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Por Anonyme - 04/04/2025 23:16

Hoy, estoy en Lourdes y estoy buscando a mis hijos, que se han alejado. Para encontrarlos, solo tuve que seguir las miradas atónitas de la gente, dirigidas hacia los dos únicos niños que estaban peleando con cirios. FML

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Por ahlesenfants... - 05/04/2025 03:32

Hoy, para enseñar a mi hija a usar el orinal, le leo cuentos para que se relaje mientras está sentada, porque el proceso lleva tiempo. Hoy, cuando yo estaba en el baño, mi hija entró, se sentó y comenzó a 'leerme' un cuento. A mí no me ayudó. FML

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Por Elfiz - 05/04/2025 07:32

Hoy, el gato de mi hermana finalmente entendió que no tiene permitido dormir en mi cama debido a mis alergias. Ahora duerme en mi armario de ropa. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 11:32

Hoy, en una clase sobre anticoncepción: 'El preservativo tiene un doble uso, el de ser un anticonceptivo, pero ¿cuál es su otra función?' Un alumno responde: 'Es para no tenerlo todo en la boca.' Entonces, una segunda alumna exclama: '¡Ah! ¡Por eso hay diferentes sabores!' FML

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Por faenV - 05/04/2025 15:32

Hoy, habiendo recibido recientemente un nuevo teléfono de la empresa, este me despertó a las 7 para decirme que era un día festivo. FML

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Por fakeliampayne - 05/04/2025 19:32

Hoy, estoy haciendo una venta de garaje y una amiga me compra un bolso. ¿El problema? El bolso que me compró es el que ella me regaló para mi cumpleaños, y lo vendía porque no me gustaba. Al menos ahora tengo la certeza de que a ella sí le gustaba su bolso. FML

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Por yersinia - 05/04/2025 23:32

Hoy, un poco enfermo, fui a hacer mis necesidades grandes al baño que está junto a la sala de espera. Después de un magistral y sonoro ¡plof!, no fue necesario ni 2, sino 5 descargas de agua para hacer desaparecer las evidencias. La sala de espera está llena y parece incómoda. Todos me miran. El médico soy yo. FML

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Por daKiLz - 06/04/2025 03:32

Hoy, estaba en la playa, esperando a que un lugar se desocupara para poder estacionar. Después de 20 minutos de espera, llega un tipo, le pregunto: '¿Te vas?', él me responde: 'Sí'. Lo pierdo de vista unos segundos detrás de otros coches, luego reaparece en bicicleta y se va. FML

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Por chtitbato - 06/04/2025 07:48

Hoy, hice crêpes para mis colegas estadounidenses. La primera persona se cortó una porción. De pastel. En mi pila de crêpes. FML

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Por Satorinette - 06/04/2025 12:00

Hoy, como asistente de enfermería, estoy ayudando a una residente encamada a comer. Cuando llega la Directora, la residente grita: '¡¿Qué quiere esa de allííííííí?!'. Yo, avergonzada: 'Cuidado, por favor, es la Directora...'. Y la residente me respondió: 'Bueno, puede ser, pero eso no me dice qué quiere esa de allí.'. FML

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Por Leïa - 06/04/2025 16:00

Hoy, fui al registro civil de mi municipio. La empleada necesitaba saber mi lugar de nacimiento. Lausana, le digo. Luego me pregunta por el departamento; le aclaro que está en Suiza. Entonces me pide el número de departamento de Suiza. FML

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Por lolo - 06/04/2025 20:16

Hoy, estaba en el AVE, sentado en un cuadrante. Enfrente de mí, una mujer y a su lado, su esposo. Después de que el tren arrancó, el tipo decide acariciar a su novia (que dormía), pero es mi pierna la que toca. Avergonzado, se lo hago notar. Me responde que lo sabe. Quedan 1 hora y 30 minutos de viaje. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 00:16

Hoy, hago dos medias jornadas en dos puestos dentro de mi empresa. Hay una reunión entre mis dos jefes, sin mí, porque he informado que mi carga de trabajo era demasiado grande. La empresa acaba de proponerme una solución: hacer dos veces 20 horas a la semana, en lugar de dos veces 17 horas. Para mis 35 horas, VDM.

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Por un gars - 07/04/2025 04:16

Hoy, una rubia impresionante con un cuerpo de ensueño, una sonrisa encantadora y unos ojos azules magníficos me abordó en la calle para pedirme mi teléfono. Ahora tengo el número... de su novio, al que llamó con él. FML

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Por Gabrielle - 07/04/2025 08:16

Hoy, soy maestra. Esta mañana tengo una inspección y estoy estresada pero confiada, porque mi clase de pequeños no es muy molesta. Hacia el final de la mañana, el pequeño Tomás se acerca a mí, me pone las manos en el trasero y le dice al inspector: 'Tiene un buen culo, mi profe, ¿verdad?' FML

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Por Cécilix - 07/04/2025 12:16

Hoy, estoy en el andén correcto y el tren llega a tiempo. Entro, me acomodo y empiezo a trabajar. Estoy en mi burbuja. De repente, descubro que voy en la dirección equivocada. No hubo ningún anuncio en el andén para indicar que este tren era un tren retrasado. VDM

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Por Elicec - 07/04/2025 16:16

Hoy, mi jefe me informa que acaba de contratar a un nuevo compañero y que ha elegido al más feo, porque: 'Con ese al menos no saldrán.' FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 20:16

Hoy, fui a la peluquería para teñirme el cabello, diciéndole al peluquero que quería un tono lo más cercano posible a mi color natural. ¿Su respuesta? "Pero señora, ¡su color natural es el gris!" FML

