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Por Map - 19/02/2025 16:00

Hoy, durante una comida familiar bien arrochada, me di cuenta de que el tío borracho que suelta chistes sexuales incómodos, es mi padre. FML

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Por Sylvain - 03/04/2025 22:48

Hoy, mi hermanito aprendió que Jesús podía caminar sobre el agua. Que Jesús, mi hámster que no sabía nadar en la bañera, descanse en paz. FML

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Por o3h11 - 19/02/2025 20:00

Hoy, mi pareja me echó de casa porque esta mañana me fui al trabajo sin despedirme de él, mientras dormía. FML

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Por blblblbl - 04/04/2025 03:00

Hoy, estaba esperando los resultados de un concurso al que me había presentado. El logro más hermoso de mi vida, un resultado perfecto según mis investigaciones. Recibo una carta que dice que algunas copias se han perdido y que estoy convocada para repetir la prueba. FML

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Por toilettesgoooo - 20/02/2025 00:00

Hoy, trabajo como diseñador para una marca de muebles. El jarrón que diseñé hace unos meses fue finalmente fabricado y ahora se encuentra en todas las tiendas como base para la escobilla del inodoro. FML

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Por Coyl - 04/04/2025 07:00

Hoy, en el tren con mis amigos, a unos 200-300 metros de la estación final y sin control. Decido entonces tirar mi billete por la ventana, pensando que ya no me serviría. Diez segundos después: 'Buenos días, control de boletos por favor.' FML

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Por cavapaslefaire - 04/04/2025 11:00

Hoy, a los 24 años, estoy en una relación con un hombre mayor, que ya tiene una hija de 15 años. Primeras palabras de ella al verme: 'Mira, querida, tu novio, que es mi padre, tuvo una vida antes de que tú siquiera tuvieras tu período, y estoy aquí para recordártelo.' FML

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Por Pounaich - 20/02/2025 08:00

Hoy, fui invitada a casa de una amiga a la que no había visto desde hace dos años. Me había enterado de que estaba embarazada desde hacía algunos meses. Sin saber qué decirle, coloqué mi mano sobre su vientre y exclamé: "¡Uy, es para pronto!" Fue entonces cuando llegó su esposo... ¡con un moisés! FML

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Por NavvaK - 04/04/2025 15:00

Hoy, recibí los resultados del TOEIC. Encuentro el sobre con una nota: 'No te preocupes, lo harás mejor la próxima vez. PD: Avisé a la familia. Mamá.' Abro... Hum... 970/990, es una puntuación, mamá, no una clasificación. Recibí mensajes de consuelo todo el día. FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 12:00

Hoy, me conecté a mi cuenta de iCloud para desactivar la localización de mi Mac. Para ello, en la lista de dispositivos conectados, en la línea de mi Mac, hice clic en 'Borrar'. No tenía idea de que eso implicaba borrar... todo el contenido de mi Mac (sí, un formateo completo). FML

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Por Paios - 04/04/2025 19:00

Hoy, estoy en un hotel situado justo enfrente de un parque acuático. Me encanta este parque, así que fui por cuarta vez en siete días. Pago 55 € cada vez por la entrada. Acabo de descubrir que el parque acuático es gratuito para los clientes de mi hotel. FML

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Por azer - 20/02/2025 16:00

Hoy, durante las vacaciones de verano, preferiblemente en la playa, mi hermano se divierte silbando villancicos navideños. La melodía se me queda en la cabeza todo el día. FML

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Por Hday - 04/04/2025 23:00

Hoy, mientras pasaba por la caja de una tienda de ropa, la dependienta me miró y dijo con orgullo: 'Mira, qué curioso. Al verte, no habría pensado que podrías comprar algo tan elegante.' FML

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Por Anonyme - 20/02/2025 20:00

Hoy, estaba discutiendo con mi padre sobre mis gustos en un hombre, tanto en su personalidad como en su físico. Él me interrumpe y dice: '¿Porque crees que eres lo suficientemente hermosa para un hombre así? Eso está bien, al menos tienes confianza en ti misma.' FML

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Por Leroy - 05/04/2025 03:16

Hoy, estoy trabajando sobre el arte románico y gótico con mis alumnos. Nos preguntamos acerca de la iglesia de nuestro pueblo. Les digo que iremos inmediatamente para estar seguros. Entramos. Había una ceremonia funeraria. FML

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Por fossoyeur - 21/02/2025 00:00

Hoy, mi hijo volvió de la escuela con un dibujo. La maestra había pedido a cada alumno que se imaginara a sí mismo con su familia dentro de 10 años. En él se nos observa a nosotros, sus padres, tomándole de la mano, y justo bajo nuestros pies, un suelo abombado en el que aparece la palabra 'Abuela'. FML

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Por viedechiott - 05/04/2025 07:16

Hoy, pasé el día en el baño. ¿Gastroenteritis?, me preguntarás. Para nada: la manija se rompió en mis manos, y mi teléfono estaba en la cocina. Cinco horas esperando el regreso de mis padres. FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 04:00

Hoy, vi a mi gato cojeando. Alarmado, llamé al veterinario y pagué 80€ por la consulta. Diagnóstico: el sujeto fingía para conseguir más atención. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 11:16

