Mejores · Top del año

Hoy, mi novio estaba tan absorto en un videojuego que encontré un Post-it pegado al gato: 'Tráeme una cerveza y salchichón, por favor'. FML

Hoy, le pido a mi novio que me ayude con las tareas del hogar. Entonces aprovecha la ocasión para contarme cómo sus padres eran muy malos con él cuando era pequeño, y concluye: "Y por eso hoy estoy traumatizado y no me gusta lavar los platos." Bien intentado. FML

Hoy, hace 32 °C por culpa de unos techos fríos ineficaces. Pero no podemos quejarnos al proveedor porque fuimos nosotros quienes los instalamos. Trabajo para una empresa de calefacción y aire acondicionado. FML

Hoy, como desde siempre, me llamo Vineke y no es en homenaje a ninguna divinidad hindú ni nada por el estilo; no, es 'Kevin' en verlan. FML

Hoy, descubrí que existe una desgracia peor que mi hijo de 4 años hiciera una caca muy blanda en la alfombra de mi habitación: que yo no me diera cuenta y la pisara. RIP por mi pantufla y mi alfombra. FML

Hoy, el chico con el que llevo dos años fantaseando por fin me coqueteó y se metió en mi habitación. Llevo meses soltera y, por tanto, sin depilar. Lo rechacé con cariño, poniendo cara de 'mejor quedamos como amigos', y él acabó durmiendo en el sofá. FML

Hoy, las obras de nuestra casa se interrumpieron mientras expertos y arqueólogos intentaban determinar por qué un romano dejó su casco aquí hace más de 2000 años, y si sus compinches no habrían dejado otras cosas. FML

Hoy, mi novio sigue negándose a casarse conmigo. Al parecer hace 12 años que no ve un futuro conmigo. FML

Hoy, pruebo un nuevo sabor de golosina para gatos en tubo. Él reconoce el tubo y se abalanza sobre él. Odia el queso. Salió corriendo y hace todo lo posible por evitarme. Su mirada lo dice todo: «¡Traición! ¡Intento de envenenarme! ¡Jamás volveré a lamer algo así!». FML

Hoy, recibí un SMS de mi novia. "Oh, estoy tan contenta de que lo hayas tomado tan bien por Greg y por mí. Me dijo que ni siquiera te inmutaste. Tú, al menos, eres un hombre inteligente." No tengo ni idea de quién es Greg. FML

Hoy, como fotógrafo en el día de puertas abiertas de un cuartel de bomberos, asistí a un simulacro con un perro encargado de buscar personas desaparecidas. En lugar de buscar, el perro vino hacia mí y me orinó encima (llevaba pantalones cortos). Por la pérdida de mi dignidad. FML

Hoy, aprendí una gran lección de vida en el trabajo: la jerarquía prefiere que se cometan errores antes de que alguien se los señale para poder evitarlos. FML

Hoy, acabo de empezar como contable en una gran empresa, y un compañero me explica que cierto tipo de operación debe registrarse en un 'buen culo'. Ante mi cara de desconcierto, me muestra el documento en cuestión: Boletín de Operaciones con Contrapartida Única: B.O.C.U. FML

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre. La enfermera me propone la prueba del VIH porque, me dice, como estoy soltera siempre hay riesgo. Hace 12 años que no tengo ningún contacto físico, ni siquiera un beso. Aparentemente no parezco una solterona amargada, aunque esa es la realidad. FML

Hoy, creyéndonos solos en su casa, mi novia y yo decidimos pasar un rato acaramelados. Estábamos en plena acción cuando su padre irrumpió para enseñarle su nuevo récord en Temple Run. FML

Hoy, mi gato murió en un accidente de tráfico. ¿El culpable? Arthur, mi hermanito, en su triciclo. FML

Hoy, desde hace bastante tiempo, mi novio ya no me toca en absoluto. Así que le pregunto por qué ya no quiere hacer el amor. Él responde: «¡Me muero de ganas! Pero no contigo.» FML

Hoy, estaba en una cita con un chico que me intimida y hablo poco. Él me anima a ser más habladora, porque está deseando saber más sobre mí. Relajada, disfruto respondiéndole. De repente parece ausente; le pregunto qué le pasa. Exasperado, me responde: "Pfff, hablas demasiado". FML

Hoy, me enteré de que mi novia había sido elegida 'Bragueta de Oro' durante su fin de semana de novatadas. FML

Hoy, estoy frente a la computadora. De repente, oigo un ruido ENORME. Atónita, me dirijo a la cocina. Me quedo boquiabierta: un montón de escombros sobre la mesa, entre ellos un ratón muerto, un agujero en el techo y una pierna que sale por él. Resulta que era solo mi mamá paseando por el ático. FML

Hoy, me voy de vacaciones. Las maletas están listas; dentro está todo menos mi cartera, con mi dinero, mi permiso de conducir, mi documento de identidad y mi tarjeta bancaria, que dejé ayer en el mostrador de la tienda que no abre hasta mañana por la tarde. FML

Hoy, al final de una clase sobre dichos olvidados, le digo a un chico que me gusta: "Entonces, en lo sexual, ¿estás en época de vacas flacas ahora?" Me respondió: "Sí, pero no te preocupes. Cuando sea época de vacas gordas, te llamaré." FML

Hoy, mi ropa interior o mi aspecto tienen poco efecto en las ganas de mi marido, siempre estresado y malhumorado. En cambio, si me esfuerzo para que a su vuelta del trabajo la casa esté ordenada, las compras hechas, la comida lista, etc., entonces se pone contento y no me suelta. FML

Hoy, soy responsable en una empresa. Me peleé con un compañero (que me gusta mucho) por una tontería. Sin darme cuenta, en medio del enfado, lo llamé 'bebé'. Pues nada, ahora lo sabe. FML

Hoy, con este buen tiempo, estoy en el parque con los niños que cuido. Evité por los pelos que un niño de cuatro años recibiera un golpe de columpio en la cara. Ese mismo niño me sigue cuando salgo del parque. ¿El padre? Pegado a su teléfono. Para el niño. FML

Hoy, en la telecabina que sube a las pistas de esquí, un turista inglés sentado frente a mí intenta hablarme en francés haciendo gestos rarísimos, y así durante diez minutos. Solo cuando llegamos arriba me di cuenta: me había puesto las botas de esquí en los pies equivocados. FML

Hoy, me desperté en pánico tras una pesadilla en la que había olvidado mi mochila para la vuelta al cole. Estamos a finales de mayo y tengo 38 años. FML

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

Hoy, un amigo me llama, bastante estresado. Busca a una chica que lo acompañe a su baile de graduación. Como la fiesta se hace al lado de mi casa, acepto. Me da las gracias y luego me dice que además está su ex y que necesita llegar con una chica guay, pero que no sea demasiado guapa. FML

Hoy, me pongo a 125 km/h para pasar por delante del radar fijo anunciado por la señal. Seguro de mí, le hago el dedo al pasar, por hacer gracia. No fue hasta que vi el flash que me di cuenta de que el límite era de 110. FML