Mejores · Top del mes

Hoy, encuentro a mi hermano pequeño especialmente alegre. Me propone que conozca a su nueva novia, que es la causa de su felicidad. Al llegar a su apartamento, le da un beso en la mejilla a una joven diez años mayor que él; luego llega la madre. Sorpresa: la novia de mi hermano pequeño es la madre. FML

Hoy, mi compañero de piso alemán encerró a una cucaracha en un tarro de mermelada, le puso el dulce nombre de Ángela y se la llevó a dar una vuelta. FML

Hoy, entro en la veintena. Entre todos los mensajes de cumpleaños está el de mi madre: 'Gracias por sacar la basura.' FML

Hoy, nuestro grupo está aplicando un plan de reestructuración que implica la supresión de miles de puestos. Nuestro centro de Grenoble, que cuenta con cerca de 200 empleados, alquila un autobús para participar en una manifestación frente a la sede central en París. Solo somos dos en el autobús. FML

Hoy, llamé a mi padre para recordarle que hoy tenía el examen de oposiciones, ya que nunca se acuerda de nada. Él me recordó que hoy era su cumpleaños. Se me había olvidado. FML

Hoy, mientras paso por serios apuros económicos, mi pareja, que podría haberme conseguido un trabajillo, ha preferido dárselo a otra tía porque "económicamente está en la misma situación que tú". FML

Hoy, siendo aracnofóbico, dos arañas han ido a morirse dentro de mi despertador con proyector, y ahora tengo en el techo la sombra de una tarántula muerta de unos 50 centímetros. FML

Hoy, mi madre me llama toda contenta: "¿A que sabes por qué te llamo? - Pues no... - ¡Feliz cumpleaños, hijo!" Cumplí 38 años hace justo un mes. FML

Hoy, descubro que la hermana de mi padre le roba dinero. Me apresuro a ponerlo en guardia. Mi padre no tiene unos ingresos exorbitantes y es bastante tacaño. Aun así, idealiza tanto a su familia que prefirió gritarme a mí y decirme que no me meta en sus asuntos. FML

Hoy, mi primo pequeño jugó con mi candado. FML

Hoy, cita con una mujer que conocí en una web de citas. Tenía 20 años más que en su perfil. FML

Hoy, como no tenía bolsillos, he decidido colgar mis llaves del collar de mi perro. Se ha escapado y ahora no puedo entrar en mi casa. FML

Hoy, mi madre lavó y planchó mi chaqueta nueva, la que lleva escrito "fighter" en la espalda. Un trozo de la "f" se quedó pegado a la plancha. Sigo llevando la chaqueta, pero ahora, en vez de ser un "luchador", soy un "mechero"... FML

Hoy, le digo a una paciente que tendremos que hacerle un análisis de sangre. Me pregunta si, para facilitar las cosas, no podría darme simplemente su regla. FML

Hoy hemos encendido la chimenea por primera vez. A mi novia se le ha ocurrido la brillante idea de pasar los troncos por agua, "porque estaban sucios". FML

Hoy, mi abuelo preguntó dónde habían ido las cookies de la computadora, porque tenía hambre. Pasé 5 minutos explicándole la diferencia entre esas cookies y las que se comen, para recibir como respuesta: "Te estaba tomando el pelo." FML

Hoy, estaba medio dormida. Enchufé rápidamente mi pendrive y lo vacié de su contenido (lleno de archivos con nombres raros como 'programas', 'usuario2', etc.) hasta que me di cuenta de que no estaba vaciando la unidad 'E' sino la 'C'. FML

Hoy, me di cuenta de que mi novia y yo habíamos dado un paso en nuestra relación: salió del baño sin echar ambientador. FML

Hoy, recojo a mi gato del veterinario. Soy la feliz propietaria de un gato alérgico a las proteínas animales que ahora tiene que comer pienso de soja. FML

Hoy, como siempre, trabajo en la estación de RENFE ayudando a la gente a usar las máquinas expendedoras de billetes. Se me acerca un joven y me pregunta si la máquina acepta también monedas extranjeras. Resulta que sus euros son españoles. FML

Hoy, mis hijos me obedecen mucho mejor cuando les hablo con una voz graciosa usando un títere con forma de loro. Es oficial, tengo menos autoridad que un títere. FML

Hoy, después de los preliminares y cuando íbamos a pasar a lo serio, mi novia me propone que nos pongamos sobre una de sus toallas viejas para proteger la cama. Veo unas manchas de sangre antiguas en ella, y ella me suelta: "Mi gato se murió sobre esa toalla.". FML

Hoy, estoy en urgencias y la enfermera me pregunta a qué me dedico. Le respondo y después le pregunto: «¿Y usted?». FML

Hoy, tengo que tomar todos los días, durante dos meses, un medicamento cuyo efecto secundario es 'resecar las mucosas'. Me habían avisado de los labios agrietados y de los ojos irritados. No me advirtieron de que el agujero del culo se me secara y doliera. FML

Hoy, le envío un mensaje lleno de cariño a mi novio que está a 200 km: "Ahora mismo solo tengo ganas de acurrucarme entre tus brazos." Su respuesta: "No estoy físicamente disponible." FML

Hoy, presa de un impulso bucólico, decido tumbarme en el jardín. ¡Qué fresca está la hierba! ¡Qué bonitas son las flores! Qué bien escondida está la caca de mi perro. FML

Hoy, agotada por cuidar a dos niños pequeños, confundí la bolsa de pañales con la bolsa que llevaba mi portátil del trabajo y todos mis documentos. No me di cuenta hasta que llegué al trabajo, después de 40 minutos de trayecto. FML

Hoy, recibimos nuestros álbumes de vacaciones: uno para mi marido y para mí, y otro para mis suegros, que pidieron que me borraran de todas las fotos. FML

Hoy, tengo la gastro. Para entretenerme, decido jugar a la consola. Encuentro este papelito en la tele: "Los juegos de la consola, la tablet, el cargador del portátil y el mando de la tele están en mi mochila. Pero tus deberes están ahí. Besos, papá." FML

Hoy, antes de tratar la caries de una adolescente, le aseguré que con la inyección no sentiría nada, ni mientras la tratara ni después. Al terminar la intervención, me suplicó que le pusiera una inyección en ambas piernas para poder depilarse sin sufrir. FML