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Por moudugenou - 08/04/2025 00:16

Hoy, siendo auxiliar de enfermería de baja por accidente laboral desde hace tres semanas, mi jefa del departamento me ha llamado para saber si mi operación de rodilla, programada para dentro de un mes, era realmente indispensable. Para ella es una operación de confort no necesaria, y reemplazarme cuesta demasiado. FML

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Por Flo - 08/04/2025 04:16

Hoy, como desde hace una semana, recibo el correo de otras personas de mi edificio. Hago un comentario al respecto al cartero. Su respuesta: 'No sé leer'. VDM

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Por Loly - 08/04/2025 08:16

Hoy, comí paella y las ligas de mi aparato dental se tiñeron del color 'curry'. Es la nueva moda para las vacaciones. FML

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Por Anonyme - 08/04/2025 12:16

Hoy, me quitaron el vendaje después de una operación en las orejas. Siento que algo cae sobre mi hombro y escucho a mi médico gritar: '¡Vaya, tu oreja!' Me desmayé. Era una compresa. FML

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Por Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:16

Hoy, mi hermana me regala un CD de Justin Bieber. Como lo detesto, lo acepto para luego tirarlo discretamente a la basura. Dos días después, mi hermana me pregunta: '¿No estás jugando tu juego?' Dentro de la caja del CD estaba el juego Battlefield 3. FML

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Por Tampax_ - 08/04/2025 20:16

Hoy, mi novio insistió en ponerme el tampón porque encuentra el sistema 'terrible'. FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 00:16

Hoy, mi hija de 8 años está enojada conmigo porque me atreví a reírme y a poner los ojos en blanco cuando me preguntó si sus abuelos tenían hijos... 'Bueno, no era tan obvio', me dice. FML

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Por Lulu - 09/04/2025 04:48

Hoy, mi novio se fue a Londres para ver a unos amigos. Un poco preocupada, decidí mirar sus mensajes para ver si eran personas de confianza. Los únicos correos electrónicos provenientes de Londres eran invitaciones confirmadas para una fiesta erótica que se celebra esta noche. FML

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Por snif - 09/04/2025 08:48

Hoy, con un tortícolis monstruoso, estoy obligado a ir a un fisioterapeuta sin cita previa, justamente mi suegro. Aparentemente, está al tanto de que le dije a mi novia que deberíamos tomarnos un tiempo. Puso sus manos alrededor de mi cuello y dijo: '¿Así que hiciste llorar a mi hija?' FML

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Por Scout - 09/04/2025 12:48

Hoy, mi novia me dejó porque descubrió que yo era un scout. Sus últimas palabras fueron: 'Si necesito galletas, te aviso.' FML

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Por Djess Bel - 09/04/2025 16:48

Hoy, dejé salir a mi gato como lo he hecho desde hace unos días. Unas horas después, oigo ruidos sospechosos afuera. Intrigado, me asomo por la ventana y me doy cuenta de que hay gente bajo un árbol. En realidad, todos miraban a mi gato atrapado entre las ramas. FML

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Por Inconnu - 09/04/2025 20:48

Hoy, como camarera principiante en un hotel de alto nivel, tengo que servir y preparar un café irlandés frente al cliente. Las tres capas (whisky-café-crema) deben quedar perfectas. Lo logro en el décimo intento. Él me mira, toma su cuchara y lo mezcla todo vigorosamente. FML

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Hoy, mi novia y yo estamos viendo un video de nosotros dos en la cama. ¿Emocionante? No mucho. Nos grabamos mientras dormíamos para determinar QUIÉN tira las sábanas hacia su lado durante la noche. FML

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Hoy, en el metro, me quedé de pie pero me caí y me torcí el tobillo. Por la noche, al volver del trabajo y después de que el médico confirmara que tenía un esguince, me senté en el metro. Allí, una anciana me dio patadas en el tobillo donde me dolía para quedarse con mi sitio. FML

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Hoy, la chica guapa a la que miro en el metro me mira y me sonríe. Después de salir en la misma estación que ella, me acerco para decirle lo hermosa que la encuentro. Las únicas palabras que salen de mi boca son: 'Tienes esmalte de uñas en una sola mano...' FML

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Hoy, primera reunión entre mi novio y mi madre durante una comida en un restaurante. Después de 30 minutos, mi madre se levantó gritando, diciendo que iba a llamar a la policía y que enviaría a mi padre a buscarme. Tengo 25 años y él simplemente le había dicho que íbamos a mudarnos juntos. FML

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Hoy, mi esposa está en el hospital. Mi hija de seis años la llama y le dice: 'Tranquila, mamá, he fingido estar enferma para no ir a la escuela y para ver si papá se las arreglaba con el bebé. No es perfecto, pero se defiende.'. FML

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Hoy iba con mis hermanos por el centro comercial e iba a pasar por la puerta de vidrio pero no me di cuenta de que estaba cerrada. Creo que nunca se van a dejar de burlar de mí. VHP

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Hoy estuve ayudando a mi novio a borrar algunas cosas de su galería de fotos. Descubrí que tiene fotos de hace un mes en las que sale acostado con su ex... con quien terminó hace un año. VHP

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Hoy, me llama el banco: se retiró una suma enorme de mi cuenta. Mi tarjeta bancaria, así como el efectivo que tenía en casa, han desaparecido. Mi marido me ha bloqueado en todas partes. Tenemos tres adolescentes, dos pequeñitos y un recién nacido. No puedo creerlo... FML

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