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Por Scavenger - 06/04/2025 19:48

Hoy, mi pequeña vecina puso su techno a un volumen más alto de lo habitual. Después de golpear la pared para hacerle saber que esto molestaba a mi novia y a mí, ella nos dio a entender con algunos gritos muy bien imitados que solo intentaba cubrir nuestros ruidos. FML

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Por GaZziiks - 22/02/2025 15:48

Hoy, tengo 19 años y es mi primera vez con mi novia, en realidad, mi primera vez en la vida. Durante el encuentro, apenas dos minutos después de haber comenzado, se me rompió el condón. FML

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Por Jujutouch - 06/04/2025 23:48

Hoy, regreso de una noche de bolos. Después de una hora de camino, finalmente llego a casa. Me doy cuenta de que todavía llevo puestos los zapatos del boliche. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 19:48

Hoy, he descubierto que la persona con la que comparto mi vida, que dijo estar demasiado cansada para ir al restaurante en San Valentín, al final decidió organizar y preparar una cena para sus amigos. FML

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Por maryg - 07/04/2025 03:48

Hoy, mientras estaba limpiando el suelo en un pasillo donde normalmente nadie viene nunca, sorprendí a una colega que vino solo para dejar escapar un pedo ruidoso y con un olor pestilente, antes de irse como si nada. FML

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Por Pastrywomen - 23/02/2025 00:16

Hoy, siendo una joven madre soltera, llevo seis horas intentando sin éxito aliviar los cólicos de mi bebé de 15 días. Mi vecino tocó a mi puerta para quejarse del llanto del bebé, diciéndome que soy una mala madre por dejarlo sufrir de esa manera, y se fue. Es pediatra. FML

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Por mcmc - 07/04/2025 07:48

Hoy, mientras ordenaba, rompí el muro de Berlín... o más bien el trozo de muro que mi esposa había traído y que guardaba con tanto cariño desde hace tanto tiempo. Y pensar que si lo hubiera roto hace 20 años, sería un héroe. No estoy seguro de que ella lo vea así cuando regrese esta noche... FML

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Por Caro38 - 23/02/2025 04:16

Hoy, como soy rubia y expatriada en China, estoy acostumbrada a que me tomen fotos en la calle. Sin embargo, me sorprendió ver a personas escalando el baño de un centro comercial para fotografiarme mientras cambiaba mi tampón. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 11:48

Hoy, en la cocina compartida del trabajo, quise sacar con mucho cuidado mi plato del microondas para no quemarme. Se me cayó de las manos y derramé la mitad de mi comida en las bolsas de dos de mis compañeros. FML

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Por John - 23/02/2025 08:16

Hoy, le pregunté a mi novia si quería casarse. Su respuesta, después de unos segundos de reflexión: "Sí, creo que sí." Luego, tras unos segundos más, añadió: "¿Pero, contigo?". FML

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Por liloudu30 - 07/04/2025 15:48

Hoy, mi novio me mandó un mensaje: 'Hola, ¿puedo ir a tu casa esta noche?' Le respondí que sí, pero que tenía la regla. Me dijo que al final no podía venir, porque le habían 'disparado en el brazo'. FML

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Por Kyllar - 23/02/2025 12:16

Hoy, estoy en 1º de Bachillerato y voy a presentar el examen de Historia a final de curso. Mi profesor describió el nuevo programa como, cito: "aberrante, vergonzoso, imposible de entender y aún menos de terminar." Y añadió: "En resumen, sois el año de prueba de choque." FML

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Por Emiiii - 07/04/2025 19:48

Hoy, con ánimo cariñoso, beso a mi amor una vez, dos veces, tres veces... "¡Ya basta de besuqueos, no soy un inodoro atascado!" FML

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Por zouzou - 23/02/2025 16:16

Hoy, fui al liceo con mi compañera de correspondencia taiwanesa y, al llegar, besé a mi novio. Ella hizo lo mismo, pensando que era una costumbre local. FML

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Por ludos - 07/04/2025 23:48

Hoy, estoy muy orgulloso porque mi hijo de dos años finalmente está entrenado para ir al baño. ¿Mi secreto? Tomar ejemplo de Gaspard, el gato "que también va al baño" (su caja de arena). Resultado: mi hijo hace como Gaspard, maúlla antes de hacer sus necesidades en la caja de arena del gato. VDM

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Por Anonyme - 23/02/2025 20:48

Hoy, le pregunté a mi novio qué haría si su gato no me aceptara. Cuando respondió que se vería obligado a dejarme, no pensé que hablara en serio. FML

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Por Maruso - 24/02/2025 00:48

Hoy, justo después de nuestro abrazo, mi novio, con quien llevo más de cinco meses, me dice: "Se acabó entre nosotros, etc." y luego añade: "Al menos, habremos llegado al final de nuestra aventura: hemos usado el último preservativo." FML

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Por Moby-Dick - 08/04/2025 07:48

Hoy, sentado en el trono del baño, noto un extraño bulto en mi pene. Para observarlo mejor, levanto mi miembro. Simplemente olvidé que estaba orinando. FML

