Mejores · Top del mes

Hoy, mi novia me dejó. ¿La razón? Le da asco la forma en que sujeto la aspiradora cuando la uso. FML

Hoy, como persona con discapacidad, me siento en un pequeño puf en la entrada para clientes del supermercado esperando al empleado. Un hombre me dio 50 céntimos diciéndome que 'estaría bien' y que lo hacía de buen corazón. FML

Hoy, sirvo a un grupo de cuarenta personas en un restaurante. Para recordar quién pidió cada cosa, garabateo discretamente unas indicaciones en mi hoja. Al momento de pagar, un señor me suelta: «¡Hola, yo soy el gordo!». FML

Hoy, mis amigos se fueron a ver a Céline Dion en París. Esos mismos amigos que me regalaron una escapada a París hace 2 años por mi cumpleaños. Un viaje que todavía estoy esperando. FML

Hoy, al encender un cigarrillo de cara al viento, una brizna de ceniza aún caliente se posó delicadamente en pleno centro de mi ojo derecho. Pica. Mucho. FML

Hoy, en el tranvía, dos chavales hablaban animadamente del placer que les daba aterrorizar a la gente en la calle con un arma, matarlos a sangre fría y, a veces, robarles el coche. Me tomó diez minutos, aterrada, escucharlos hasta que comprendí que hablaban de un videojuego. FML

Hoy, mi hermano pequeño me dibujó con un caldero en las manos. ¿La razón? 'Pues, en todos los dibujos animados, las feas y malvadas siempre hacen cosas con un caldero'. FML

Hoy, en el metro, un hombre toca el acordeón a mi lado. En un arranque de bondad, le doy un vale de comida para que pueda comprarse algo. Dejó de tocar, me miró y me dijo: «No, yo no estoy pidiendo; estoy aquí solo para dar la lata a la gente». FML

Hoy, es Navidad. Mi suegra, con la que estoy de uñas desde hace un tiempo, me regala un acróstico que presume de haber escrito ella misma. Sorprendido, me quedo helado enseguida al descubrir que las primeras letras de cada frase no forman mi nombre, sino la palabra Capullo. FML

Hoy, día de San Valentín, recibo el siguiente mensaje de un desconocido: "Te bajaría la Luna, pero ya la tienes en toda la cara. Feliz San Valentín, cara de cráteres". FML

Hoy, mi madre me ha castigado sin salir porque ha recibido una carta de mi instituto informándole de que tengo siete retrasos sin justificar. Perdonadme, pero subir tres pisos con muletas no es tan fácil. FML

Hoy, un amigo aprovechó un descuido mío para cambiar mi fecha de cumpleaños en Facebook al día de hoy. Casi toda mi familia, incluidas mis tías y mis abuelos, me ha felicitado el cumpleaños. FML

Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML

Hoy, y desde hace unas semanas, hay un olor nauseabundo en mi coche, que encima es nuevo. Después de comprar ambientadores y antiolores de todo tipo, he descubierto un rulo de queso de cabra de la última compra grande metido debajo de un asiento. FML

Hoy, mi ex me ha vuelto a contactar. Me propone volver a acostarnos y hasta dice que está dispuesto a pagarme. Se lo cuento a mi mejor amigo, alucinada. Él me contesta que la reprimida soy yo y que haría mejor en aceptar su oferta. FML

Hoy, nuestro vecino ha vuelto a presentarse en casa borracho. Mi pareja lo ha acompañado hasta su piso para evitar que se cayera por las escaleras. Resultado: mi vecino ha tirado a mi chico, que ahora tiene una fractura desplazada del maléolo y una baja laboral. FML

Hoy, mi novia y yo nos vamos el fin de semana a casa de unos amigos. Le pido que no se lleve una "maleta" entera de ropa. La encuentro delante de su casa con cinco bolsas de plástico enormes. FML

Hoy, estoy cantando en la ducha. Cierro los ojos, me imagino el estadio lleno delante de mí, me llevo el micrófono a los labios y... me ahogo con el chorro de agua. FML

Hoy, invito a una chica a bailar un lento. El baile dura menos de lo que me habría gustado. Resulta que era la novia del DJ. FML

Hoy, el examen médico revela que no tengo artrosis. Mi querida esposa me dice que tengo suerte porque ella padece esa enfermedad desde hace tiempo. ¿Suerte? Todo es relativo; ella no tiene, como yo, diabetes, insuficiencia renal, neuropatía, lesión ocular ni tendinitis calcificante. FML

Hoy, soy médico en una zona con falta de profesionales sanitarios y esta mañana acudí al domicilio de un paciente para su visita domiciliaria mensual de rutina. Al llegar, su pareja me abrió la puerta y me informó de que había fallecido por un accidente cerebrovascular masivo hace dos semanas. FML

Hoy, a las 2 de la madrugada, recibí una llamada del servicio de urgencias —donde me habían llevado por una fuerte crisis de asma— preguntándome dónde estaba. Estaba en mi casa, después de haberme ido a las 20:10 sin que nadie se diera cuenta, tras haber escuchado durante casi 4 horas: "Podrá salir cuando el médico la haya visto de nuevo". FML

Hoy, escribí "¿Cómo seducir?" No en Google, sino en la conversación de WhatsApp con la chica que me gusta. FML

Hoy, tengo un despertador genial que me hace saltar de mi cama calentita, salir y correr bajo la lluvia para apagarlo: el sistema de alarma caprichoso de mi coche. FML

Hoy, confesé mis otros dos nombres: Victoria y Francia. Nací en 1998. Mi padre ama demasiado el fútbol. FML

Hoy, cita en la piscina con un hombre que me gusta. Sesión intensa entre braza, crol y espalda. Me entra sed. No me queda agua en mi botella de siempre. Mi cita me ofrece la suya, un bidón de ciclista. No supe beber de él porque no sabía cómo se usaba. Qué vergüenza. FML

Hoy, tomo un autobús nocturno en el extranjero. En una de las paradas me bajo porque me entró una urgencia por ir al baño y pienso: 'Imagínate que el autobús se va y te quedas en medio de la nada, sin tus documentos ni tu teléfono'. Me río y entonces escucho las puertas cerrarse y las luces alejarse en la oscuridad. FML

Hoy, con una urgencia apremiante, llevo diez minutos esperando frente a unos baños públicos. Cuando por fin se abre la puerta, la señora que sale me dice: "El monstruo no logró hundirse, pero no se preocupe, no le va a atacar.". FML

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos para la cena de fin de año. Decidí llevar una botella de vino dentro de un rompecabezas de madera que había que resolver para poder abrirla. Un amigo, al no encontrar la solución, se fue a buscarla. Volvió con una motosierra. FML

Hoy, con mi mujer, nuestro primer trío con un compañero masculino. Lo que debía ser un momento ardiente resultó ser catastrófico para mí: se me fue la erección de verdad, y no solo pasa en los coches. Yo en la esquina de la cama y ellos, pues... RIP mi orgullo, hola frustración. FML