Mejores · Top del año

Hoy, una clienta llega a la farmacia donde trabajo y me pregunta si tenemos preservativos. Cuando le pregunto el tamaño, pone un pepino en el mostrador. FML

Hoy, mi hijo de seis años ha cogido el paquete de harina y lo ha vaciado entero en la cocina para que pudiéramos "ver" al fantasma. FML

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

Hoy, es la primera vez que me quedo a dormir en casa de los padres de mi novia. Su padre, investigador en biología, preparó mi cama en la habitación donde trabaja. Así que voy a dormir en medio de tarántulas. FML

Hoy, al caer la noche, un policía me ha empotrado contra una pared para quitarme el arma que llevaba en la mano: un pelapatatas que acababa de pedirle prestado a un amigo. FML

Hoy, desde que trabajo, cada vez que me tomo vacaciones me da una gastroenteritis, una gripe o un lumbago que me deja postrado en la cama durante una buena semana. ¿Dos semanas de vacaciones? Siempre acaba con la muerte de algún familiar. Ya no voy a tomar más vacaciones. FML

Hoy, trabajando en Portugal, estoy alojado por mi empleador en el campo. Imposible comprar pan o una botella de agua a menos de 10 km; sin embargo, a 20 metros hay un club de intercambio de parejas. Cada uno con sus prioridades. FML

Hoy, primera revisión de mi coche después de 20 000 km. Decepcionado con su rendimiento, se lo cuento al vendedor, que me había prometido mucho más. Sorprendido, le pide a un mecánico que le eche un vistazo. Lo resolvió en un momento. Solo había que sacar la alfombrilla que estaba atascada debajo del pedal del acelerador... FML

Hoy, el pago de mis becas estudiantiles lleva 18 días de retraso. Mi estómago también. FML

Hoy, una amiga con la que saldría encantado me dijo: «¿Has visto? ¡Me parezco a Pocahontas!» Le respondí: «Y yo soy John, el colonizador inglés y rubio!» Ella contestó: «No, tú eres Meeko, el mapache. Siempre estás ahí y te comes las galletas.». FML

Hoy, a las 23:55, me he encontrado a un anciano en la sala de espera del centro médico donde estaba de guardia hasta medianoche. Algo irritado, le he preguntado de todos modos: "¿Viene a consulta?" "No, es que no tenía sueño y he venido a hojear sus revistas." FML

Hoy, pequeña cena romántica por Halloween. A falta de habilidad en la cocina, mi mujer, en cambio, resultó ser muy creativa con la decoración de nuestra mesa: mis calzoncillos y calcetines sucios tirados bajo la cama, y mis bastoncillos de algodón caídos junto al cubo de la basura... . FML

Hoy, me di un golpe en el tobillo con la mesa de centro. 'Como todo el mundo', me dirás... Pero acabé con un esguince porque el golpe fue tan 'suave'. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, celebré Halloween con mi hijo. Resultado: llevo dos horas vomitando por una crisis de hígado después de haberme comido la astronómica cantidad de... cuatro caramelos y tres galletas. Ser adulto es una mierda. FML

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño había cambiado el fondo de pantalla del ordenador familiar por uno de sus montajes. En una preciosa playa tropical, mi madre aparece como sirena, mi padre como pirata, mi hermana mayor como bailarina polinesa, él como grumete, y yo... como un pulpo multicolor. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, sorprendí a una persona sin hogar orinando dentro de mi casco, que tenía colgado en la rueda de mi scooter. FML

Hoy, soy cajera en un supermercado. Mi antiguo profesor del instituto me reconoce, se pone en mi caja y, sin la menor vergüenza, me dice: "Vaya, has caído muy bajo." FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, vivo con mi novia desde hace casi una década. Tuve que hacer una llamada por trabajo y fue imposible... la cobertura era catastrófica. Mi novia me pasó su teléfono; cuando la llamada terminó, llegó una notificación: ella está coqueteando con mi mejor amigo por WhatsApp. FML

Hoy, un asesor de formación me llama para ofrecerle un curso a mi madre. Le digo que es iletrada y analfabeta. Silencio, y luego: ¿Un curso de informática no estaría bien? Pues no, claro. FML

Hoy, para mi madre, todas las mujeres son unas zorras, y sus hijos no se parecen porque son de distintos padres. Ella, en cambio, es pura y fiel, aunque haya tenido cinco hijos varones, todos lo más distintos posible; pero eso no es lo mismo porque nosotros somos del mismo padre. Para ella y su lógica medieval. FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, después de tres días sin red móvil, entro en mi cuenta de cliente para hablar con un agente por la computadora. El chat está 'no disponible' y me muestran su número de teléfono. FML

Hoy, en la clase de educación física estábamos jugando al voleibol. Me tocaba sacar, y soy tan mala que, tras fallar mi saque de forma magistral, el profesor vino a preguntarme si me había lesionado la muñeca. No me atreví a decirle la verdad. FML

Hoy, estaba tranquilamente sola en mi piso compartido con mi pijama rosa decorado con una mariposa enorme, de esas que da vergüenza que nadie vea, cuando mi compañera de piso ha llegado sin avisar con un amigo. Primer reflejo: quitarme la parte de arriba. FML

Hoy, mi madre por fin va a reunirse con su novio en Bélgica. No se han visto desde hace tres meses, y ella me dice que vivir con él no es unas vacaciones. No se soportan más de una semana. ¿Entonces por qué va? A mi madre le gusta el amor tormentoso. FML

Hoy, soy matrona y le pregunto el nombre del bebé a una paciente que acaba de dar a luz. Ella me suelta: "¡Oh, todavía no se me ocurre ninguno! Oiga, ¿cómo se llama usted?" Le respondo que me llamo Anaëlle. "Ah, bueno... Entonces seguiré pensando.". FML

Hoy, para celebrar la ecografía del segundo trimestre de embarazo, mi marido y yo hacemos un picnic muy románticos en un banquito frente al océano. Lo que no esperábamos era la horda de gaviotas que nos levantaron los dos sándwiches de forma bastante menos romántica. FML