Mejores · Top del mes

Hoy, me enfado con mi hijo de 5 años porque no obedece: "¿Pero qué clase de niño es este?" Respuesta del susodicho: "¿Y qué clase de mamá es esta?" Para mi autoridad, FML

Hoy, mi vecino, que es un crack de la informática, viene a echarme una mano con un problema de mi ordenador. Charlamos y se pregunta quién es el gilipollas que abre todos los días la ventana del edificio. Justo está hablando con él. FML

Hoy, sigo viviendo con mis padres y vuelvo de una fiesta "un poquito" regada de alcohol. Mi madre, que ya llevaba un cuarto de hora observándome sin que yo me diera cuenta, me ha preguntado por qué intentaba apagar la lámpara de la mesita de noche soplándole como si fuera una vela. FML

Hoy, las reglas están claras con mi novia: no haremos el amor hasta que nos casemos. La quiero y respeto su decisión. Al llegar a casa sin avisar, descubrí que debía de haberse casado con mi compañero de piso. FML

Hoy, trabajando de revisor en un tren, le he pedido el billete a una señora. Me ha enseñado, con toda la seriedad del mundo, su tarjeta Navigo, el abono del transporte público de París. Era un TGV París-Burdeos. FML

Hoy, estoy enviándole mensajes para romper con el chico con el que salgo desde hace unas semanas. Levanto la vista: adivinen quién está sentado a dos metros de mí en el tren. FML

Hoy, entro a VDM por primera vez y me doy cuenta de que una parte nada despreciable de las publicaciones son o bien machirulos que se quejan de que sus mujeres han vuelto con su ex por culpa de sus celos tóxicos, o bien testimonios de mujeres con una carga mental brutal que acaban haciendo cosas WTF. FML

Hoy, por fin recibí una postal de mi hijo de diez años, que se fue de viaje escolar a la nieve, algo que llevaba esperando desde hace una semana. "HOLA - TODO BIEN - NADA QUE DECIR - HOLA." FML

Hoy, me llamó el instituto para informarme que habían mandado a mi hija a casa para que se vistiera adecuadamente, y que no había regresado a la siguiente clase. Cuando le mandé un mensaje pidiéndole que explicara esa ausencia, me envió una foto del termómetro marcando 42,3 °C. FML

Hoy, mi marido quiso hacerme un cumplido diciéndome que me encontraba hermosa desnuda. Muy orgulloso me suelta: «En serio, podrías hacer 'Belleza al desnudo'» antes de acordarse de que era un programa donde mujeres acomplejadas por su cuerpo aprendían a aceptarse. Gracias, cariño. FML

Hoy, vacaciones en Túnez. Mientras me relajo junto a la piscina, una mujer me cuenta lo bien portados, obedientes y educados que son sus hijos. '¿Y los tuyos?' Ah, el mío es el de enfrente, el que tiene el bañador bajado y está intentando hacer pis lo más lejos posible. FML

Hoy, mañana de bautizo en familia. Mientras el sacerdote hacía algunas preguntas a los niños presentes en la iglesia, al preguntar "¿Alguien podría decirme para qué sirve el agua?", mi hijo de diez años creyó oportuno responder: "Para echarla en el anís, señor.". FML

Hoy, mi hermana cambió de coche, que acababa de estrenar, porque el carrito que quería comprar no cabía en él. En lugar de cambiar el modelo del carrito. FML

Hoy, dejé a mi novio porque me di cuenta de que me gustaba otra persona. Acabo de ver que esa persona me ha bloqueado en Instagram. FML

Hoy, mi madre se ofreció a pagarme la suscripción a un sitio de citas para solteros exigentes. FML

Hoy, voy a la estación para cambiar un billete. Presento mi abono y mi tarjeta de discapacidad en la ventanilla preferente. El empleado me mira de arriba abajo y, con aire altanero, me dice: "¿Ah, tiene usted alguna discapacidad?" — "Sí, tengo discapacidad visual." — *suspiro/risa contenida* "Mmm...". FML

Hoy, me enfado con mi novio porque evidentemente se tiró un pedo estando sentado en el coche, con puertas y ventanas cerradas y lluvia torrencial afuera. El olor es insoportable y él se ríe, pero yo no veo qué tiene de gracioso. Él dice: "Me río porque no me tiré un pedo... he eructado". FML

Hoy, comida en casa de mi suegra. Al primer bocado hice una mueca incontrolable por lo ácido. Mi suegra, al verme, me preguntó qué pasaba. No queriendo parecer maleducada, respondí que estaba demasiado caliente. Eso habría podido funcionar si no hubiera sido una ensalada. FML

Hoy, ley de Murphy en el metro: tengo prisa, las puertas no se abren cuando valido la tarjeta, empujo pero no consigo pasar. Imposible validar mi abono por segunda vez. Le aviso a un señor que está reparando un torniquete, que me hace pasar justo por en medio de su zona de trabajo, y me raspo la rodilla. FML

Hoy, estaba haciendo el amor con mi mujer. Me di cuenta de que empezó a rascarme la espalda, así que, pensando que le gustaba y que lo hacía por placer, continué con más fuerza. Ella terminó diciéndome: «¡No te muevas, ya casi lo tengo!» En realidad, me estaba exprimiendo los granos. FML

Hoy, probé la Wii Fit que mis hijos me regalaron por el Día de la Madre. Mi hijo había creado un avatar a mi imagen, pero cuando me subí a la tabla de equilibrio la consola me dijo que era obesa y agrandó mi avatar hasta convertirlo en una bolita. FML

Hoy, tuve un leve roce con un conductor que se saltó un stop. Insistió mucho en que en el parte de accidente se pusiera que, por ser mujer, yo tenía la culpa. FML

Hoy, en la clase de música la profesora pide a cada alumno que cante solo una estrofa para comprobar que nos sabemos el texto y formar los grupos por tesituras. Cuando me toca, me está cambiando la voz y se me tiembla. Me ponen en el grupo de chicos (de contralto). ¿Normal? Soy una chica. FML

Hoy, cuando dudé entre seguir viendo el DVD de Barbapapá o poner Gran Hermano, comprendí que mis vacaciones no iban nada bien. FML

Hoy, mi pareja me volvió a preguntar cómo se escribe el nombre de nuestro gato. Un gato que tenemos desde hace 10 años y que desde entonces lleva una medalla con su nombre grabado. Un nombre de solo 4 letras. FML

Hoy, la cocina tipo 'piano' que estaba en el apartamento que acabo de comprar está estropeada. Para poder intervenir, el servicio técnico pide una foto de la placa identificativa que está en la parte trasera. Este mastodonte pesa al menos 100 kg, está empotrado en los muebles de la cocina y vivo sola. ¿Cómo lo hago? FML

Hoy, me dormí plácidamente en mis sábanas nuevas y blancas y al despertarme descubrí en ellas la bandera de Japón. FML

Hoy, una amiga me llama y me anuncia que se casa dentro de unos meses. Me alegro sinceramente por ella. Me dice que han tenido que tomar decisiones por falta de presupuesto. Así que no estoy invitada porque ya tienen 200 invitados. Por nuestra 'hermosa' amistad. FML

Hoy, entro en Facebook y miro el perfil de la chica a la que besé anoche en una fiesta en la que corrió el alcohol. Ahora forma parte del grupo: "Bebiendo cualquier cosa se acaba ligando con cualquiera". FML

Hoy, mi madre se queja de que no somos cercanas y de que no le cuento nada de mi vida. ¿Será porque hace dos años leyó mi diario íntimo y criticó mi vida sexual, amorosa y familiar delante de todos nuestros allegados? FML