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Por Maxtimer - 11/03/2025 15:00

Hoy, he decidido declarar mi amor a la chica que me gusta. Así que encontré un lugar romántico para confesarle mi amor. En el momento crucial de su respuesta, demasiado estresado, preferí concluir con: 'Pero sé que no es recíproco' y me fui. Acabo de inventar el auto-rechazo. FML

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Por Anonyme - 03/05/2025 00:00

Hoy, escapada romántica en Venecia, en un lindo Airbnb. Salimos a fumar un cigarrillo en ropa interior y la puerta se cerró de golpe. Las llaves quedaron dentro, los teléfonos también. Dormimos afuera en el suelo frente al apartamento en la ciudad más romántica del mundo. FML

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Por peuimporte - 01/02/2025 21:44

Hoy, me acosté con mi novio por primera vez. Luego, me confesó que solo estaba conmigo por sexo, recogió sus cosas y se fue. Más tarde, regresó, llamó a la puerta y corrí a sus brazos. "¡Me jugaste bien!" — No estaba bromeando. Olvidé mi móvil. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 19:00

Hoy, estoy en Chengdu, China. Me encantan los animales y he estado esperando mucho tiempo para tomarme una foto con un panda. Después de una hora de viaje, llego al zoológico. Precio de la foto: 100 €. VDM

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Por Anonyme - 03/05/2025 08:00

Hoy, vivo en el primer piso y tengo una ventana justo encima de la entrada del edificio. Al final de la cena, tarde por la noche, abro la ventana y sacudo el mantel... y cubro de migas a los jóvenes del barrio que se habían reunido frente a esta entrada, sin hacer ruido, contrario a lo habitual. FML

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Por Grillée^^ - 01/02/2025 22:48

Hoy, unos amigos aparecieron de improviso. Me encontraron frente a un partido de rugby con una cerveza, una pizza y un porno en pausa en la computadora. ¿Dónde está el problema? Soy una chica. FML

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Por VDM - 11/03/2025 23:00

Hoy, siendo asistente de maestros en una clase de infantil, me ondulé el cabello aunque normalmente lo tengo liso. Una niña pequeña se me acercó y me dijo: '¿No tuviste tiempo de peinarte esta mañana? ¿Llegaste tarde?' Me pasé 20 minutos peinándome. VDM

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Por Anonyme - 03/05/2025 16:00

Hoy, ya no me llevo muy bien con mi esposo, que es 10 años mayor que yo. ¿La razón? Desde el nacimiento de nuestros hijos, he perdido mi despreocupación, soy menos divertida, he cambiado mi look rockero por uno más sobrio (que me queda mejor), y soy más femenina. En resumen, he evolucionado. A él no le gusta eso. FML

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Por lom - 01/02/2025 23:52

Hoy, tomo el metro como cada día. Paso frente a un sin techo y le regalo una moneda. Muy mala idea: me siguió durante todo el trayecto, cantando canciones picantes y gritando a todo pulmón que era su mejor amigo. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 03:00

Hoy, como todos los días, limpio las 3 cajas de arena de mis gatos. Hoy, como todos los días, en cuanto están limpias, ellos van uno por uno. He vuelto a empezar 3 veces. Estoy un poco al límite de mis nervios. FML

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Por LeslyAn - 04/05/2025 00:00

Hoy, mi novio me hizo una escena de celos y amenazó con dejarme después de encontrar un envoltorio de condón en mi cubo de basura. El aceite de las pastas chinas, en un pequeño sobre cuadrado, parece tener propiedades que desconocía. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 00:56

Hoy, trabajando como auxiliar de enfermería sustituto en una residencia para ancianos durante el verano, una señora se me acerca y yo me presento. Al final, me dice que es ciega. Sin pensar, le respondí: “yo veo”. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 07:00

Hoy, frente a la estación, el periódico gratuito que nunca tomo viene acompañado de pasteles. Así que decido tomarlo por una vez. El tipo que los reparte me mira y me dice: 'Ni en sueños'. FML

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Por lilou13 - 04/05/2025 08:00

Hoy, fui a hacer las compras con mi hijo de seis años. Entré en una tienda de lencería y me probé un conjunto cuando mi hijo dijo, a todo volumen, en el vestidor: '¡Mamá, se me está poniendo el pito grande!' No les cuento la cara de las mujeres presentes. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 02:04

Hoy, tengo ciática y fui a hacerme una radiografía de mi espalda en el consultorio del médico. Luego me muestra en la pantalla: 'Todas esas grandes manchas negras son bolsas de gas en sus intestinos.' FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 11:00

Hoy, soy un estudiante con problemas de dinero. Mi champú también me sirve como gel de ducha, líquido para lavar platos, jabón de manos y producto de limpieza. ¡Champú 5 en 1! ¡Revolucionario! FML

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Por ring - 04/05/2025 16:00

Hoy, tengo un nuevo móvil. Estoy escribiendo un mensaje en una calle bastante desierta cuando un hombre saca un cuchillo y me grita que se lo dé. Sin pensar, le digo que es nuevo y le ruego que mejor se lleve mi iPod. Resultado: ahora no tengo nada. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 03:08