Hoy, un cliente vino a mi salón de peluquería mostrándome en su teléfono fotos del peinado que quería tener. Al deslizar las fotos, apareció una imagen de un pene en la pantalla. FML

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Por Sarah - 21/02/2025 08:00

Hoy, sesión de depilación en la esteticista. En medio del tratamiento, ella me miró avergonzada y me dijo que no podía continuar. No entendía por qué, hasta que añadió: 'Tienes tu periodo.' FML

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Por newdreamer - 05/04/2025 15:16

Hoy, a mis dos hermanos pequeños se les ocurrió la brillante idea de probar la eficacia de un viejo casco de moto, uno golpeándolo con un martillo mientras el otro lo lleva puesto en la cabeza. Tienen 24 y 26 años. VDM

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Por Sabrina - 21/02/2025 12:00

Hoy, momento caliente con mi novio. Al intentar penetrarme, se puso el condón y... se rompió. Para bromear, le dije que era una lástima, ya que me habría encantado probar su fantasía: la sodomía. Tuvo una erección. No debería haberlo dicho. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 19:16

Hoy, encontré a mi esposa, embarazada de 8 meses, con mi hermana, que dio a luz hace un mes, en plena batalla de leche materna. FML

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Por Mamadou - 21/02/2025 16:00

Hoy, siendo cirujano, atendí a un paciente que sería operado al día siguiente. Antes de irme, le dije: 'Habrá consulta similar post-mortem.' en lugar de postoperatoria. FML

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Por Riquie - 05/04/2025 23:16

Hoy, me encuentro con un conocido en un café. Está acompañado de muchas personas que no conozco, y hay risas y conversaciones en voz alta. Le digo sin pensar mucho: "¡Vaya fiesta aquí, oye!" Él responde rápidamente: "Es el funeral de mi madre." FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 20:00

Hoy, después de haber hecho el amor, le quité el condón para abrazar a mi novia y lo dejé a mi lado. Tras diez minutos de caricias y besos, le pedí que me lo devolviera. Para bromear, ella decidió lanzármelo a la cara. No lo había atado. FML

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Por Correctamère - 06/04/2025 03:16

Hoy, mi jefe, originario de Albania, se llama Dalip. Le escribo un mensaje para avisarle que llegaré tarde. 'Hola Zorra, llegaré un poco tarde, lo siento', dijo el autocorrector. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 00:00

Hoy, me tocó otro insistente vendedor por teléfono. Me dio una dirección que, según él, era la mía. Le señalé que se había equivocado, a lo que respondió: "¡Ah, ya! ¿Te estás tomando el pelo?" y colgó de un plumazo. FML

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Por Bito - 06/04/2025 07:32

Hoy jugué la final de un torneo de tenis de mesa, todos los jugadores eliminados estaban siguiendo el partido. Después de ganar brillantemente, fui a darle la mano a mi adversario, pero él no se movió... Era solo el primer set. FML

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Por Nouminette - 22/02/2025 04:00

Hoy, mi compañero me mostró alegremente una foto suya junto a su nueva novia, con el insano propósito de provocarme celos. "¡Te arrepentirás de dejarme, he cambiado!" me dijo. Nunca salimos juntos, ni siquiera somos amigos. FML

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Hoy, mi hijo de tres meses sabe conjugar el verbo 'despertar' en todos los tiempos: 'Yo despierto a mis padres a las dos de la mañana, yo despierto a mis padres a las tres de la mañana...' FML

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Hoy, un hombre se presentó en mi casa diciendo que era vendedor de la compañía eléctrica. Inocentemente, le invité a entrar y le ofrecí un zumo de naranja. Eso fue antes de que mi vecino me dijera al día siguiente que probablemente se trataba de un reconocimiento para un robo. FML

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Hoy, mi jefa me prohibió formalmente tener un hijo, 'porque no le pago para eso'. FML

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Hoy, mi novio vino a la casa cuando mis padres no estaban. En el momento de irse, muy tarde, envolví el preservativo usado en un pañuelo, planeando tirarlo fuera del apartamento, y lo dejé sobre la mesa de la sala para no olvidarlo. Bueno, lo olvidé. FML

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Hoy, recién empleado como repartidor de paquetería, me bajé rápidamente de mi vehículo para entregar un paquete. Me doy la vuelta, escucho un claxon a lo lejos... Se me olvidó poner el freno de mano, el vehículo comenzaba a irse hacia atrás lentamente. FML

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Hoy, y desde hace varios meses he estado usando vajilla desechable por culpa de una mudanza complicada. Finalmente, me compré vajilla de verdad. Adivinen qué acaba de explotar en mi cubo de basura. FML

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Hoy, me involucro mucho en las actividades escolares de mis hijos. La semana pasada, una niña de preescolar dijo que yo era fea durante la salida a la piscina. Esta tarde, un niño de preescolar me dijo que era 'una mamá vieja' cuando le serví un vaso de agua. FML

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Hoy mi hermana y yo estábamos peleando y ella me gritó que iba a morir sola por gorda y fea. Le hubiera respondido algo si no fuera porque ella tiene 15 años y ya ha tenido 6 novios. Yo, que tengo 23, sigo virgen. VHP

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