Mejores · Top de siempre

Hoy, me despierto y le digo buenos días a mi pareja. Él me responde: «¿Y entonces, no está fresco mi pescado?» Aún estaba dormido y seguramente soñaba que estaba en la aldea de Astérix. FML

Hoy, he aprendido que estoy embarazada. No, nunca olvidé tomarme una pastilla. No, nunca la tomé tarde. Un fast food me provocó diarrea poco después de tomarme una pastilla, lo que disminuyó su efecto, según la enfermera que buscaba la causa. Las alitas de pollo me dejaron embarazada. FML

Hoy, después de dos meses con dolores de estómago atroces por un estreñimiento persistente causado por el estrés, por fin encontré un producto que funciona. Funciona tan bien que pasé el día yendo al baño sin parar por una diarrea igual de agresiva. FML

Hoy, olvidé tomar la píldora. Le digo a mi novio que va a tener que usar condón durante un tiempo. Él responde: «¿No podemos probar con sexo anal en su lugar?» . FML

Hoy, no me despertó ni el sol ni un niño, sino la lavadora pegada a la pared de mi dormitorio con unas bolitas antical dentro. Aunque se lo había dicho la noche anterior que quería dormir un poco más, mi marido tuvo la brillante idea de poner la lavadora en marcha a las 6:45. FML

Hoy, me di cuenta de que realmente vivía en el campo cuando, al salir de casa, vi a tres vacas corriendo por mi calle y al granjero persiguiéndolas. FML

Hoy, mientras fumaba solo en un banco, escuché a una madre dar un sermón contra el tabaco a su hijo de ocho años. Hablaba con tanta convicción que el niño me lanzó una piedra. FML

Hoy, mi novio me dijo: 'Sabes, la lencería no es como el whisky: diez años no son sinónimo de calidad.' Voy a renovar toda mi lencería. FML

Hoy en clase el chico que me gusta y yo estuvimos intercambiando miradas y sonrisas. Después de un rato me di cuenta de que él estaba mirando a la chica que estaba a mi lado. VHP

Hoy, mientras empiezo a preparar la cena, la hija de mi pareja viene a verme. Le pregunto si quiere ayudarme, pero me dice que no y añade: "Vine solo para comprobar que no le pongas veneno a la comida.". FML

Hoy, al volver de un fin de semana que pasé sola, encontré a mi novio en un estado casi comatoso, desnudo y desplomado en el sofá en medio de los restos de una fiesta bastante asquerosa. Al verme intentó balbucear: 'No fui yo, fue el gato' antes de volver a dormirse. FML

Hoy, estoy en el restaurante con mi jefe y unos compañeros. Después del primer plato, el camarero llega y pregunta: "¿Listos para el espectáculo?" — "¿Ah, hay espectáculo?" Se refería al plato principal. Tremenda vergüenza delante de todos. FML

Hoy, en el cumpleaños de mi pareja, me enteré de que su tía -la única de la familia que me trata bien- me odia. Incluso dijo que si yo iba a su fiesta ella no estaría presente. VHP

Hoy, mi pareja me atosiga por décima vez para que arregle la impresora que no imprime. Molesto porque estoy convencido de que puede hacerlo sola, me pongo manos a la obra. Al querer mostrarme el problema, se dio cuenta de que no había papel. FML

Hoy, tomé el autobús para ir al instituto; se paró y no pudo volver a arrancar. El conductor nos dijo que nos bajáramos y siguiéramos a pie. Cuando llegamos al instituto, lo vimos dejar a las tres personas que se habían quedado en el autobús porque al final consiguió arrancarlo de nuevo. FML

Hoy, mi hijo tiene el examen del bachillerato. Después de darle el sermón sobre la importancia de ese título, que según yo no ha asimilado a juzgar por sus repasos, él me soltó simplemente: «Mamá me confesó que tú eras parte del 1 % que no sacó el bachillerato en 1968, así que está bien, ¿no?» Es cierto. FML

Hoy, después de una noche de tragos, llegué a mi casa pero no pude abrir la puerta. Me puse a tocar mientras le gritaba desesperadamente a mi novia que me abriera. Luego llegó la policía e intervino: estaba en el piso equivocado. VHP

Hoy, limpiando, encontré un cadáver de conejo debajo de la cama. ¿El problema? Nunca he tenido un conejo y vivo sola. FML

Hoy, tras buscar mi teléfono durante dos días, me di cuenta de que el cajón de las verduras de la nevera vibraba. FML

Hoy, mi universidad olvidó alquilar el aula que se utiliza desde hace 20 años para que los estudiantes hagan los exámenes. La Facultad de Derecho hará los suyos en la sala de conferencias de un hotel, y la mía... en una pista de hielo, donde recomiendan ir bien abrigados. FML

Hoy el chico que me gusta vino a mi casa. Mi hermano pequeño se quedó mirándolo y luego me dijo: "Tú tienes más bigote que él". VHP

Hoy, fui citada por la maestra de mi hijo. Me preguntó si no me daba vergüenza hacer un trabajo así. Sorprendida, le pedí que me explicara. «Mamá, ella está al borde de la carretera y le quita el dinero a la gente que se para a su lado.» Sí, soy cajera del peaje. FML

Hoy, mi hermanita de ocho años se acerca a mí gritando: «¡Julia! ¡Sé la contraseña de papá!» Muy contenta porque cree saberla, le pido entonces que me diga el código secreto. Y es ahí cuando, muy orgullosa, me responde: «Son siete puntitos negros.» FML

Hoy, después de que me quejé con mis compañeras porque se me rompió el segundo par de medias en menos de 10 días, el compañero de 25 años que contraté hace unos días me regaló tres pares de medias porque 'no querría dejar de ver mis bonitas piernas por culpa del presupuesto'. FML

Hoy me enteré de que mi mamá compró gasolina en una botella de aceite. Me di cuenta cuando le eché un poco a mi ensalada. VHP

Hoy, accesos de tos que se multiplican durante todo el día. Justo lo suficiente para darme cuenta de que ya toca trabajar mi suelo pélvico. FML

Hoy, mi mujer me cuenta que un compañero le propone jugar con él al trifecta. Al parecer tiene una martingala que le permite ganar siempre. Le pregunto entonces por qué, si gana siempre, necesita trabajar. Mi mujer me reprocha por no creer en nada. Me pregunto dónde está la lógica. FML

Hoy, para anticipar la baja por maternidad de mi compañera que centraliza todos los correos, de los que a nuestro empleador le importa bien poco, nos ponemos los dos a desbloquear el acceso en mi puesto de trabajo. Activo todos los parámetros adecuados. Ah no, no tan bien en realidad. Adiós correos archivados o sin atender. FML

Hoy me fui de paseo con un amigo que me gusta y creí que era mi oportunidad para enamorarlo. Cuando veníamos de vuelta, me dijo que en la próxima invitaría a la chica que le gusta. En ese momento aceleré el paso, me tropecé en el pantano y me caí de cara. VHP

Hoy, mi compañero llegó tarde al laboratorio, no se disculpó, se fue a hacer fotocopias durante media hora sin avisar, regresó sin disculparse, y me preguntó por qué yo era 'tan desagradable'. FML