Mejores · Top de siempre

Hoy, me desmayé. Literal y figuradamente: me desvanecí sobre un expositor de productos Apple. FML

Usnavy Gutiérrez

Hoy en el trabajo estaba hablando por teléfono con alguien cuyo nombre no me gusta, y creí que era necesario comentarle a mi nuevo compañero que ese nombre era muy feo. Me miró seriamente y me dijo que su madre se llamaba así. VHP

Hoy, jugando a un juego de mesa, me hacen la pregunta: «¿Qué es lo más loco que has hecho en tu vida?» Yo respondo: «Ir a una entrevista de trabajo mientras tenía contracciones.» Mi suegra respondió: «Aceptarte en nuestra familia por obligación». FML

Hoy, mi jefa me dijo que era «intolerable» que me tomara 10 minutos de pausa durante la jornada. En cambio, que ella se olvide de contabilizar mis 45 minutos extra de ayer le parece totalmente tolerable. FML

Hoy, estoy en un parque acuático con unos amigos. Mientras hago la fila para una atracción, una mujer que estaba detrás de mí se toma la libertad de reventar uno de mis granos. Me doy la vuelta, atónita, y ella me dice: "Lo siento, pero la vista de ese grano me era insoportable". FML

Hoy, cuando lavé mis prendas blancas, confundí el detergente quitamanchas con el de la ropa negra (con cápsulas de color negro). Ahora toda mi ropa blanca tiene unas lindas manchas negras. VHP

Hoy, y desde hace varios días, nuestro hijo ha estado enviando su carta a Papá Noel. Le preguntamos entonces por qué sigue recortando las páginas del catálogo. Su respuesta, de una lógica implacable: "Para preparar la próxima Navidad, mamá." FML

Hoy, después de poner nuestra casa en venta, vinieron a verla unos compradores interesados con toda su familia. Su hija pequeña se asustó y rompió a llorar al ver el gorila de peluche de un metro en la habitación de nuestro hijo. FML

Hoy, soy empresaria en el Ródano (donde vivimos) y mi marido en la Drôme. Su banco quiere sus cuentas personales, y él acepta aclarando que mis cuentas siguen en el Ródano. Acabo de descubrir que ahora tengo una asesora de la Drôme, porque "a nivel informático no se separan las cuentas de las personas casadas." FML

Hoy, llamo al servicio técnico porque mi Mac, casi nuevo, está averiado. El técnico me pide el número de serie que está en la parte inferior del aparato. Lo levanto para verlo, pero se me cae y se hace añicos contra el suelo. FML

Hoy, después de una noche de fiesta en la que bebí demasiado, al parecer dije mi propio nombre mientras hacía el amor con mi novia. FML

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de una oposición para acceder a la administración pública. En el recuadro "No escribir nada aquí", un candidato escribió "OK". FML

Hoy, balance de estos últimos cuatro años. Mi hija me saltó encima de la pierna: fisura del menisco izquierdo. Me caí por las escaleras: fisura del menisco derecho. Resbalé en las mismas escaleras: fisura en el tobillo. Ayer me di un golpe en la cabeza con la barra del bar: esguince cervical. Mi cuerpo claramente me pide que renuncie. FML

Hoy, en el instituto, una amiga me dio una patada en los huevos para divertirse y hacer reír a la gente. Lógicamente, por el dolor me agarré los huevos durante un rato. La profesora me vio y, sin más, me puso cuatro horas de castigo por atreverse a tocarme los genitales delante de las chicas. FML

Hoy, es la reunión de padres y profesores. Les comento a unos padres que la costumbre de su hija de dibujar durante las clases es muy molesta. Cinco minutos después, la madre empieza a garabatear. FML

Hoy estaba hablando con mi novio por teléfono antes de dormir y le pregunté cómo le gustaban las mujeres. Me dijo que le encantaban las rubias de pelo lacio y luego se fue a dormir. Yo soy morena y tengo rizos. VHP

Hoy, después de una clase introductoria sobre un sistema Arduino, les puse una pequeña prueba a mis alumnos de 1.º de Bachillerato tecnológico. A la pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre la ROM y la RAM?", me respondieron: "La A y la O." y "Una está viva, la otra está muerta.". FML

Hoy, salida a un club swinger con mi mujer. Al volver al coche a las 2 de la madrugada me di cuenta de que había dejado las llaves dentro. Así que tuve que llamar a mi hija de 18 años para que nos trajera el duplicado de las llaves. FML

Hoy, les pedí a mi clase que leyeran un texto en diagonal para ir más rápido. La mitad de los alumnos giró su libro 45°. FML

Hoy, por accidente, mi suegra me vio mientras me estaba poniendo un tampón. Ahora piensa que me estaba masturbando con un juguete sexual. VHP

Hoy, como bombero, atendí a una joven guapa que se había desmayado. Ella no quería ser trasladada al hospital, así que su madre intentó convencerla diciendo: "Además, tienes a un chico guapo que te acompaña". Ella respondió: "Eeeh... No, creo que no" mirándome fijamente. FML

Hoy, después de una noche loca de amor con mi novio, sus compañeros de piso me pusieron un apodo: Sí-Sí. FML

Hoy, se me cayó el móvil al suelo, pero no se preocupen, todo está bien: el golpe fue amortiguado por una bonita caca de perro. FML

Hoy, con una amiga, me escapé del colegio por primera vez. Nos montamos en un bus para ir al liceo de mi novio, pero luego nos dimos cuenta de que ninguna se sabía la ruta. Terminamos devolviéndonos al colegio en el mismo bus VHP

Hoy, como de costumbre, mi novio está frente a su consola con los auriculares puestos. Un poco excitada, empiezo a contarle todo lo que me gustaría hacerle. La compartí con la veintena de jugadores que estaban en su partida. FML

Hoy, preparando la búsqueda de huevos del domingo de Pascua. No contábamos con las ratas, que no solo se comieron los huevos, sino que además se llevaron las sorpresas que había dentro. FML

Hoy, estudiante sin un duro, por fin consigo el sésamo: un trabajito en la guardería. Cuando le pido a un niño que guarde sus crayones, me responde: '¡No tengo tres manos, eh!' Divertida, le doy la expresión correcta. El niño me mira y suelta: "¿Y 'cállate, cabrona' es la expresión real?". FML

Hoy, en pleno casamiento de mi mejor amigo, me acerqué a la pareja y les dije: "¡Que sean muy felices, Carlitos y Belén!". Belén era la ex. VHP

Hoy, mi compañero de oficina está resfriado. A priori no parece nada grave, excepto que nunca se limpia la nariz. Hace un ruidoso 'snif' cada 30 segundos y se limpia el exceso en las manos. El día va a ser largo. FML

Hoy, me extrañó ver que mi gato hiciera menos en la caja de arena y casi me preocupé pensando que podría tener una obstrucción intestinal, hasta que el repartidor de gasoil estimó que el montículo de cacas detrás del depósito enterrado medía 26 cm. FML