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Por Anonyme - 01/02/2025 17:24

Hoy, quise acariciar a un gatito en la calle. Un poco asustadizo, se escondió detrás de un bote de basura mientras me vigilaba con la mirada. Caminando, le dije: "Te veo..." Sí, pero al poste, yo no lo vi, él. Desenlace: una nariz rota y un gato seguramente muriendo de risa por dentro. FML

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Por Sarahtaistoi - 11/03/2025 02:48

Hoy, después de una cena romántica e intercambiar cumplidos, le pregunto a mi querido cuál es la cualidad que más aprecia de mí. Me responde de inmediato: 'La mamada.' Lo miro fijamente, sonríe y luego añade: 'Oh, perdón mi amor: la felación.' FML

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Por Justice for PAPA - 01/05/2025 22:32

Hoy, estoy arbitrando un partido de fútbol entre dos equipos de niños de 8 a 10 años. El padre de un jugador entró por sorpresa al juego para ayudar a su hijo a marcar un gol. Antes de que pudiera silbar, los padres del equipo contrario ya habían invadido el campo para detenerlo. FML

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Por minikiwi - 27/07/2025 10:33

Hoy, mi madre me regaña para que ordene mi cuarto. Ella mete la mano en un montón de ropa diciendo: '¡Estoy segura de que hay vida animal ahí abajo!' y, justo después, suelta un grito estridente. Al parecer, a mi hámster le gustan las bromas pesadas. FML

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Por Hawk007 - 01/02/2025 18:28

Hoy, el ascensor de mi casa, en el que estaba con una encantadora joven, se quedó atascado. Vi a la mujer ponerse pálida y comenzar a temblar, y le pregunté si sufría claustrofobia. Ella me respondió: "No, pero en las películas es el momento en que los tipos sospechosos se lanzan sobre las mujeres." FML

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Por Zom - 11/03/2025 07:00

Hoy, estoy haciendo cola en el supermercado cuando un niño delante de mí me empuja y me impide pasar. Lo agarro por debajo de los brazos, lo muevo ligeramente y le paso suavemente la mano por el cabello. Solo cuando se dio la vuelta entendí que era un enano. FML

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Por Selvi t - 02/05/2025 07:00

Hoy, soy mujer de limpieza en un hotel. Tengo una 'Tarjeta de cliente' que abre las puertas de las habitaciones, pero ha dejado de funcionar. La recepción me ha dado la 'Tarjeta de director' mientras tanto. Esta tarjeta abre incluso las puertas cerradas por dentro, cuando los clientes quieren tener privacidad. FML

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Por Gisèle - 27/07/2025 18:32

Hoy, el chico con el que salgo desde hace cinco meses me confesó que si tuviera pechos más grandes, habría sido mi novio oficial. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:36

Hoy, descubrí que mi hija de ocho años, excelente en ortografía, vendía a sus compañeros de clase unos bolígrafos supuestamente 'anti-errores', haciéndoles creer que era gracias a ellos que obtenía tan buenas calificaciones. FML

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Por leprodékiproko - 11/03/2025 11:00

Hoy, mi hijo de cuatro años me preguntó si quería ver a su Zigounette. Después de pasar diez minutos gritándole y diciéndole que era grosero, terminó confesando, llorando, que Zigounette era la amiga imaginaria que había dibujado. Ya no quiere hablar conmigo. FML

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Por Claire - 02/05/2025 15:32

Hoy, el padre de mi novio (llevamos juntos 5 años) y que veo al menos una vez a la semana me preguntó a qué me dedico. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 02:32

Hoy, me he inscrito en un curso de recuperación de puntos del carnet de conducir. La inscripción cuesta 250 €, es decir, un ojo de la cara. Uno de los inscritos está allí por su propia voluntad, aunque tiene sus doce puntos, por su "cultura general". FML

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Por Alexandraa - 01/02/2025 20:40

Hoy, encontré un papelito en mi estuche: 'Tu goma ha sido secuestrada. Si quieres volver a verla, tendrás que pagar dos euros.' Pensando que se trataba de una broma, me lo tomé a la ligera. Más tarde, durante el día, encontré otro mensaje: 'Quedan solo dos horas...' acompañado de un trozo de mi goma pegado. FML

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Por Maxtimer - 11/03/2025 15:00

Hoy, he decidido declarar mi amor a la chica que me gusta. Así que encontré un lugar romántico para confesarle mi amor. En el momento crucial de su respuesta, demasiado estresado, preferí concluir con: 'Pero sé que no es recíproco' y me fui. Acabo de inventar el auto-rechazo. FML

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Por Anonyme - 03/05/2025 00:00

Hoy, escapada romántica en Venecia, en un lindo Airbnb. Salimos a fumar un cigarrillo en ropa interior y la puerta se cerró de golpe. Las llaves quedaron dentro, los teléfonos también. Dormimos afuera en el suelo frente al apartamento en la ciudad más romántica del mundo. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 10:32

Hoy, trabajo en una pastelería donde una cliente hizo un pedido de 6 pasteles para un cumpleaños. Al momento de venir a recogerlos, me dice que es un error y que solo quería pedir un pastel para 6 personas. FML

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Por peuimporte - 01/02/2025 21:44

Hoy, me acosté con mi novio por primera vez. Luego, me confesó que solo estaba conmigo por sexo, recogió sus cosas y se fue. Más tarde, regresó, llamó a la puerta y corrí a sus brazos. "¡Me jugaste bien!" — No estaba bromeando. Olvidé mi móvil. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 19:00

