Mejores · Top del año

Hoy, estoy en la sala de espera del médico. Un señor de cierta edad se sienta frente a mí. Está en su teléfono. De repente, se reproduce un vídeo con el volumen al máximo, y entonces todos escuchamos: "Yo, la primera vez que me follaron por el culo…". FML

Hoy, comida con la familia de mi novio. Intento participar contando una anécdota, pero su hermano me corta con: '¡No, pero en realidad a nadie le importa!' Me río y retomo mi historia. Interviene su otro hermano: 'No, en serio, a nadie le importa'. FML

Hoy, soy comadrona y atiendo en consulta a una mujer que ha "perdido" sus bolas chinas. Le hago un tacto vaginal, miro con el espéculo, ¡nada! Le digo que ya no están, y ella me responde que deben haberse subido y que siente una bola grande bajo el brazo. FML

Hoy, me sacaron una muela y solo puedo tomar sopa fría a pequeños sorbos. Esta noche no pude dormir por el dolor. Así que me tomé un medicamento. ¡Perfecto! Ahora no puedo dormir por los calambres del estómago vacío. FML

Hoy, hice el examen para el permiso de conducir. Justo cuando me acababa de sentar, el examinador me reprochó que no había presentado el sobre en el formato correcto. Me disculpé, avergonzada, y él dijo muy serio: "Al menos, ya lo sabrá para la próxima vez." FML

Hoy, jornada de puertas abiertas. Presento el Certificado de Iniciación a la Aeronáutica. Aún no sé qué me pasó por la cabeza para decirles a las familias: "Si les gusta tener un mando entre las piernas…". Las miradas de los padres, de los futuros alumnos… Sálvennos, a mí y a mi bocazas. FML

Hoy, mi móvil tiene un problema: recibo los mismos mensajes varias veces durante varios días. Esta mañana recibí un mensaje de texto diciéndome que mi novia me dejaba. Es la quinta vez en tres días. FML

Hoy, mientras me cambiaba después de la piscina, lancé mi bañador al vestuario de al lado pensando que mi novia seguía allí. De pronto oí a un niño decir: "Mamá, ¿quién me ha tirado un bañador a la cabeza?". FML

Hoy, fui a que me ajustaran las gafas al óptico. Al salir, me di cuenta de que mi vista estaba distinta, pero lo atribuí al tiempo de adaptación. Dos días después, sin ver nada y con migrañas, volví y entonces, qué gracia: me habían puesto la lente derecha en el ojo izquierdo y viceversa. Menudo susto. FML

Hoy, el camión del circo Zavatta tuvo la maravillosa idea de aparcar en el aparcamiento de la tienda donde trabajo. Nos puso música de Patrick Sébastien a todo volumen durante una hora. FML

Hoy, serví crema de fresa a mis primitos sedientos de 2 y 4 años; se la bebieron de un trago. Cuando notaron un sabor raro, me di cuenta de que se trataba de un jarabe alcohólico al 20% y no del típico jarabe de fresa. FML

Hoy, mi pareja desde hace ocho años me aseguró que tenía Tinder, Happn y Snapchat porque quería mejorar su inglés. FML

Hoy, me quedé atrapado en el ascensor del hospital entre las 10:30 y las 11:45. Soy papá de una niña, María, nacida a las 10:55. FML

Hoy, estoy en una salida con mis alumnos de tercero. Se les ocurrió a todos llamarme 'papá' durante toda la salida y delante de los transeúntes, que se quedaron boquiabiertos. FML

Hoy, para ponerle más picante a nuestros encuentros, decido cumplir la fantasía de mi novia: hacer el amor en el bosque. Ella pronto se dio cuenta de la diferencia entre fantasía y realidad cuando los habitantes del hormiguero sobre el que estábamos decidieron venir a divertirse con nosotros. FML

Hoy, mi gato es mi única motivación para repasar para la selectividad. Me mira tanto cuando no hago nada que me resulta incómodo y me siento obligado a estudiar para impresionarlo. FML

Hoy, me encontré en la entrada del edificio con nuestro adorado gato, desaparecido desde hace un año, al que buscamos durante semanas y por el que lloramos durante meses. Estaba obeso y llevaba un collar. FML

Hoy, al presentarme al examen de conducir por sexta vez, el examinador me preguntó muy en serio si esperaba un descuento y una tarjeta de fidelidad. FML

Hoy, juego con unos amigos al Tabú. Mi objetivo: hacer que un amigo adivine la palabra "cerveza". Le doy las pistas "Heineken", "1664" y "Kronenbourg". Su única respuesta: "Lo siento, pero soy pésimo en historia." FML

Hoy, recibo una llamada de mi novio desde un número extranjero. No es tan raro, solo que no me había dicho que se mudaba de continente. FML

Hoy, me quedé dormida en la hierba, con una piruleta en la comisura de los labios. Me desperté con la boca llena de insectos. FML

Hoy, un perro callejero me persiguió por la calle. Me tiré debajo de un portón de garaje automático que se estaba cerrando. Me quedé allí tres horas esperando a que alguien me sacara. FML

Hoy, mi hijo me preguntó si Papá Noel le traía regalos cutres por no tener chimenea. FML

Hoy, cita en la oficina de empleo. Mi asesor me comunica que no tengo derecho a formación, salvo a través de mi cuenta de formación. Le digo en broma: «En realidad tendría que ser un caso social para que me dieran una formación». A lo que él responde muy serio: «Sí». Genial. FML

Hoy, mi padre me acusa de haber robado las avellanas porque su paquete está vacío. Tengo alergia a ellas y con solo tocarlas me da un edema de Quincke. No sé qué es peor: que lo ignore desde hace 10 años (tengo 16 y vivo con él) o que aún dude de mí en lugar de admitir que fue él quien se las comió. FML

Hoy, estoy cuidando a unos niños y tengo que aguantar sus preguntas ingenuas. Nunca me habían preguntado: «Oye, ¿cuál es el contrario de 'tiburón'?». FML

Hoy, atrapada en Casablanca, tomé un taxi hasta Tánger, el ferry hasta Algeciras, el autobús hasta Barcelona y luego el tren hasta Perpiñán. Alquilé un coche hasta Lyon y, viendo los trenes llenísimos, estoy seriamente pensando en volver en bicicleta hasta mi destino final: Nancy. FML

Hoy, llego a casa de mi novio después de recriminarle que siempre me prepara una pizza congelada cuando voy a verlo. Veo sobre la mesa velas, rosas y dos copas de champán. Me anuncia con orgullo que esta vez sí cocinó de verdad: una pizza casera. FML

Hoy, estoy saliendo con un hombre genial que conocí hace poco y todo va súper bien. La noche antes de que se fuera de viaje de trabajo me hizo una nueva declaración de amor. Dos días después de su partida, recibí un mensaje de ruptura. FML

Hoy, como desde que tengo memoria, tengo el pelo muy rizado. La peluquera me ofrece peinados con secador gratis, porque según ella sería un excelente ejercicio para sus aprendices. Añade con una gran sonrisa sádica: "Serás su castigo." FML