Mejores · Top del mes

Hoy, mi mejor amiga me pide que sea su testigo en la boda. El tema: Star Wars. Los niños irán disfrazados de Ewoks, el hermanito del novio irá de Yoda, el novio de Darth Vader, y los testigos... de Chewbacca. FML

Hoy, voy al psicólogo por mi extrema timidez y mi fobia social. En la sala de espera, un hombre muy agitado y en plena crisis delirante me ha ordenado que fuera a sentarme a su lado. No me he atrevido a negarme. FML

Hoy, voy en las escaleras mecánicas para salir del metro de París. El hombre que va delante de mí, muy alto y corpulento, empieza a tambalearse y de repente cae hacia atrás, arrastrándome en su caída. FML

Hoy, mi chico acaba de confesarme una de sus fantasías: verme desnuda conduciendo un tractor con la cinta de señalización roja y blanca enrollada alrededor de las tetas. FML

Hoy, momento de ternura con mi novio. Estamos tumbados el uno al lado del otro, mirándonos a los ojos. Le digo que me encantan sus ojos, su voz, que soy feliz con él. Me corta de golpe para hacerme una pregunta urgente: "¿Cuánto pesas?". FML

Hoy, engañé a mi marido después de hacerle caso a mi madre, que decía: "No te hará feliz, hija mía, es un perverso narcisista." Después de ir a ver a una psicóloga, me reveló que la "perversa narcisista" era mi madre. FML

Hoy, soy estudiante de enfermería y es mi último día de prácticas en el servicio de cirugía. Acompaño a una señora al quirófano y, sabiendo que no se habrá despertado antes de que me vaya, le digo al dejarla: "Me despido ya, porque creo que no volveremos a vernos." Ups. FML

Hoy, me doy cuenta de que estoy muy lejos de la vida que quería, porque mi vida se resume en organizar el horario, organizar la comida, ocuparme de los niños, ocuparme de la casa. Lo único de lo que no me ocupo es de mí. FML

Hoy, en el trabajo, una clienta me pregunta dónde está un producto. Me giro enseguida y levanto la mano para indicarle el camino. El problema? Que otra clienta se había parado justo detrás de mí para hablar por teléfono y se llevó una bofetada sorpresa. FML

Hoy, he recibido una carta de Correos, donde había solicitado un empleo. Dentro del sobre, mi currículum y un Post-it que decía: "Se ha olvidado estos papeles en la oficina de Correos". FML

Hoy, mi marido vuelve de la compra con un test de embarazo. Me lo da y me pide que me lo haga, porque, según él, "no puede ser, estás inaguantable últimamente". Con la risa, me voy al baño a hacérmelo. Da positivo. FML

Hoy, estoy leyendo tan tranquila en el metro cuando, de repente, en una parada, el hombre sentado a mi lado se levanta, me da una bofetada, grita: "¡Zorra!" y se baja del vagón. FML

Hoy, mi marido se ha quedado en blanco diez segundos y ha soltado un largo suspiro antes de marcar la casilla "Casado" en un documento oficial. FML

Hoy, pasé el examen de conducir. El examinador se quedó dormido a los pocos metros. No sé cómo debo tomarlo. FML

Hoy, me di cuenta de que mi novio pone la misma cara cuando está concentrado en un videojuego que cuando me hace el amor. FML

Hoy, me desperté con sangre por todas partes porque los mosquitos decidieron que mi cuerpo era suyo. Estas vacaciones junto al lago acaban de empezar y van a ser largas. FML

Hoy, comida con la familia de mi novio. Intento participar contando una anécdota, pero su hermano me corta con: '¡No, pero en realidad a nadie le importa!' Me río y retomo mi historia. Interviene su otro hermano: 'No, en serio, a nadie le importa'. FML

Hoy, me sacaron una muela y solo puedo tomar sopa fría a pequeños sorbos. Esta noche no pude dormir por el dolor. Así que me tomé un medicamento. ¡Perfecto! Ahora no puedo dormir por los calambres del estómago vacío. FML

Hoy, jornada de puertas abiertas. Presento el Certificado de Iniciación a la Aeronáutica. Aún no sé qué me pasó por la cabeza para decirles a las familias: "Si les gusta tener un mando entre las piernas…". Las miradas de los padres, de los futuros alumnos… Sálvennos, a mí y a mi bocazas. FML

Hoy, mientras me cambiaba después de la piscina, lancé mi bañador al vestuario de al lado pensando que mi novia seguía allí. De pronto oí a un niño decir: "Mamá, ¿quién me ha tirado un bañador a la cabeza?". FML

Hoy, el camión del circo Zavatta tuvo la maravillosa idea de aparcar en el aparcamiento de la tienda donde trabajo. Nos puso música de Patrick Sébastien a todo volumen durante una hora. FML

Hoy, mi pareja desde hace ocho años me aseguró que tenía Tinder, Happn y Snapchat porque quería mejorar su inglés. FML

Hoy, estoy en una salida con mis alumnos de tercero. Se les ocurrió a todos llamarme 'papá' durante toda la salida y delante de los transeúntes, que se quedaron boquiabiertos. FML

Hoy, mi gato es mi única motivación para repasar para la selectividad. Me mira tanto cuando no hago nada que me resulta incómodo y me siento obligado a estudiar para impresionarlo. FML

Hoy, al presentarme al examen de conducir por sexta vez, el examinador me preguntó muy en serio si esperaba un descuento y una tarjeta de fidelidad. FML

Hoy, recibo una llamada de mi novio desde un número extranjero. No es tan raro, solo que no me había dicho que se mudaba de continente. FML

Hoy, un perro callejero me persiguió por la calle. Me tiré debajo de un portón de garaje automático que se estaba cerrando. Me quedé allí tres horas esperando a que alguien me sacara. FML

Hoy, cita en la oficina de empleo. Mi asesor me comunica que no tengo derecho a formación, salvo a través de mi cuenta de formación. Le digo en broma: «En realidad tendría que ser un caso social para que me dieran una formación». A lo que él responde muy serio: «Sí». Genial. FML

Hoy, estoy cuidando a unos niños y tengo que aguantar sus preguntas ingenuas. Nunca me habían preguntado: «Oye, ¿cuál es el contrario de 'tiburón'?». FML

Hoy, llego a casa de mi novio después de recriminarle que siempre me prepara una pizza congelada cuando voy a verlo. Veo sobre la mesa velas, rosas y dos copas de champán. Me anuncia con orgullo que esta vez sí cocinó de verdad: una pizza casera. FML