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Por miko - 05/04/2025 12:00

Hoy, hace algunos días que tengo mi licencia de conducir y estoy prestando atención al código de circulación. Al salir de un supermercado, me detengo en el stop. Me choca un vehículo. Salgo y veo a una señora que me dice, muy nerviosa: 'No pensé que te detendrías, nadie lo hace en general.' FML

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Por fruity-teenager - 05/04/2025 16:00

Hoy, en la playa y a diez metros del borde del agua, lanzo un canto rodado al mar, seguramente para mostrar mi lado rebelde. El buceador que hasta entonces estaba invisible también supo mostrarme su lado rebelde. FML

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Por Badtripes - 05/04/2025 20:00

Hoy, mientras mi hombre me hacía un cunnilingus, se detuvo de repente, me miró y dijo: 'Es raro, contigo tengo más la impresión de estar haciendo una felación que otra cosa.' Sí, tengo un clítoris grande. FML

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Por gui909 - 06/04/2025 00:00

Hoy, fui a poner gasolina en mi coche. A 500 metros de la gasolinera, veo en mi retrovisor a un grupo de motociclistas. Entonces, me retiro a la derecha para dejarlos pasar. Me adelantan antes de que me dé cuenta de que todos van a llenar el tanque. 35 motociclistas y 2 surtidores de gasolina. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 04:00

Hoy, un alumno conocido por copiarse de ChatGPT pasó al frente para hacer una presentación, asegurándome que el trabajo esta vez era suyo. Llega el momento en que pronuncia la palabra 'gratificante', diciendo 'garantificante' con una sonrisa desarmante de confianza. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 08:16

Hoy, partimos de vacaciones a la casa de mis suegros con los niños. Una vez en camino, mi suegra llama y dice: '¿Viene la otra? Tengo ropa para que la doble y planche. Está de baja por maternidad, no tiene otra cosa que hacer.' Estábamos en altavoz. FML

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Por totsukaba - 06/04/2025 12:32

Hoy, tengo que cuidar a mi nieto porque sus padres no están. Como él es un poco miedoso y yo no tengo las llaves, acordamos una contraseña para que me abra la puerta: su fecha de cumpleaños. Al llegar a la puerta, me equivoqué por un día. El pequeño no abrió. FML

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Por locustelle - 06/04/2025 16:32

Hoy, tengo 24 años y tomé el tren con mi hermana de 10 años, pensando hacerla pasar por mi hija para que no pague. Entonces fui a comprar un boleto de adulto. La cajera: 'Ehm, solo necesitas un boleto de adulto a partir de los 16 años, señorita.' Me fui con 2 boletos de niño. FML

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Por RickTheBoy - 06/04/2025 20:48

Hoy, después de cortarme el pelo, me dirijo a la caja para pagar. Le entrego orgullosamente al peluquero un billete de 20 euros diciéndole: 'Puede quedarse con el cambio.' Me hizo bajar a la realidad rápidamente respondiendo con un tono aburrido: 'El corte cuesta 25 euros, señor.' FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 00:48

Hoy, después de una noche de mucha fiesta, vomité en medio de mis escaleras mientras intentaba llegar al baño. Avergonzada pero resignada, me tendí y cerré los ojos… hasta que escuché a mi prometido desmayarse después de pisar mi vómito. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 04:48

Hoy, al sacar mi ropa de la lavadora, me di cuenta de que también había lavado un bolígrafo de cuatro colores. Mis camisas favoritas ahora son obras de arte contemporáneo. FML

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Por Man with the scar - 07/04/2025 08:48

Hoy, desayuné con mi padre, luego mi madre me llevó a la estación de tren. Hablé por teléfono con mis dos hermanas. Después de todo eso, el revisor de trenes, al verificar mi tarjeta de descuento, fue la primera persona del día en... ¡desearme feliz cumpleaños! Eran las 2 de la tarde. FML

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Por Miaou - 07/04/2025 12:48

Hoy, mi profesora de inglés fue evaluada. Estaba superestresada y tensa, incluso teníamos al director con nosotros. Al final de la clase, la inspectora me pide mi cuaderno... No hice absolutamente nada, solo dibujé un mono con bananas. FML

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Por Yoanne - 07/04/2025 16:48

Hoy, creo que mi novia olvidó que me prestó su coche por la semana. ¿Cómo lo deduje? El hecho de que un policía me haya detenido por 'circulación en un vehículo reportado como robado' me dio una pista. FML

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Por sissi - 07/04/2025 20:48

Hoy, finalmente le declaré mi amor al hombre que me atrae desde hace meses. Al final de mi declaración, aliviada, le dije que me sentía 20 kilos más ligera. ¿Su respuesta? "Qué lástima que eso solo sea una metáfora." FML

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Por discochris - 08/04/2025 00:48

Hoy, para mis 36 años, mi amor, muy contento de ser el primero en felicitarme por mi cumpleaños, se apresuró al baño para regalarme un lindo anillo. Se puede decir que me trató como a una reina. Yo estaba en el trono. FML

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Por LAETIMI - 08/04/2025 04:48

Hoy, mi mejor amiga dio a luz a un niño. Lo llamó Hugo. Toda emocionada, le envío un mensaje para felicitarla por el nacimiento de 'Víctor'. Parece que tengo más cultura literaria que memoria. FML

