños de 8 a 10 años. El padre de un jugador entró por sorpresa al juego para ayudar a su hijo a marcar un gol. Antes de que pudiera silbar, los padres del equipo contrario ya habían invadido el campo para detenerlo. FML

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Por minikiwi - 27/07/2025 10:33

Hoy, mi madre me regaña para que ordene mi cuarto. Ella mete la mano en un montón de ropa diciendo: '¡Estoy segura de que hay vida animal ahí abajo!' y, justo después, suelta un grito estridente. Al parecer, a mi hámster le gustan las bromas pesadas. FML

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Por Hawk007 - 01/02/2025 18:28

Hoy, el ascensor de mi casa, en el que estaba con una encantadora joven, se quedó atascado. Vi a la mujer ponerse pálida y comenzar a temblar, y le pregunté si sufría claustrofobia. Ella me respondió: "No, pero en las películas es el momento en que los tipos sospechosos se lanzan sobre las mujeres." FML

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Hoy, fui a comprar un videojuego en una tienda. Al momento de pagar, el vendedor me pide la tarjeta de fidelidad, cuyo código es la fecha de cumpleaños de mi madre… de la cual no me acuerdo. Obligado y avergonzado, la llamo para preguntarle. Ella me responde: 'Es hoy.' FML

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Hoy, mi nieto hizo un dibujo de toda la familia. 'Oh, ¿qué es esto?' — '¡Pues es tu tumba, abuelita!' FML

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Hoy, unos días después de haber sido captado por el radar conduciendo a 57 km/h en una zona de 50 km/h, recibí la multa con una velocidad corregida a 51 km/h. Ahora tengo que pagar 120€ por un exceso de velocidad de 1 km/h. FML

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Hoy, mi hija de 6 años decretó que no saldría de la piscina hasta que supiera nadar. Llevo 2 horas y 45 minutos esperándola... FML

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Hoy, hace tres días que surge un olor repugnante de mi lavavajillas cada vez que lo abro, pese a los numerosos enjuagues. Resulta que durante tres días mi vajilla fue lavada junto a un ratón muerto que mi gato logró atrapar en la abertura de la puerta. FML

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Hoy terminé con mi novio porque mi ex, que también está en mi colegio, me dijo que quería volver a intentarlo conmigo. Fui a ver a mi ex a su salón para pasar un rato junto a él y al entrar lo encontré besando a su ex. VHP

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Hoy, fui a ver la película del momento, Crepúsculo, en el cine. Me siento en la sala y más tarde, junto a mí, se sienta un grupo de adolescentes. Comienza la película, una de las chicas se levanta, grita "¡EDWARRRRDDD!" y luego se desmaya. FML

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Hoy, mi madre me deja en mi residencia. En el ascensor, noveno piso, decido ser una rebelde y aprieto todos los botones para molestar a los que vienen después. Orgullosa de mí, me preparo para abrir la puerta... Vibración. SMS. Mamá: "Baja, olvidaste tus llaves." FML

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