Mejores · Top del mes

Hoy, estando en Perú en mi año sabático, voy al baño al volver de la discoteca. Justo cuando voy a tirar de la cadena, veo en el suelo una araña a 15 cm de mí. Una tarántula. FML

Hoy, una productora viene a rodar una secuencia a mi empresa para un documental de TV. Lo aprobé pensando en la publicidad que nos iba a hacer. Tiran un montón de hilos y cables para su equipo desde el camión enorme. Está lloviendo. Todo está asqueroso: pasillos, rodapiés, parte baja de las paredes. La moqueta está destrozada. FML

Hoy, me doy cuenta de que me había dejado carne olvidada en el coche. Como no tengo olfato, no me había dado cuenta antes. Limpio el coche de arriba abajo antes de ir a recoger a mi hija a la estación. Sus primeras palabras al entrar fueron: "¿Qué pasa, llevas un cadáver o qué?". FML

Hoy, le pregunto a mi jefe cómo va lo de mi contrato indefinido. Me responde: "Las finanzas no están muy bien." Acaba de hacer fijos a dos temporales que llevan 4 meses, mientras que yo llevo aquí año y medio. FML

Hoy, voy a ver un espectáculo de circo. Un oso se escapa entre el público y viene corriendo hacia mí. Era un hombre disfrazado de oso, con un traje superrealista. Todo el mundo se había dado cuenta de que era un disfraz, menos yo. Pegué un grito enorme y todo el circo se rio de mí. FML

Hoy, recién sacado el carnet, se me ha pinchado una rueda. ¡Sin pánico, yo sé arreglármelas! Solo que no he conseguido aflojar las tuercas, ni siquiera apoyando todo mi peso. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que examinar a un paciente bajo la atenta mirada de mi jefe de servicio. El susodicho llevaba tatuado "Frankfurt con bolitas" en la parte baja del vientre, con unas flechitas que indicaban el camino. Es difícil mantener la seriedad en esos momentos. FML

Hoy, después de buscar un buen rato, he encontrado mi citación para el examen de selectividad en el jardín, devorada por los caracoles. FML

Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos cola en un famoso parque de atracciones, le metí la mano por debajo de la blusa. El viejo que estaba delante de nosotros lo tomó como una invitación y decidió hacer lo mismo, bajo la misma blusa. FML

Hoy, como médico interno en urgencias, un paciente de 20 años me rechazó categóricamente porque me dijo: "Amigo, llevas Converse, no te tomo en serio". FML

Hoy, por primera vez tuve un fallo con mi novia. Su reacción: "Bueno, pues al parecer no te gusto, así que vamos a seguir siendo amigos, ¿eh...". FML

Hoy, mi madre por fin recibió el paquete que le envié desde Tenerife. Estuve allí el verano pasado haciendo prácticas y elegí envío exprés. Sí, en las Islas Canarias parece que nueve meses se consideran 'exprés'. FML

Hoy, recibí una advertencia de Hadopi. Tras comprobarlo, resultó que a mi hija le resultaba menos cansado descargarse una película de Harry Potter por Internet que buscar en el salón el DVD que yo había comprado. FML

Hoy, seis meses después del nacimiento de nuestro bebé, por fin pasamos un día en pareja. En el plan: sauna, baño turco, masaje y un almuerzo gastronómico. Ese día habría sido perfecto si, al volver, no nos hubiéramos visto obligados a achicar durante 3 horas la fosa séptica que se había desbordado en nuestra ausencia. FML

Hoy, mi madre llamó al comedor del colegio para saber si me estaba comiendo las verduras. La monitora gritó por todo el comedor para preguntarme si me había comido las zanahorias y las judías verdes. FML

Hoy, me levanté a las 7 para repasar mis exámenes. Tomé un poco de café para aguantar. Ahora son las 11 y tengo mi apunte impreso pegado en el lado derecho de la cara y café por todo el pelo. FML

Hoy, me corté el dedo al intentar cortar un trozo de tirita para curar un corte que me había hecho un segundo antes. FML

Hoy, en un bar, tuve que ir al baño. La puerta no cerraba bien; intenté bloquearla con el pie, pero un tipo logró entreabrirla. Al principio se quedó sorprendido y la cerró, pero la volvió a abrir poco después porque, al parecer, solo tenía algo que decirme: 'Tienes unas piernas preciosas'. FML

Hoy, tenía que vender jugo de naranja en mi escuela. Solo al final del día me di cuenta de que si nadie me había comprado nada, era porque había escrito "jugo de órgano" en mi cartel. FML

Hoy, contacté con "AGIR à dom" pensando encontrar una ayuda a domicilio para mi esposa con discapacidad. La persona que me atendió se rió y me explicó el malentendido: A.G.I.R. significa "Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire" (Asociación de Grenoble para la Insuficiencia Respiratoria). Lo había interpretado mal. FML

Hoy, tenía una cita con mi novio a las 9. Evidentemente él llegó tarde: apareció a las 14:30, pero no pasa nada, porque lo quiero. Después se sentó y me dijo que ya no me quería y que lo nuestro había terminado. Estoy encantada de haber esperado 4 horas y media para escuchar eso. FML

Hoy, me puse un vestido que me había probado durante las vacaciones. Me pareció mucho más escotado de lo que lo recordaba y me dio bastante vergüenza. Al final lo llevé al revés todo el día... Es la espalda la que tiene el escote. FML

Hoy, me cruzo con un niño pequeño en la calle que tiene la mano en alto. Por diversión, decido chocar los cinco con él. Resulta que solo esperaba a que su mamá le limpiara la mano, que estaba llena de mocos. FML

Hoy, en un sitio de citas, encuentro a un hombre deportista, comprometido con la relación, leal, fiel, que cocina, bebe con moderación, etc. Resulta que es mi ex: alcohólico, que no hace deporte desde hace 2 años, en pareja en secreto con otra persona, que no cocina, egocéntrico, etc. Pobres mujeres que se lo van a creer. FML

Hoy, hace cinco años que trabajo en una empresa de telecomunicaciones. Acabo de enterarme por un amigo de que, si mi novia sigue conmigo, es para evitar que me suicide. FML

Hoy, mi mujer parecía terriblemente aburrida durante el acto. En broma le sugerí que retomara la lectura de su novela. Lo hizo. FML

Hoy, en lugar de clasificar la montaña de tickets que llevo en los bolsillos, decido tirarlo todo. Sí, todo. Incluso los 134 € en recibos que iban a incluirse en la nota de gastos. FML

Hoy, en la clase de educación sexual nos entregaron un condón a cada alumno. Al llegar a casa por la noche se lo cuento a mi madre, que me dice que mejor se lo dé porque, de todas formas, ella lo 'necesita' más que yo. FML

Hoy, mientras estaba en Skype con mi novio, mi madre entró en mi habitación en traje de baño bailando el Gangnam Style. Era la primera vez que él la veía. FML

Hoy, de vacaciones en el hotel, cuando bajé a desayunar, encontré una nota dejada por unos huéspedes molestos: "Financiemos la operación del lobo marino cuyos ronquidos insoportables causan el insomnio de todos." Sonreí, divertido, hasta que me di cuenta de que el lobo marino era yo. FML