Mejores · Top del año

Hoy, en una entrevista de trabajo, el empleador me preguntó si había obtenido el bachillerato con mención. No pude evitar contestar: "¡Sí, mención de recuperación!". FML

Hoy, mi hija de 18 años ya no es desordenada. Guarda todo. Donde quiere, y casi siempre en su cuarto. Cada mañana es una locura: ¿dónde está la plancha de pelo? ¿las tijeras? ¿el algodón? Y la respuesta es "E.S.C." En su cuarto. FML

Hoy, llamo a mi nieto: "Hola, escucha, cariño, ¿puedes llamarme a mi móvil? No lo encuentro." Él: "Pero... abuela, es tu número de móvil el que acaba de aparecer". FML

Hoy, tenía que hacer una gran cagada en el trabajo. Como la bombilla estaba fundida, confiando en mi instinto me senté a ciegas en el trono. Resultado: me encontré con el culo al aire en el suelo y un brazo dentro de la taza. Mi predecesor se había "olvidado" de tirar de la cadena. FML

Hoy, estoy cuidando a mi sobrino de 5 años. Está enfermo y tengo que ponerle un supositorio. Nunca sabremos si fue efectivo porque el supositorio salió igual de seco, acompañado del contenido intestinal del niño. En fin, caca blanda en la manta, en la alfombra y en mis pantuflas. Estoy encantada. FML

Hoy, es el inicio de clases en la universidad. Hay que colocar mesas y sillas y es un caos calcular cuántos elementos necesita cada grupo. Un profesor me dijo: "Al menos, gracias a usted, nos ahorramos una silla". Normal, estoy en silla de ruedas. FML

Hoy, me corté el dedo con una miga de pan. Hace unas semanas fue con una lenteja cruda. Soy un desastre total. FML

Hoy, tengo un coche clásico y me río al ver la gran berlina de mi vecino cerrarse sola con un pitido. Pff, yo también puedo hacer eso, ¡y sin electrónica! Para presumir, tiro de la manija exterior, bajo el pestillo y doy un portazo. Anda, dejé la llave puesta en el contacto. FML

Hoy, recibí un mensaje de mi ex. Me preguntó cómo funciona Tinder. FML

Hoy, soy azafata. Una pasajera me pidió amablemente si era posible abrir su ventanilla porque tenía un poco de calor. FML

Hoy, estaba tomando mi café en el jardín cuando mis hijas se fueron a tomar el autobús. Cerraron concienzudamente las puertas con llave antes de irse. Así que estoy en pijama, en el jardín, esperando a que mi madre, que tiene una copia de las llaves, venga a abrirme. Ahora voy a llegar tarde al trabajo. FML

Hoy, tengo ganas de unas rebanadas de pan con mantequilla. Cojo una baguette, ya no muy fresca, pero aún bien blanda y elástica. Como de costumbre, me dispongo a partirla con las manos: GGGNNNN y ¡CRAC! Resultado: omóplatos desencajados y tendinitis en el cuello. FML

Hoy, mi perro ha dado un paso más. Antes, iba al armario a tomar uno de mis zapatos (nunca el mismo) para llevárselo a su cama y usarlo como objeto de consuelo. Ahora entierra esos zapatos en el jardín. Una búsqueda de huevos reinventada, y ni siquiera es Pascua. FML

Hoy, me doy placer sola en casa pensando que tengo tiempo porque la señora de la limpieza no llega hasta las dos. Estoy a punto de venirme cuando oigo a la señora de la limpieza entrar en mi habitación para decirme que el cliente anterior no estaba y que ha podido venir antes. FML

Hoy, mi hija eligió su regalo de cumpleaños y no hay quien la haga cambiar de opinión: es eso o nada. Llora, grita, araña y patalea. Camila, cinco años, quiere a Will Smith como regalo de cumpleaños. FML

Hoy, un vecino del edificio de enfrente me dejó una nota informándome de que uno de los cuadros de mi piso estaba torcido y que las macetas de mi balcón estaban distribuidas de forma desigual. Me pidió que corrigiera esos "errores matemáticamente perturbadores". FML

Hoy, mi novio, que apenas me dedica tiempo y que se negó a pasar un fin de semana romántico conmigo, se va una semana a hacer senderismo con su "mejor amigo", a quien yo ni conozco. FML

Hoy, estoy esperando una entrega entre las 8 y las 18. Me digo que hay pocas probabilidades de que llegue a las 8, así que no pongo el despertador. Evidentemente, suena a las 8:15. Desorientada, me pongo a toda prisa mi batamanta. No solo estoy desnuda debajo, sino que además está al revés, con la capucha delante. FML

Hoy, estoy embarazada de cinco meses y mi marido me preguntó sobre la fecha probable del parto: 'Por cierto, ¿para cuándo es?' FML

Hoy, recibí para mi cumpleaños dos entradas para un concierto de ACDC. Lloré de alegría y besé a todos mis amigos antes de darme cuenta de que se morían de risa. ACDC son las siglas de 'Accordéon Club De Colmar'. FML

Hoy, como siempre, cada vez que me pongo nerviosa me pongo a limpiar. Así que, de forma totalmente natural, empecé a frotar el lavabo del baño del edificio donde tengo el examen. FML

Hoy, de noche, en casa de unos amigos. Uno de ellos me tiende un vaso de Schweppes. Raro, el sabor no es el habitual. Se ríe: era paracetamol efervescente. Soy gravemente alérgico al paracetamol. FML

Hoy, mis padres vuelven de un fin de semana en pareja. Al ver la gran cantidad de comida que había desaparecido, mi madre me acusó de haber invitado a amigos a casa a mis espaldas. No, no. Estaba sola. FML

Hoy, estando sola con el bebé, no cerré la puerta del baño mientras lo usaba. El bebé entró y se fue con el rollo de papel higiénico. Era el último. FML

Hoy, mi hija de cuatro años me llama desde el jardín gritando. Pienso directamente en lo peor y me precipito hacia ella. Me dice: "Sujétame el moco mientras me tiro por el tobogán". FML

Hoy, como agente inmobiliario en Lyon, camino como de costumbre con paso enérgico hacia la vivienda que voy a enseñar a una familia. Al cabo de dos calles me doy la vuelta: ya no hay nadie. Logré perder a mis clientes. FML

Hoy, me despisté un poco al despertar esta mañana. Al mirar la hora en mi tostada me di cuenta de que mi tostadora estaba derritiendo mi pobre móvil de 280 €. FML

Hoy, estaba haciendo mi tarea de matemáticas cuando mi hermanita de 6 años me miró y, con la mayor de las inocencias, me dijo: —A partir de ahora te voy a llamar Bouboule la Gallina. Le pregunté por qué y me respondió: —Porque eres linda y gordita. No sé cómo tomarlo. FML

Hoy, volví de la baja por maternidad cinco meses después de que uno de mis compañeros también tuvo un bebé. A mi compañero le habían regalado una tarjeta regalo entre todos; a mí me quitaron mi prima anual y uno de mis jefes llegó a decirme que ya estaba y que no pensaba tener más hijos. FML

Hoy, tengo la regla. Caminando por la calle, tres perros distintos me siguieron en menos de cinco minutos, con el hocico al viento, la cola meneándose y un furioso deseo de olisquearme la entrepierna. Me siento como una carnicería ambulante. FML