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Por Boum - 08/04/2025 08:48

Hoy, mi hijo baja corriendo por las escaleras, así que le digo que baje despacio. ¿Quién se cayó bajando despacio las escaleras? Mi hijo se rió en mi cara diciendo: 'La próxima vez corre, mamá.' FML

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Por Clara0116 - 08/04/2025 12:48

Hoy, durante unas prácticas con alumnos de primer grado de primaria, no logré entender sus ejercicios. FML

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Por WTF63 - 08/04/2025 16:48

Hoy, estoy sudando tanto por el calor que perdí mi protector diario frente a mis compañeros masculinos. FML

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Por Anonyme - 08/04/2025 20:48

Hoy, en familia en el aeropuerto de Londres, pasamos por seguridad sin activar el detector. Pero cuando mi padre pasó, no se le ocurrió nada mejor que decir: '¡SÍIII!' Resultado: fue detenido y le hicieron una revisión completa. FML

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Por juu_lg - 09/04/2025 01:00

Hoy, estoy de vacaciones en Los Ángeles. Estoy en un café para desayunar y pido unas tostadas francesas. Después de haberme comido todo, doy un gran bocado a lo que pensé que era una bola de helado de vainilla acompañante. Era mantequilla salada. FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 05:16

Hoy, estaba con mi novio en la casa de su abuela, y estábamos súper calientes desde temprano en la mañana. Empezamos discretamente con lo nuestro, pero su abuela entró, sin llamar, con un tarro de miel en la mano. Suspiró, luego lo dejó en la mesita de noche, diciendo: 'Lo dejo aquí. Al menos ESTE sabe bien.' FML

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Por Jana-1 - 09/04/2025 09:16

Hoy, estaba durmiendo con mi hombre cuando de repente me despertaron sus movimientos de vaivén y los ruidos correspondientes: estaba literalmente haciendo el amor mientras dormía. FML

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Por Michou63 - 09/04/2025 13:16

Hoy, mi jefe me dijo: "¿Usas gafas?" Instintivamente, le respondí: "Raramente. Solo cuando trabajo." FML

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Por Inconnue - 09/04/2025 17:16

Hoy, le pregunto al guía si mi falda no es demasiado corta para pasear por el zoco de la Medina en Marrakech. Con una gran sonrisa, me responde: '¡Oh no, no se preocupe! Y de todas maneras, noto que usted está muy delgada, ¡no excita a nadie aquí!' FML

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Por moi - 09/04/2025 21:16

Hoy, alguien me llama a las 3:30 de la mañana. Medio dormido, rechazo la llamada. Luego me levanto a las 5:30 y me doy cuenta de que era mi alarma. De hecho, debía tomar el avión para un viaje escolar a Chicago que había estado esperando durante mucho tiempo. Perdido. FML

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Por Chavapas - 10/04/2025 01:16

Hoy, las primeras plantas de semillas sembradas en mis jardineras han sido definitivamente aplastadas por el gato del vecino, que vino a echar una siesta encima, y algo más. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 05:16

Hoy, estoy instalando un Papá Noel falso de tamaño real debajo de mi ventana. Se cayó desde el tercer piso mientras lo estaba atando, justo cuando un grupo de estudiantes pasaba por la acera de enfrente. Tres cuartas partes de los niños lloraron. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 09:32

Hoy, como técnico en radiología, estaba empujando a una mujer en una silla de ruedas hacia el escáner. Cuando le pregunté si podía caminar para levantarse y ponerse en la mesa, me respondió: 'Señor, me han amputado una pierna.' Efectivamente, le faltaba una pierna. FML

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Hoy, voy a comprar quesos en una granja con mi hermana (que ya había venido antes). El granjero la ve y dice: 'Veo un aire de familia... ¿Es tu madre?' Nos llevamos dos años y medio. FML

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Hoy, es mi cumpleaños. Llego a casa a prepararme porque mi novio me lleva al restaurante. Al entrar en casa, suelto un pedo (me lo aguanté en el ascensor donde estaba con mi vecina) y entonces escucho una carcajada. Se enciende la luz. Mi novio, mis padres y mis amigos están en mi salón. FML

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Hoy, después de haber asignado catorce ejercicios de reescritura para el día siguiente, mi profesora de francés dijo: "Si encuentran a alguien más sádica que yo en otro lugar, les ofrezco la diferencia." FML

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Hoy, el jefe de obra de mi casa en construcción vino a informarnos sobre el avance de los trabajos. Mi hija de 6 años le abrió la puerta y me llamó gritando: "¡Mamá! ¡Es el señor que te parece guapo!" FML

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Hoy actualicé Instragram en mi celular y, porque no tenía suficiente espacio en la memoria, se desaparecieron los comentarios de mis fotos. Más tarde mi novio me terminó porque, según él, yo estaba ocultando sus comentarios para que mi supuesto amante no los viera. VHP

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Hoy estaba teniendo sexo con mi novia y ella estaba gimiendo mi nombre muy fuerte. Más tarde salí y vi que todos los vecinos, que conocen mi nombre, me estaban mirando. VHP

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Hoy estaba caminando y pasó un chico lindo en una moto. Lo sonreí, él también me sonrió. Dio media vuelta, estacionó su moto frente a mí, me dijo que tenía un cabello muy bonito y me robó el celular. VHP

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Hoy, considerándome ecológico, decidí recoger las colillas de mi vecina en el patio común y ponerlas sobre su coche. Eso la inspiró. Hizo lo mismo con la caca de mi perro y la puso en el alféizar de la ventana del salón. FML

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