Mejores · Top de siempre

Hoy a mi profesor de la Facultad de Derecho se le ocurrió decirme que perdí su materia por estar coqueteándole a la niña del otro salón. El problema es que decidió hacerlo delante de TODO el salón, en donde se encontraban también dos chicas con las que salía. VHP

Hoy, trabajo como animadora infantil en un hotel. Al cerrar la sala de juegos y apagar la luz escuché un grito agudo: un niño que se había escondido se había quedado atrapado mientras jugaba al escondite con sus amigos tres horas antes. FML

Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML

Hoy, recibí los resultados de un concurso extremadamente difícil que llevo preparando desde hace más de un año para acceder a una profesión que me apasiona. Lo suspendí por 0,02 puntos, quedando en el primer puesto de los no aprobados. Voy a matar a uno de los aprobados y vuelvo. FML

Hoy, embarazada de ocho meses y tumbada en el sofá, le dije a mi pareja: 'Mira, si pongo las manos así, ¿puedes dibujarme como Rose en Titanic?' Él me miró y respondió: 'Sí, bueno, me va a hacer falta al menos una hoja tamaño A3'. FML

Hoy, en el autobús, noto a un chico bastante atractivo. No me atrevía a hablarle y, como estaba sentada a su lado, decidí "olvidar" mi bolso para que él lo recogiera en el último momento, me lo devolviera y así pudiera invitarlo a tomar algo. Resultado: ya no tengo bolso. FML

Hoy, me di cuenta de que estaba sin dinero cuando empecé a calcular cuánto ahorraría si solo me preparara una comida cada dos días. FML

Hoy, en casa de mi novio, nos antojamos de sexo, pero su papá nos interrumpió y nos puso a picar verduras. Terminamos, nos fuimos al cuarto y... me enchilo allá abajo. VHP

Hoy, mi padre (75 años) me explica largamente lo arrepentido que está de no venir a conocer a su nieta (de un mes): 'Cansancio, bla bla, 5 horas de viaje, bla bla...' para luego anunciarme que se va una semana a más de 7 horas en coche de su casa. Con sus nietas, por las que nunca hace el más mínimo esfuerzo. FML

Hoy, viajo en tren durante cinco horas. Poco después de partir, un fuerte olor a pies me resulta muy incómodo. Me doy cuenta de que el hombre sentado detrás de mí ha estirado las largas piernas hasta debajo de mi asiento. ¿Sugerirle que se ponga los zapatos? Inútil: lleva sandalias. FML

Hoy, como vendedor en una tienda, me entero de que va a llegar una nueva. Al oír su nombre, le digo a mi jefa que en un trabajo anterior conocí a una así, que con trucos sucios había logrado que despidieran a los que no le caían bien. Adivina quién estaba detrás de la puerta para firmar su nuevo contrato. FML

Hoy cumplo 3 años de relación con mi novio. Fui por él al trabajo porque esperaba que fuéramos a comer. Al final de su turno me dice que está enfermo y que necesita dormir. En la noche publicó fotos de él y sus primos en un antro. VHP

Hoy, mi perro se comió el bolso favorito de mi novia durante la noche. Ella se vengó cortando todos los juguetes del perro en pedacitos con unas tijeras, justo delante de él, para demostrarle que ella también era "perfectamente capaz de hacerse la tonta si hacía falta". FML

Hoy, una guapa chica gótica de mi instituto pasa la tarde en mi casa. Me gusta mucho y decido confesarle que me atrae. Ella me responde que soy un chico muy simpático, pero que soy incluso menos viril que el cantante de Tokio Hotel. FML

Hoy, en la clase de plástica, la profesora presenta el dibujo de cada alumno ante toda la clase. Cuando llegó mi turno, tomó mi dibujo, lo miró y, al devolvérmelo, me dijo que mejor no lo enseñara a los demás. FML

Hoy viajé a la capital de mi país para pasar Navidad con mi mamá. Resulta que se fue de fiesta y ella no tiene celular. VHP

Hoy, tengo un retoque minúsculo de pintura negra que hacer. En mi trastero, tiro de un cubo que contiene los pinceles y los rodillos. El bote de pintura, casi nuevo y guardado debajo, salió también. Estaba mal cerrado y se rompió al caer, derramando la pintura. FML

Hoy, salió Diablo III, un famoso videojuego muy esperado desde hace diez años. Mi novio y su hermano se tomaron una semana de vacaciones para poder jugar las 24 horas del día juntos en nuestro apartamento. FML

Hoy, estoy en el baño y escucho a mi vecina de abajo cantándole a su bebé. Es tan tierno que me pone de buen humor, así que yo también canto... hasta que oigo una carcajada enorme. Claro, si yo la oigo, ella también me oye. FML

Hoy, quise poner a prueba a mis amigos y a mi familia en Facebook cambiando mi fecha de nacimiento para ver quién me conoce de verdad. Todos mis amigos me desearon feliz cumpleaños. Mis padres también. FML

Hoy, mi novia se enfadó conmigo durante veinte minutos porque había comprado una botella de Coca‑Cola en la que aparecía el nombre de otra chica. FML

Hoy, mi vecina cuidó a mis cuatro gatos durante mis vacaciones. Regresé: mierda por todas partes, la caja de arena sin limpiar y mis gatos hambrientos como nunca. Ella me dijo: «Todo salió bien con los gatos.» Me tomó dos días limpiar todo. FML

Hoy, después de haber esperado 5 años para salir de la "friendzone" y con tan sólo un mes de relación, mi mejor amigo y novio me dice que duda de sus preferencias sexuales y que quiere que conozca al chico con el que quiere salir. VHP

Hoy, voy a buscar a mi bebé de 5 meses en la guardería. Muy contenta, la educadora infantil me dice que se ha comido bien su puré de ternera. Al ver mi cara de sorpresa, ella me pregunta si ya había empezado con la carne. Bah... ahora sí. FML

Hoy, es el gran día: por fin voy a declararle mi amor a mi crush. Para la ocasión salimos a la pista de hielo. La pista estaba abarrotada, y al cabo de diez minutos tres niños me bloquearon el paso. Me caí delante de él. Veredicto: los dos brazos rotos. FML

Hoy, vienen los albañiles a echar hormigón en la rampa del garaje. Antes de que se seque, mi madre me pide que escriba la fecha del día para el recuerdo. No encontré ningún palo, tuve que escribir la fecha con el dedo. Y me lamí el dedo. FML

Hoy, en un caluroso día de verano en medio de la nada, vi cómo un auto se quedó atascado en la arena. Me dio risa. Y luego le tocó el turno a mi auto de atascarse. VHP

Hoy, llegué tarde a una obra de teatro. Entro en la sala intentando no llamar la atención... pero de pronto se encienden todas las luces. Me caí al apoyarme en el interruptor general. El espectáculo fui yo. FML

Hoy, mi padre me gritó durante unos quince minutos. ¿La razón? «Los jóvenes son todos iguales, ustedes son el problema de este país.» Tengo 22 años, soy estudiante y además trabajo. Me echó la bronca por culpa de gente de mi edad que hace tonterías. FML

Hoy, tengo cita en la peluquería. Aceptando más o menos la idea de envejecer, le pregunto con preocupación si me ve canas, a lo que ella responde: «No, y menos mal para usted, teniendo en cuenta la cantidad de caspa que ya tiene.» FML