Mejores · Top del año

Hoy, estoy loca por un hombre que hace sus compras donde trabajo. Soy pésima para abordarlo, así que cuando viene lo sigo por los pasillos. Hace seis meses. FML

Hoy, al volver del trabajo, sorprendí a dos personas haciéndose el amor en mi apartamento. No conozco a ninguno de los dos. FML

Hoy, una compañera de clase me dijo que, para tener pestañas largas, hay que cortarlas al ras para que vuelvan a crecer muy rápido y mejor. Al llegar a casa, me puse a hacerlo. Creo que me han tomado el pelo. FML

Hoy, mi jefe me confesó muy en serio que me había contratado porque creía que era gay y que 'queda mejor para la imagen de la empresa tener diversidad social'. FML

Hoy, tuve una entrevista de trabajo. Presenté mi trayectoria, detallé mis experiencias, destaqué mis títulos. Cuando terminé, el entrevistador me dijo: 'No son tus competencias lo que nos interesa.' Ah. FML

Hoy, momento de mimos con mi amor después de hacer el amor. Lo miro con ternura y pienso en lo mucho que lo quiero y en lo bien que me siento a su lado. Curiosa, le pregunto: "¿En qué piensas?" Él responde: "En puertas francesas." FML

Hoy, durante el acto, mi pareja pone las manos en mis pechos y, con cara de asombro, suelta: '¿Sabes que tienes uno más grande que el otro?' Le explico que es normal, y él añade: '¿No, pero hasta ese punto? ¡Es como tocar un melón y una aceituna!'. FML

Hoy, y ya hace 3 meses, tengo una especie de inflamación en la boca, en el paladar, que pensaba que era causada por el piercing de la lengua. Al notar que la herida estaba dura, me miro al espejo y veo que me está saliendo un diente. En el paladar. FML

Hoy, para su primer día en nuestra panadería, un aprendiz trajo croissants y panecillos de la competencia. FML

Hoy, en el gimnasio vi a un guapo moreno muy musculoso. Decidí acercarme y soltar la frase fatal: «¿Cuántas veces podrías levantarme?» Él me miró de arriba abajo antes de soltar: «Eh... No muchas». FML

Hoy, control de billetes en el metro. Le doy mi billete al revisor, que me dice que está bien. Le pregunto entonces, sorprendido, si no va a comprobar la tarjeta de descuento. Para mi gran sorpresa, resultó que la mía estaba caducada desde hacía dos semanas. Me pusieron una multa de cuarenta y cinco euros. FML

Hoy, vinieron a visitarnos los nietos y mi marido los llevó al huerto. Les explicó a la más pequeña, de 3 años, que cuando las flores blancas de los fresales desaparecieran, habría fresas. Ella decidió, por tanto, arrancar las flores de los fresales para que las fresas llegaran antes. FML

Hoy, me hice amiga de la panadera y me enseñó su tienda por primera vez. En un gesto de generosidad me regaló, con una gran sonrisa, un pan que se le había caído detrás de un mueble, entre la mugre. Buen provecho: mi estómago lo va a lamentar. FML

Hoy, hace exactamente 39 días que estoy en abstinencia sexual forzada. No porque esté soltero, sino porque el marabú de mi novio, desde el otro lado de África, le aseguró que dejar el sexo durante unos meses le daría más suerte y dinero. FML

Hoy, en el banco donde trabajo, una mujer de baja estatura me pidió que la acompañara hasta la sala de cajas de seguridad para clientes. La dejé sola, sabiendo que tenía a su disposición un teléfono conectado con la recepción. Me di cuenta dos horas después: el teléfono estaba demasiado alto para ella. Mi regreso fue tenso. FML

Hoy, hace seis semanas que di a luz. Mi marido, que desde hace una semana duerme en el salón para no ser despertado por las noches, está enfadado conmigo porque no tengo ganas de sexo. FML

Hoy, una mosca entró por mi nariz y salió por mi boca. Seguía viva. FML

Hoy, después de que mi madre me contó durante mi infancia todas las miserias que le hizo pasar su suegra, y tras asegurarme que ella nunca sería así, terminó por demostrar lo contrario: fue aún peor, convencida de ser una buena suegra. FML

Hoy, soy agente inmobiliario y solo he concretado (muy) pocas ventas. Esta mañana mi jefe, tras conseguir un jugoso contrato, me dio cien euros para que les dijera a los compañeros que YO lo había conseguido, con el fin de 'motivarlos y demostrarles que cualquiera puede lograrlo'. FML

Hoy, llego a casa y le doy un beso rápido a mi novia, que está estudiando para su examen de biología. Ella se lanza sobre mí, me baja los pantalones y se agacha despacio. Me pongo muy excitado hasta que me dice: 'No te emociones, solo quiero comparar con mis esquemas del aparato genital masculino'. FML

Hoy, me enteré de que dos conocidas habían sido expulsadas del colegio. Como buena amiga, decido interesarme por ellas. La madre de una me responde: 'Mi hija está castigada sin teléfono; vuelve a contactarla dentro de cuatro o cinco años.' Y la otra se limita a decir: 'Me da igual'. FML

Hoy, aparcada en una plaza para familias esperando a mis hijos y a mi marido, que habían ido a buscar algo que habían olvidado en la compra, se acerca una madre, mira (tengo las sillas infantiles atrás) y, con tono snob, dice: «Sin niños, pff, eso me imaginaba». Y yo, que respeto las plazas reservadas. FML

Hoy, en plena reunión, la voz del antivirus de mi computadora dijo: «Se ha detectado una amenaza» justo en el momento en que llegó mi jefe. FML

Hoy, tengo 35 años y mi vida sexual es tan intensa que la última caja de Viagra que compré está caducada desde hace 4 años. ¿Lo peor? Nunca la he usado. FML

Hoy, tras cinco años de felicidad en el trabajo con una directora excepcional, llega el final: se ha visto obligada a aceptar un traslado impuesto por la dirección del grupo. Al venir a despedirse, se echó a llorar, y yo también. Te voy a extrañar, jefa. FML

Hoy, bautismo de parapente en La Reunión. En el folleto decía que podría ver los campos de caña de azúcar, las paille-en-queue (aves locales de cola blanca), el magnífico litoral y sus tortugas... El folleto no mencionaba que también vería cómo forzaban mi coche y el ladrón se lo llevaba. FML

Hoy, descubrí para qué servía el agujero que mi perro hizo en el sofá. Debería haberlo castrado. FML

Hoy, de noche, un estruendo en la escalera. Presa del pánico, voy a ver, armada con una llave inglesa bien pesada "por si acaso". No había nadie, pero había una lámpara de pared de cristal hecha añicos. La vecina me vio con la llave, vio los cristales rotos y ahora todo el edificio cree que por las noches yo destrozo el pasillo. FML

Hoy, en la clase de educación física, le digo a la profesora que necesito ir al baño. Ella me mira y entiende que es por un "problema de chicas". Al ver que todos me miran, ella dice bien alto, esperando cubrirme: "¡Oh sí, no hay problema! ¡Mi hija también tiene diarrea!". FML

Hoy, volví a ver a mi hermana tras diez años de ausencia. Su primera frase fue: "Devuélveme mis Converse." FML