Mejores · Top del año

Hoy, tras tanto tiempo viviendo en un piso compartido, he desarrollado el reflejo de atacar con el tenedor a cualquiera que intente coger algo de mi plato. Evidentemente, es mucho menos gracioso cuando es la chica maja y preciosa con la que estoy en el restaurante la que acabo pinchando hasta hacerla sangrar. FML

Hoy, le declaro mi amor al hombre que amo. Él me interrumpe y me pide que escuche. Silencio. Sin entender, él me responde sonriendo: «Es el ruido de la bofetada que te vas a llevar». FML

Hoy, el nivel de tacañería de mi compañera ha alcanzado nuevas cotas: está intentando que nuestro futuro hijo nazca para que sus cumpleaños coincidan con las rebajas. FML

Hoy, llegué a casa un poco achispada y se me cayó la pastilla. Después de recogerla, me la tragué y unos minutos después la volví a encontrar en el suelo. Resultó que me había tragado una preciosa bolita de la arena de mi gato. FML

Hoy, encuentro con emoción la carta de declaración de amor que mi novio me había escrito hace 3 años. Le saco una foto y se la envío. «Oh, gracias mi amor por todas esas cosas tan bonitas que me dices, estoy conmovido.» No recordaba haberla escrito. FML

Hoy, una persona prefirió hacerme creer que estaba en urgencias en lugar de decirme que no quería verme. Y yo me preocupé. FML

Hoy, me enteré de que mi retraso de dos minutos, de hace tres semanas, había sido comunicado por un directivo a otro. Trabajo en una empresa donde, aparentemente, 120 segundos pueden dar lugar a una investigación interna. FML

Hoy, estoy pasando unos días en un lugar de ensueño con sol. Veo a una pareja con una niña de 3 años montar un trípode para hacerse una foto familiar. Una vez tomada la foto, le dicen a la niña que se ponga a dos metros a un lado para poder hacerse fotos de pareja tranquilamente. FML

Hoy, mi novio me pidió matrimonio. Al verme con cara de sorpresa y duda, me dijo que podía pensarlo un poco antes de responder, y aclaró que, 'por error', podría enviar mis fotos íntimas a mis padres si me demoro en responder o si no le gusta mi respuesta. FML

Hoy, tengo un paquete que lleva dos semanas dando vueltas entre las plataformas logísticas del servicio postal. Creo que es una conspiración política. No veo ninguna otra explicación válida para que mi tiara y mi banda de Miss no estén aún en mis manos. O es una maldición. FML

Hoy, nuestro profesor de física nos devuelve la primera prueba del año. ¿La nota? 12/20. ¿El comentario? "Atención: no confundir electrón con erección". FML

Hoy, durante mi descanso, estuve leyendo un poco y mi jefe me preguntó qué leía. Le mostré: Harry Potter. Me miró con incomprensión y exclamó: «¿Harry Potter? ¿Por qué lees el libro si hay una película?». FML

Hoy, llamo al consultorio de urología y, después de explicar que había visto al urólogo por problemas masculinos, la persona del otro lado, fijándose solo en el tono de mi voz, reacciona y dice: "Muy bien, señora, ¿cuál es su nombre?". FML

Hoy, por primera vez en veinte años, vuelvo a pensar en un hombre al que quise profundamente, y cuánto sufrí por la ruptura. Con la ayuda de mis recuerdos y la distancia, me doy cuenta de que él siempre me dijo que no quería estar conmigo. Yo proyectaba todo en él, y el verdadero tóxico de la historia soy yo. FML

Hoy, le dije suavemente a mi novia que la dejaba. Tras un largo silencio, me preguntó si podía ir a recoger sus cosas en mi coche, a lo que accedí sin rechistar. Ella arañó todo el coche con mis llaves. FML

Hoy, mostramos a nuestros familiares las fotos de nuestra boda, tomadas por nuestro fotógrafo. A todos les parecen preciosas. Mi suegra, en cambio, prefiere las que hizo con su vieja cámara digital y solo quiere imprimir cuatro. No hay ninguna en la que salgamos nosotros. FML

Hoy, tuve que llevar mi computadora personal para hacer una presentación en PowerPoint frente a una veintena de desconocidos en el trabajo. Al final cerré la presentación y todo el mundo pudo ver en mi fondo de pantalla a mi novia, con poca ropa, mostrando el dedo medio a la cámara. FML

Hoy, y desde hace unos meses, mi hija de 15 meses es muy quisquillosa con la comida y las comidas son un calvario. Lleva más de treinta minutos gritando porque le prohibí comer las croquetas del gato. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Comida con amigos y familia; estoy un poco triste porque mi hija no pudo venir por falta de coche. Al final, mis nueras llegaron en el último momento. Pensé ingenuamente que era una sorpresa y que mi hija estaría allí. Ni siquiera se les ocurrió ofrecerle llevarla en su coche. FML

Hoy, mi novio se niega a que nos vayamos a vivir juntos porque le da miedo mi hurón. Él es el feliz propietario de dos dóbermans y de un pastor alemán. FML

Hoy, mi madre cree que debería dedicar menos tiempo a mi computadora y más a mis estudios. Soy estudiante de infografía. FML

Hoy, tuve el privilegio de que mi suegra me pidiera matrimonio. Resulta que su hijo, mi novio desde hace seis años, tenía miedo de que yo le dijera que no. FML

Hoy, como todos los días, hago arreglos florales por encargo. Un cliente me suplicó que incluyera en su ramo el consolador que quería regalarle a su esposa. FML

Hoy, mi primera vez con mi novia. Después del acto, me sonrió y dijo: "Felicidades, eres el visitante número 1000". FML

Hoy, hago fila en una panadería. La panadera estornuda sin cubrirse y sin preocuparse por las inevitables salpicaduras sobre los panes y pasteles expuestos frente a ella, y sigue atendiendo como si nada. Me fui sin comprar nada y no entiendo por qué los demás se quedaron. FML

Hoy, recibí mi estado de cuenta bancaria y vi un cargo que yo no había hecho. Al ver la fecha, 14 de febrero, no tardé en relacionarlo. Mi novio, que normalmente anda corto de dinero, me había invitado a un restaurante elegante. Me robó para pagar la cuenta. FML

Hoy, mi novia es tan nula en informática que tuve que hacer yo mismo el pedido de mi regalo de Navidad por Internet. FML

Hoy, mi prometida se lavó las manos en unos aseos públicos. Para eso, se quitó el precioso anillo de compromiso que le regalé, que me costó un ojo de la cara, y lo dejó en el borde del lavabo. Tras secarse las manos, se fue y lo olvidó. Solo lo tuvo durante dos meses. FML

Hoy, mi novia me dejó porque ya no soportaba el ruido cuando me cepillaba los dientes. Según ella, ese cepillado tan agresivo reflejaba una personalidad impulsiva, agresiva y cruel. FML

Hoy, en la cena, traigo el plato. Mi hijo dice: «¡Puaj!» Lo regaño, diciéndole: «¡No se dice 'puaj' en la mesa!» Se levanta, va al pasillo y dice: «¡Puaj!». FML