Hoy, mi abuelo, al final de su vida, está hospitalizado. Mi prima de Canadá se desplaza para verlo por última vez. Le digo a mi madre que sería bueno que mi hermana, que está en Niza a 8 horas en coche, hiciera lo mismo. Ella me responde: "No, es caro, mejor que venga solo al funeral". FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 15:00

Hoy, estaba en una entrevista de trabajo super importante, y me quedé dormida frente a mi futuro jefe. FML

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Por raté - 05/05/2025 00:00

Hoy, pasé una hora recitando un largo discurso sobre la aceptación de uno mismo a través de la puerta del baño, donde mi hijo se había encerrado tras una crisis. Cuando la puerta finalmente se abrió, me encontré con mi suegro, quien me confesó que no se atrevió a interrumpirme antes. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 04:12

Hoy, anestesia general de un pastor malinois, bastante incontrolable. Al momento de inyectarlo, el perro se movió bruscamente y terminé introduciendo la aguja en el brazo de mi becario. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 19:00

Hoy, después de casi seis años juntos, le pregunto a mi hombre si me ama, ya que nunca lo dice. Su respuesta fue un gran silencio. VDM

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Por Anonyme - 05/05/2025 08:00

Hoy, mientras mi novio y yo estábamos bajo las sábanas al inicio de nuestros juegos amorosos, escuchamos pasos acercándose a la puerta de su habitación. Su primer reflejo: tomar un viejo libro de Mickey y fingir estar contándome una historia. FML

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Por Lolapatate - 02/02/2025 05:16

Hoy, mi madre vino a hablarme por MSN: "Hola, ya no me acuerdo, ¿quién es?". FML

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Por alone - 12/03/2025 23:00

Hoy, 15 de febrero, es mi cumpleaños mal ubicado: lloro el 14 porque estoy soltero y luego lloro el 15 porque no tengo amigos. FML

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Por filspervers - 05/05/2025 16:00

Hoy, mi hijo de 11 años vino a verme llorando de vergüenza porque se quedó atascado con el pene en el agujero en medio de un CD. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 06:20

Hoy, olvidé por completo que era el día de mi revisión anual en la prevención de riesgos laborales. Para el examen, solo debo llevar mi ropa interior y mis zapatos. Definitivamente, escoger una tanga y unas botas altas esta mañana no fue la mejor idea. FML

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Por Daenerys Targarien - 13/03/2025 03:00

Hoy, tengo un trabajo muy urgente que terminar en la tarde. A mi esposo le pareció ideal preparar la cena para aligerar mi agenda: invitó a sus colegas de trabajo y sus familias para hacer una barbacoa frente a la ventana de mi oficina. Y sobre todo, no debo quejarme: él preparó la comida. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 00:00

Hoy, durante un momento travieso con mi novia, ella me pidió que cerrara los ojos. Se fue por unos instantes, y a su regreso escucho un "pshiiit." Abro los ojos y veo que me está poniendo crema batida sobre mi mini yo. No pude parar de reír. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 07:24

Hoy, me he dado cuenta de que mi niñera me estaba cobrando por todo el tiempo que, de forma educada, escucho cómo me cuenta su vida. Mientras no cruce la puerta de casa, tengo que pagar, es la ley, incluso si el bebé ya está en el coche. Ella me amenaza con llevarme a un juzgado laboral porque no quiero pagar. FML

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Hoy, estaba viendo una película en el sofá con mi novio. Encontrando la película muy aburrida, fingí quedarme dormida, pensando que, tiernamente, él apagaría la tele y me propondría irnos a la cama. Efectivamente apagó la tele, y se fue a dormir. Sin mí. FML

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Hoy, un accidente durante una barbacoa me llevó a urgencias. ¿Por una quemadura? No. Por un ataque de risa tan fuerte que me empalé la mejilla con el palo de mi brocheta. FML

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Hoy, llevo una camiseta genial al trabajo. El gato del jefe está sentado en la fotocopiadora y un cliente entra con su hijo. El cliente le dice a su hijo: '¿Has visto la camiseta de la señora?' Y yo añado: '¡Puedes venir a acariciarlo si quieres!' El cliente me mira sorprendido. Él había dicho 'camiseta' y no 'gato'. FML

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Hoy le confesé a mi novio que hace unos días le había sido infiel. Él soltó una risa, me besó y me dijo: "qué buena broma". VHP

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Hoy estábamos conversando entre compañeros y uno de ellos, que es el que me gusta, puso su mano sobre mi pierna. Me puse nerviosa y quise decirle que por favor no me tocara pero, de los mismos nervios, terminé exclamando: "¡Tócame, por favor!". VHP

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Hoy, hace un mes que empecé mis prácticas en un banco de inversión francés. Hasta ahora, siempre me había preguntado qué hacía una silla en la sala de fotocopias. Lo entendí de inmediato cuando mi jefa me pidió que le hiciera 352 copias. FML

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Hoy, como todos los días, he hecho unas compras en la tiendita de la esquina con mi hija. Una madre exasperada por el comportamiento de sus dos hijas me propuso que las adoptara. No tuve que responder, la cajera lo hizo por mí. 'No le hables a ella, la suya es peor.' FML

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Hoy, de viaje a Dublín, entro en una farmacia para comprar preservativos. Balbuceo 'condom' y la farmacéutica me muestra con las manos que hay tres tamaños. Orgulloso, asiento con la cabeza para el modelo grande. Me encontré con una caja de 64 preservativos. FML

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