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Por nano - 24/02/2025 04:48

Hoy, le anuncio a mi marido que tengo más de dos semanas de retraso en mi periodo. Él luce encantado. Yo esperaba otra reacción que no fuera: "¡Genial! ¿Ya la menopausia?" Especialmente a mi supuestamente avanzada edad. Tengo 32 años. FML

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Por Xyvel - 08/04/2025 11:48

Hoy, hace tres días que surge un olor repugnante de mi lavavajillas cada vez que lo abro, pese a los numerosos enjuagues. Resulta que durante tres días mi vajilla fue lavada junto a un ratón muerto que mi gato logró atrapar en la abertura de la puerta. FML

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Por Anonyme - 24/02/2025 08:48

Hoy, mi ex celebra sus 6 meses con su nueva novia. Nos separamos hace 3 semanas. FML

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Por Anonyme - 08/04/2025 15:48

Hoy, compré dos veces el mismo vestido. Uno para mí y otro para el cumpleaños de mi hermana. Según ella, mi vestido es 'realmente feo'. Feliz cumpleaños hermana. FML

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Por Lexnex56 - 24/02/2025 12:48

Hoy, enseño a mis alumnos de 2º de primaria a leer la hora en un reloj. Una hora más tarde, cuando uno de ellos me preguntó qué hora era, tuve que mirar mi móvil para responderle. FML

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Por pouf - 08/04/2025 19:48

Hoy, mi novio me devolvió las braguitas que había olvidado en su casa la última vez. Solo que no eran mías. FML

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Por maamzel - 24/02/2025 17:00

Hoy, voy al baño leyendo mis correos en mi smartphone. Al levantarme, lo dejé caer en el inodoro. Estaba abriendo EL correo que me decía la hora y el lugar de mi entrevista de trabajo. FML

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Por Anonyme - 08/04/2025 23:48

Hoy, tengo la suerte de estar en una relación con el hombre más encantador y atento del mundo. Nos conocimos mientras viajábamos los dos, hace un año. Él vive en otro continente. Pandemia. de. mierda. FML

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Por Anonyme - 24/02/2025 21:00

Hoy, me doy un baño a medianoche con mi novio. Al volver a la playa, TODAS nuestras pertenencias habían desaparecido. Así que los dos nos quedamos sin ropa, sin teléfonos, sin llaves... Tuvimos que cruzar toda la ciudad usando una caja de pizza para cubrir nuestras partes íntimas. FML

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Por Veenyle - 09/04/2025 04:16

Hoy, estoy comiendo chocolate con caramelo en mi coche. Lo guardo bajo mi asiento para no verlo. Sin poder resistirme a la tentación, lo saco de nuevo. Al ver que tengo caramelo en los dedos, me los lamo. Gran error: grasa del asiento. FML

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Por MexicanLife - 09/04/2025 08:16

Hoy, después de haber trabajado durante 5 meses en México, de los cuales dos fueron haciendo rehabilitación por una luxación de rodilla, preparo mis vacaciones para Cancún. No contaba con una caída en las escaleras, provocando un esguince de tobillo. FML

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Por Raph - 25/02/2025 05:00

Hoy, mi novia, recostada en la cama, me llama gritando: "Me siento caliente. ¡Ven a tocarme de inmediato!" Al no haber recibido mimos desde hace tiempo, me lanzo a la habitación para atender su petición. Me acerco a ella. Tengo 40°C de fiebre. FML

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Hoy, visita al doctor. La espera es de dos horas y una madre le susurra al oído a su hijo. Entonces, el niño comienza a llorar y el doctor, saliendo de su despacho alarmado por los gritos insoportables del niño, propone que pase antes que todos. FML

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Hoy, "la dejaron en la autopista." Esa es la frase que el tipo de la estación de servicio repitió a catorce camioneros en su tienda mientras esperaba a mis padres, que accidentalmente se fueron sin mí después de llenar el tanque, en el regreso de las vacaciones. FML

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Hoy, en la primera hora de formación para convertirme en maestra, la instructora comenzó con: 'Sobre todo, NUNCA le den la espalda a los alumnos'. Esto promete. FML

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Hoy decidí declararle mi amor al chico que me gusta desde hace 3 años. Me dijo que yo era la hermanita que siempre había querido tener. VHP

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Hoy, estoy hospitalizado y mi compañero de cuarto cincuentón decidió masturbarse durante parte de la noche murmurando el nombre de su enfermera. FML

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Hoy, al salir de casa, me pongo, como de costumbre, mis auriculares para no aburrirme durante el camino. Caminata, metro, tren de cercanías... No fue sino hasta llegar al trabajo que me di cuenta de que había olvidado pulsar 'play'. FML

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Hoy, mientras espero en urgencias para que me cosan el cráneo, llegan mis padres. Mi padre aprovecha que mi madre se ausenta un poco para decirme: 'Sabes, yo solo vine porque te van a echar la bronca delante de todos y va a ser divertido.'. FML

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Hoy, me fue tan mal en la cama que todavía me sirvió el boleto de autobús válido por treinta minutos. FML

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