Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML
Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML
Hoy, después de haber hecho ayer el examen del permiso de conducir, me dijeron que recibiría los resultados entre la medianoche y las 4 de la mañana. Así que decidí no acostarme hasta recibirlos. Son las 9 de la mañana y todavía no ha llegado ningún correo electrónico. FML
Hoy, y desde que era niño, mi postre favorito es un pastel que se sirve en los funerales según la tradición rumana. Pues esta mañana me levanté súper emocionado: voy al entierro de mi tío. FML
Hoy, hace más de un mes y medio que trabajé para una ETT. Llevo más de un mes y medio esperando mis vales de comida correspondientes a ese periodo. FML
Hoy, gracias al cambio de hora, mi novio batió su récord en la cama: 1h10. FML
Hoy, en el autobús, un hombre se sentó a mi lado aunque había muchos asientos libres. Como empezó a ponerse demasiado insistente, le hice creer que era sorda y que no llevaba mis audífonos. Resultó que él sabía lengua de señas... pero yo no. FML
Hoy, estoy en el sofá con mi pareja y, de humor travieso, empiezo a hacerle una felación. Me quedé paralizada, estupefacta al verlo pegado al teléfono. Aparentemente no soy tan atractiva como los vídeos de chicas desnudas en su teléfono. FML
Hoy, estoy en un bar con amigos. Hay karaoke y nunca lo he probado. Reviso el librito con todas las canciones y elijo una que conozco. Es la primera vez que me escucho cantar. Mi voz es horrible y me quedé sin aliento. Salí del escenario sin terminar. FML
Hoy, vuelvo de un viaje por carretera con mi mejor amigo. Organicé este viaje porque, después de una pelea, mi "novio" no dio señales de vida durante 15 días. Ahora me monta una escena y me deja porque dice que es intolerable. Yo ya estaba sin pareja desde hacía dos semanas. Para él, FML
Hoy, voy al instituto en coche compartido con otros dos alumnos. Esta mañana, al cerrar la puerta del coche, me pillé el pelo y no me atreví a pedir que pararan para abrirla. Así que me pasé 45 minutos con la cabeza pegada a la puerta. FML
Hoy, vuelvo a casa del hospital después de una operación muy peligrosa. Todo ha salido bien y mis seres queridos vienen a verme. Lo primero que me suelta mi nieto es: "Entonces, ¿no voy a cobrar mi herencia?" FML
Hoy, por fin he entendido que el frasquito sin etiqueta que había en la mesita de noche de mis padres, y que yo usaba de pequeña para lavarme las manos, en realidad era un bote de lubricante. FML
Hoy, hablando del futuro con mi hija de 6 años: "¿Y tú, cariño, quieres casarte cuando seas mayor? - No, no quiero un marido que llegue del trabajo, se ponga directamente a ver la tele y no haga nada en casa... como tú, papá.". FML
Hoy, trabajo como vigilante en un colegio privado católico. Pido ausentarme un viernes para ir a un bautizo al otro lado de Francia. La dirección me lo niega con la excusa de la organización. La hija del director, en cambio, se cogió 40 días para celebrar su boda. FML
Hoy, en el supermercado, oigo a una clienta decir: "Venga, siéntate, ¿eh? Quieta ahí, no te muevas". Me doy la vuelta para ver al perrito tan bueno. Estaba hablando con su hija. FML
Hoy, es el final del fin de semana y tengo que volver a casa. Mi novio me abraza muy fuerte. Me parece adorablemente tierno, hasta que me suelta con ojos inocentes: "Tengo una erección, pero te lo prometo... es romántica". FML
Hoy, mi hermana gemela, harta de verme soltera, me presenta a uno de sus compañeros de trabajo, "inteligente, culto, serio". Su primera pregunta: "Tu hermana nació en marzo, ¿y tú de qué mes eres?". FML
Hoy, un joven artesano muy simpático está arreglando la ventana de mi cuarto. Desde el salón oigo caer un tornillo y le grito que no mire debajo de la cama porque no he barrido. Me responde que no pasa nada, que de todas formas no piensa dormir ahí esta noche. FML
Hoy, ¡es Navidad! Mi abuela me ha regalado un bonito billete de 200 francos. FML
Hoy, en el tren de cercanías, comparto asiento con una señora y su hijita, sentada en su regazo. La madre le inclina con fuerza la cabeza a la niña hacia delante, le saca una partícula y declara la eliminación oficial de un piojo dejándolo caer tranquilamente en mi bolso. FML
Hoy, se me cayó el móvil al suelo, pero no se preocupen, todo está bien: el golpe fue amortiguado por una bonita caca de perro. FML
Hoy, estudiante sin un duro, por fin consigo el sésamo: un trabajito en la guardería. Cuando le pido a un niño que guarde sus crayones, me responde: '¡No tengo tres manos, eh!' Divertida, le doy la expresión correcta. El niño me mira y suelta: "¿Y 'cállate, cabrona' es la expresión real?". FML
Hoy, hago de niñera de una niña pequeña y, después de la salida del colegio, volvemos a su casa. Le sirvo agua fresca. Ella me mira de arriba abajo, mira su vaso y me dice: «Tú no estás tan fresca como el agua». FML
Hoy, en el examen oral de la asignatura de Historia del Arte, confundí a Philippe Starck, el famoso diseñador, con Tony Stark, el héroe de Iron Man. El examinador no paró de burlarse de mí. FML
Hoy, tuve que explicarle diplomáticamente al dueño de un perro que no, ni siquiera yo, la gran veterinaria, iba a poder quitarle la garrapata que se le había resistido durante 30 minutos. Los perros machos también tienen pezones. Y en el caso de este, hinchado y magullado, FML
Hoy, comida con mi familia política como cada domingo. En la mesa, mi hija de 5 años decidió que era el mejor momento para soltar: 'Mamá y papá se han peleado porque mamá no quería venir; está harta de ustedes, que son pesados'. FML
Hoy, en la clase de Historia, el proyector no quiso funcionar. Mi profesor, mientras volvía a reconectar los cables a cuatro patas debajo de la mesa, tuvo la brillante idea de gritar: "¡Venga! ¡Vamos a hacerlo con dos dedos, a lo salvaje!". FML
Hoy, salgo hacia Boston con mi hermano. Le pregunté si tenía un mapa de la ciudad: «No te preocupes por eso, me sé el mapa de Assassin's Creed III de memoria.» FML
Hoy, después de ponerme perfume, mi hijo de 6 años me suelta: «Mmm, tu perfume huele buenísimo, ¡mamá!» Iba a darle las gracias cuando añadió: «Deberías ponértelo también en la boca.» FML
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