Mejores · Top del año

Hoy, me operaron de un panadizo. Desperté, pero con las piernas todavía anestesiadas; el enfermero movió mi camilla al medio del pasillo y dejó la silla de ruedas a dos metros de mí. Esperé 30 minutos en la oscuridad del pasillo vacío antes de que alguien se diera cuenta. FML

Hoy, estoy de baja por enfermedad porque estoy en pleno proceso de desintoxicación del alcohol, que lo estoy pasando muy mal. Mi novio me echó en cara no haber limpiado durante los cuatro días que estuve en casa y me escondió el Valium porque tiene miedo de que me vuelva adicta. FML

Hoy, todavía me duele la nalga desde un viaje de esquí hace 7 meses. Es cierto, los accidentes en esquí son bastante comunes... Pero sufrir una distensión por hacer un gran split lateral en la pista de baile, esa es mi innovación personal. FML

Hoy, estoy de prácticas en RRHH desde hace 2 meses y trabajo en dúo con la directora de RRHH. Ella evalúa a cada candidato por la pinta, tengan buen currículum o no. Le señalo el buen recorrido de algunos y ella responde: 'Tengo experiencia, sé evaluarlos de un vistazo.' Le pido entonces que me evalúe. 'No puedo saberlo, no te conozco.' FML

Hoy, tuve que ir al médico. Mientras lavaba los platos, un fideo pegado al fondo de una cacerola le ganó a mi uña. Al intentar rascar ese fideo endurecido con la uña, ésta se me arrancó. El fideo, en cambio, sigue pegado al fondo. FML

Hoy, mi madre compró una aspiradora nueva que supuestamente no despierta a un tigre, como se ve en el anuncio. En mi opinión, el tigre es sordo. FML

Hoy, alguien que puso un anuncio en un sitio para swingers debió equivocarse al marcar el número de teléfono. Desde esta mañana recibo llamadas en mi línea profesional por intercambio de parejas. Lo peor es que la recepcionista me ha entregado cinco mensajes de voz al respecto. FML

Hoy, recibo a mi nuevo becario para una duración de dos años. Me pasé el día diciéndole que mi jefe era un perfecto inútil. Al final de la jornada llega mi jefe, ve a mi becario y le dice: «¿Nos vamos?» Mi becario responde: «Sí, tío.» Dos años son largos. FML

Hoy, siendo una mamá joven y un poco agobiada, bajo a abrir la puerta al cartero. Hablando con él, meto la mano automáticamente en el bolsillo de mi bata y saco lo que encuentro para mirarlo. Era el pañal sucio de mi hija. FML

Hoy, a cuatro patas para desenchufar la impresora, encuentro un resto de comida debajo del mueble. La fecha en el envase indica "12-11". La señora de la limpieza viene todos los días. FML

Hoy, le desmonté la ilusión a mi mamá al explicarle que no, no era yo quien todas las noches se divertía metiéndose a hurtadillas en la oficina al estilo James Bond para apagar su computadora, sino que existía un modo de suspensión. FML

Hoy, terminé mi jornada antes de tiempo porque un cliente aplazó su cita. Al llegar a casa, mi mujer estaba en la ducha; me metí a cambiar en la habitación como siempre. ¿La sorpresa? Cama deshecha, un condón recién usado sobre la mesita de noche (puesto sobre un pañuelo)… Casi atrapo a su amante. FML

Hoy, me siento súper organizado porque creé un Doodle para proponer varias fechas a mis amigos para celebrar mi cumpleaños. Al ver la fecha elegida por la mayoría, me doy cuenta de que yo no puedo ese día. FML

Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML

Hoy, me arrodillé delante de mi novia para pedirle matrimonio. Me quedé en el suelo dos minutos sin conseguir abrir la cajita que contenía el preciado anillo. FML

Hoy, después de acostarme con mi novio, le propuse ducharnos juntos; él me respondió: "Ya me duché ayer." Me dejó a las dos semanas, diciendo que lo controlaba demasiado, cuando yo solo le pedía que se lavara las manos después de ir al baño o antes de comer. FML

Hoy, mi habitación de estudiante es tan pequeña que, para poder maquillarme y cocinar, tuve que comprar un horno con la puerta espejada. FML

Hoy, me ha venido la regla. No es una fatalidad en sí, salvo que mi gato decidió observarme mientras me ponía un tampón. Debería haber sospechado que iba a agarrar la cuerdecita que se balanceaba. FML

Hoy, para ahorrar tiempo, clasifico la ropa sucia por la mañana y dejo los distintos montones en el pasillo frente al cuarto de lavado, entre los dormitorios, el baño y el aseo. Vuelvo por la noche y descubro que mi ropa y la alfombra están empapadas: el calentador de agua tiene una fuga. FML

Hoy, hay rosas en el rellano de mi puerta. Llevo 72 horas viviendo en Madrid, aún no tengo ningún pretendiente, pero ya me pongo a soñar con un príncipe azul. El conserje me confesó que hubo un crimen en mi estudio hace un año. Los ramos fueron dejados por amigos de la difunta. FML

Hoy, mi novio, con el que llevo tres años, vino a verme. Me miró a los ojos, serio, y me dijo que no podíamos seguir juntos; que no se sentía libre, que era como si yo le arrancara los huevos para lanzarlos lejos. FML

Hoy, le digo a mi esposa que necesito hablar porque no me siento bien. Ella me respondió que para eso están los profesionales y que no puede hacer nada por mí. FML

Hoy, tuve un problema de erección con mi pareja. Más tarde le envié "Te quiero" por mensaje. Ella me respondió: "Blando también.". FML

Hoy, quise vengarme de la máquina de café de la facultad. Ayer y anteayer se olvidó de ponerme un vaso antes de echar el café. Esta vez lo tenía todo previsto: metí la moneda, marqué el código y coloqué rápidamente un vaso que había traído especialmente. Me dio agua caliente. FML

Hoy, enfermera agotada tras una semana intensa de trabajo, me serví un vaso de lavavajillas con aroma a limón en vez de un zumo concentrado de limón. FML

Hoy, estoy sin voz y voy a la farmacia a pedir pastillas para la garganta. El farmacéutico me las da diciendo: "Su novio debe de estar contento". FML

Hoy, en la calle, me arrancaron de la mano la bolsa de plástico que llevaba. Me robaron la orina que había recogido durante las últimas 24 horas. FML

Hoy, mi hermano pequeño me cuenta con los ojos llenos de estrellas todos los viajes alrededor del mundo que ha hecho en los últimos meses. Mi hermana pequeña, por su parte, está terminando sus estudios para salvar vidas. Yo, el gran acontecimiento del momento, estoy cosiendo un arnés para pasear a mi gallina. FML

Hoy, hace tiempo que tengo problemas con la descarga del inodoro. Acabo de descubrir por qué. Mi hijo de catorce años esconde sus botellas de alcohol en la cisterna. FML

Hoy, mi hermano me miró por encima del hombro y me dijo que era una fracasada. Fracasada porque, según él, mis pasiones son irrealizables. Tiene ocho años y quiere ser entrenador de Pokémon. FML