Mejores · Top del mes

Hoy, tenía una cita con un encantador joven que conocí por Internet. Me esperaba en la salida del metro, como habíamos quedado. Todo habría sido perfecto si no hubiera recibido un mensaje que decía: "Perdón, acabo de llegar, ¿dónde estás?" Así que llevaba 20 minutos con un perfecto desconocido. FML

Hoy, nos reunimos con mis padres en una casa alquilada para el fin de semana. Mi padre y yo decidimos ir a comprar pizzas en la esquina. Para transportarlas más fácilmente, simplemente las metió de pie dentro de una bolsa de la compra. FML

Hoy, el equipo de baloncesto en el que jugaba me animó a venir a un partido. El día del partido descubrí que me habían dado una dirección falsa para impedirme jugar y que ya me habían reemplazado. FML

Hoy, a mi suegra le cuesta aceptar su edad, así que mi marido espera el momento oportuno para decirle que va a ser abuela. Después de todo, solo llevo seis meses de embarazo. FML

Hoy, me registro en Facebook. Mi hija de doce años, que estaba a mi lado en ese momento, me dice: '¡Ah, mamá, cámbiate el apellido, por favor, no quiero que nadie sepa que eres mi madre'. FML

Hoy, comida familiar. Mi novio es repartidor y dice: 'Hago de 100 a 120 perritos al día' refiriéndose a entregas pequeñas. FML

Hoy, choqué el coche de una mujer en una rotonda. Enfadado, intenté explicarle que ella tenía la culpa. Ella simplemente me enseñó con calma su tarjeta profesional y me invitó a apuntarme a clases de teoría en su autoescuela para aprender a diferenciar entre rotonda y glorieta. FML

Hoy, mi hermano entra disparado en el comedor y le pregunta a mi madre: «Mamá, ¿24 horas son uno o dos días?» Dylan, 17 años. FML

Hoy, llevo más de un año con mi novio. Los dos tenemos problemas: él ya no tiene dónde vivir y yo tengo problemas de dinero. Yo tengo vivienda y él tiene dinero. Él prefiere vivir en un camping y organizar sus fines de semana con sus amigos, pero se acuerda de mí: "No te quedes sola, ¿eh?". FML

Hoy, la chica que iba delante de mí en la escalera mecánica se desmayó. Nunca había visto un efecto dominó humano. FML

Hoy, mi mamá, que no soporta que le diga que es maniática, acaba de echarme la bronca porque doblé las toallas de baño por el 'lado de rayas' y no por el 'lado de lunares'. FML

Hoy, hice trabajos de carpintería a medida en casa de una profesora de matemáticas. Cuando le presenté la factura, se escandalizó de que mi tarifa por hora bruta como artesano fuera más alta que su salario neto. Ella es profesora, y yo un simple obrero. Socialista sí, pero elitista también. FML

Hoy, soy moderador en un sitio difícil de gestionar. En el bautizo de mi ahijado dije: "Que este niño sea baneado" en lugar de "Que este niño sea bendecido". FML

Hoy, al acostar a mi hija de 4 años, le digo que todavía le huelen un poco las manos al queso de cabra de la cena. Me huele la mejilla y me suelta que yo huelo a vaca. FML

Hoy, le presento mi nuevo novio a mis amigos. Una hora después, mi mejor amiga, que se ha pasado todo el rato incómoda, me confiesa que no sabía que era mi chico y que se acostaron juntos ayer. FML

Hoy, voy en coche con mi ex, la que me puso los cuernos. Al ir a aparcar, encuentro un sitio libre enseguida. Me dice: «¡Qué suerte tienes!». Por instinto le he contestado: «Sí, suerte de cornudo». FML

Hoy, compro un reloj para el cumpleaños de mi mujer. Escondemos el regalo en el cajón del escritorio del pequeño. Mi mujer vuelve del trabajo y, mala suerte, encuentra el paquete. El pequeño (4 años), para arreglarlo: "Es un regalo que ha comprado papá, pero es para otra señora, no para ti." ¡Menudo ataque de risa! FML

Hoy, me he cabreado con un coche que iba por el carril izquierdo sin avanzar y sin apartarse, a pesar de que le hacía ráfagas. Harto, acabo adelantándolo por la derecha. Saca la luz giratoria de policía. Ya veo venir la multa. Pues no, se vuelve a poner delante de mí sin ir más rápido. FML

Hoy, mi compañera enfermera me dice que no le gusta mi nuevo modelo de bata porque los botones a presión se le abren solos a la altura de su generoso pecho cuando movilizamos a los pacientes. Y sí, se abren solos, pero en mi caso es a la altura de la barriga. FML

Hoy, voy a la ciudad a ver a mi novio. Voy a darle un beso como todas las mañanas, cuando me frena en seco y me suelta: "Perdona, he vomitado más de cuatro veces esta mañana". FML

Hoy, estando hasta arriba de trabajo, mi marido me anuncia que me lleva a cenar fuera esta noche. Feliz, le pregunto cómo ha planeado la noche: en realidad no ha planeado nada, tengo que elegir y reservar el restaurante y buscar a la canguro. Solo falta saber si al final seré yo quien pague la cuenta. FML

Hoy, mi nieto de 4 años, que normalmente es muy bueno y obediente, me ha puesto a prueba: dice que no a todo y se pone de morros. Cansada, le suelto: "¡Hoy eres un burrito de verdad!". Con cara de apuro, me mira y responde: "Yo no soy un burrito, soy un alsaciano pequeño". FML

Hoy, en pleno momento íntimo con mi novia, ha descubierto una pequeña "anomalía" encima de mi pene. Ha salido corriendo a buscar a su padre, que es médico, para que nos dijera qué era. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML

Hoy, tengo mi examen oral de español. Aunque mi tema no es gracioso, el examinador se muere de risa. Solo después de un buen rato me di cuenta de que le estaba hablando en inglés. FML

Hoy, ¿qué probabilidades había de que, mientras hablaba con una amiga, un perro empezara a ladrar, que el caballo que no estaba muy lejos se sobresaltara y que, al sobresaltarse, diera una coz a una mierda que acabó en mi cabeza? Seguramente muy pocas. Y, sin embargo. FML

Hoy, tengo una hija de 4 años. Mi padre me pregunta si pensamos tener un segundo hijo. Le digo que no. Entonces me responde: "Tienes razón, hija, yo no quería hijos; fue tu madre quien me obligó." Somos tres hermanas y yo soy la mayor. FML

Hoy, mi novio está enfadado conmigo. Sí, compré un paquete de azúcar y otro de harina del mismo color. Así que es culpa mía que haya puesto harina en su cacao. FML

Hoy, he cumplido la fantasía de mi novia: hacer el amor sobre mi moto. Todo iba bien hasta que la pata de cabra se plegó. Resultado: 250 € en reparaciones y un tobillo roto. FML