Hoy, estoy en Chengdu, China. Me encantan los animales y he estado esperando mucho tiempo para tomarme una foto con un panda. Después de una hora de viaje, llego al zoológico. Precio de la foto: 100 €. VDM

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Por Anonyme - 03/05/2025 08:00

Hoy, vivo en el primer piso y tengo una ventana justo encima de la entrada del edificio. Al final de la cena, tarde por la noche, abro la ventana y sacudo el mantel... y cubro de migas a los jóvenes del barrio que se habían reunido frente a esta entrada, sin hacer ruido, contrario a lo habitual. FML

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Por julie2008 - 28/07/2025 18:32

Hoy, mi profesor de matemáticas vino a saludarme mientras tomaba el sol en la playa. No me habría molestado si no hubiera estado haciendo topless. VDM

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Por Grillée^^ - 01/02/2025 22:48

Hoy, unos amigos aparecieron de improviso. Me encontraron frente a un partido de rugby con una cerveza, una pizza y un porno en pausa en la computadora. ¿Dónde está el problema? Soy una chica. FML

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Por VDM - 11/03/2025 23:00

Hoy, siendo asistente de maestros en una clase de infantil, me ondulé el cabello aunque normalmente lo tengo liso. Una niña pequeña se me acercó y me dijo: '¿No tuviste tiempo de peinarte esta mañana? ¿Llegaste tarde?' Me pasé 20 minutos peinándome. VDM

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Por Anonyme - 03/05/2025 16:00

Hoy, ya no me llevo muy bien con mi esposo, que es 10 años mayor que yo. ¿La razón? Desde el nacimiento de nuestros hijos, he perdido mi despreocupación, soy menos divertida, he cambiado mi look rockero por uno más sobrio (que me queda mejor), y soy más femenina. En resumen, he evolucionado. A él no le gusta eso. FML

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Por Patate - 29/07/2025 02:32

Hoy, estoy de aniversario lejos de casa. Mi esposo me promete que no va a beber mucho para que podamos compartir el camino de vuelta. Una vez allí, bebe de todos los aperitivos y todos los vinos. Cuando se lo hice notar, se fue a esconderse y a hacer pucheros. Para todos los presentes, soy yo la que está siendo excesiva. FML

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Por lom - 01/02/2025 23:52

Hoy, tomo el metro como cada día. Paso frente a un sin techo y le regalo una moneda. Muy mala idea: me siguió durante todo el trayecto, cantando canciones picantes y gritando a todo pulmón que era su mejor amigo. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 03:00

Hoy, como todos los días, limpio las 3 cajas de arena de mis gatos. Hoy, como todos los días, en cuanto están limpias, ellos van uno por uno. He vuelto a empezar 3 veces. Estoy un poco al límite de mis nervios. FML

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Por LeslyAn - 04/05/2025 00:00

Hoy, mi novio me hizo una escena de celos y amenazó con dejarme después de encontrar un envoltorio de condón en mi cubo de basura. El aceite de las pastas chinas, en un pequeño sobre cuadrado, parece tener propiedades que desconocía. FML

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Por Anonyme - 29/07/2025 10:32

Hoy, mi suegro declaró en plena comida familiar que quería tener nietos a toda costa, y que si su hijo no lo conseguía, él 'no fallaría en el intento'. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 00:56

Hoy, trabajando como auxiliar de enfermería sustituto en una residencia para ancianos durante el verano, una señora se me acerca y yo me presento. Al final, me dice que es ciega. Sin pensar, le respondí: “yo veo”. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 07:00

Hoy, frente a la estación, el periódico gratuito que nunca tomo viene acompañado de pasteles. Así que decido tomarlo por una vez. El tipo que los reparte me mira y me dice: 'Ni en sueños'. FML

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Hoy, una amiga viene a casa y se queja de su pareja. La estoy tranquilizando cuando mi hija de diez años, que hasta entonces no había dicho ni una palabra, suelta: "¡Pero no entiendes a los hombres! ¡Hay que mostrarles quién manda y después vienen a tus pies con la cola entre las piernas!" Pobre de su futuro marido. FML

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Hoy, mis compañeros de clase descubrieron una nueva unidad de medida: el 'Estefanía', es decir, mi altura, 1,50 m. FML

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Hoy, mi esposa usó el cupón de regalo que le di en una tienda de lencería. Regresó con 150 € en pijamas. FML

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Hoy, mi esposa me dijo que anoche encontré su punto G. Estaba borracho, ya no sé dónde está. ¡Llevo 17 años buscándolo! FML

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Hoy, queriendo ser romántica con mi novio, le prometí 'la luna'. Lo interpretó de otra manera y pasé la noche asegurándole que estaba en contra de la sodomía. FML

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Hoy, y desde hace algún tiempo, lo que yo pensaba que eran estrellas fugaces por la noche en realidad no eran más que colillas incandescentes arrojadas desde el departamento de mi vecino de arriba. VDM

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Hoy, festival al aire libre de tres días: bebida, música y camping en el lugar. Al día siguiente, me despierto aún hecho polvo por la noche anterior y descubro que tengo un condón en el ano. Lo peor de todo es que soy un hombre heterosexual. FML

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Hoy, mi novio iba a conocer a mi familia por primera vez. Al llegar, me encuentra en los brazos de otro hombre y se va dando un portazo. Yo estaba sorprendida. Mi hermano también. FML

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