Mejores · Top del año

Hoy, viendo las fotos de las vacaciones de mis suegros. Los paisajes de los Vosgos son encantadores. El pene de mi suegro también. FML

Hoy, desde mi cuarto de baño puedo saludar a mis vecinos del pasillo. Me han robado el apartamento, y al parecer les resultó más fácil hacer un agujero en la pared del pasillo que forzar la puerta. FML

Hoy, mi hijo me dice que ha invitado a todos sus amigos y compañeros de clase a mi cumpleaños, que será el domingo. 'Te hago un favor, ya que no tienes amigos. Así al menos no estarás solo para tu cumpleaños.' FML

Hoy, me preparé durante cuatro horas: depilación, cremas, peinado con secador, repaso de mi atuendo, de mi ropa interior y limpieza total del apartamento. Todo eso porque mi ex dijo que pasaría a recoger unos CDs. Se quedó 1 minuto y 30 segundos. FML

Hoy, mi padre quiere a toda costa dar una imagen idílica y perfecta de su familia, de modo que cada miembro parece tener solo cualidades. Tanto es así que, cuando le digo que una de sus hermanas le está robando dinero, con pruebas, se vuelve contra mí y me grita porque no debo meterme en sus asuntos. FML

Hoy, dejé a mi novio después de dos años de relación. No tuve tiempo de avisar a mi familia: él ya les había mandado un mensaje para despedirse. Al leerlo, mi hermano le dice a mi padre: "Oye, ¿quieres una buena noticia? Tu hija dejó a su chico.". FML

Hoy, trabajando de cajera en un supermercado, pasé una caja de cordon bleu congelados. Al ver que faltaba uno en la caja, se lo señalé a la clienta, que me respondió señalando a su hijo: "Es el niño. Tenía hambre en la tienda, así que le di uno para que comiera." No supe qué responder. FML

Hoy, todavía no me atrevo a terminar el tarro de Nutella que mi ex (de quien todavía estoy enamorado) y yo habíamos empezado justo antes de nuestra ruptura, por miedo a borrar la marca de su cuchillo en la crema. FML

Hoy, me acusan de no enfrentar la realidad, de ser manipulada, de ser débil e incluso de ser mitómana. ¿Por qué? Porque no tengo ninguna queja contra mi marido, y a ojos del grupo de amigas con las que hablo eso les parece sospechoso. Para ellas, "vida de mierda". FML

Hoy, me caí encima de una chica, en el sentido literal. Tras un momento incómodo, terminamos mirándonos con los ojos llenos de ternura, como en las películas. No se le escapó a su novio: me persiguió, me alcanzó y me dio una paliza. FML

Hoy, soy delantero de mi equipo de fútbol y se saca un córner. Hago una magnífica volea que entra en la escuadra. En mi propia portería. FML

Hoy, hay vacas muertas en el fondo del lago donde suelo bañarme. Lo sé porque pisé una. FML

Hoy, de turismo. En la quesería compro un queso que no conozco para probar. Como el lugar de producción no aparece en la etiqueta, se lo pregunto a la dependienta, muy joven. Me mira la misma etiqueta con cara alarmada y luego sonríe triunfante: «¡Es queso de cabra de la cooperativa, señora!». FML

Hoy, soy esteticista y una clienta me pregunta dónde están nuestros baños. Por puro reflejo, le respondo: 'Sígame, que la voy a instalar'. Gran momento de vergüenza. FML

Hoy, mi madre, que es voluntaria en la protectora de animales, trae a casa un perro precioso que había sido abandonado porque le habían amputado una pata. Le bastaron 30 segundos para dar con mi escondite de cigarrillos. FML

Hoy, me regañó una madre por hablar con su hijo. No pasa nada, ya no les diré a los niños que está mal lamerse la suela del zapato. FML

Hoy, en el trabajo, una becaria vino a pedirme un lápiz. Sin saber si se refería a un lápiz de grafito o a un bolígrafo, la pregunté: "¿Un lápiz cómo?" Su respuesta: "Por favor.". FML

Hoy, soy conductor de autobús y pasé la mañana en la comisaría. Los niños que llevaba de excursión escolar habían escrito con un rotulador negro en la luna trasera del autobús la frase «Socorro, estamos secuestrados». FML

Hoy, estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando me felicitó desde el primer día por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

Hoy, mi PC me indicó que el ratón casi se había quedado sin pilas. Ignoré el aviso y abrí una página algo comprometida. Alguien se acercó al escritorio; puse la mano sobre el ratón para cerrar la página y las pilas no funcionaban. Para nada. FML

Hoy, mi GPS recién adquirido me llevó al medio de un campo, me dijo: 'Ha llegado a su destino' y se apagó definitivamente. FML

Hoy, después de una fiesta, estaba tan cansada que me quedé dormida en la alfombra del salón. Tenía una gran mancha de vino tinto en la camiseta. Se podrán imaginar la reacción de mi compañera de piso cuando me encontró. FML

Hoy, al entregar mis tres últimas nóminas al banco para solicitar un préstamo, me di cuenta de que no figuraba como "Cadre supérieur", sino como "Crade supérieur" — es decir, en lugar de "Directivo senior" ponía "Sucio senior". FML

Hoy, desde hace ya unos años me gusta muchísimo un compañero de trabajo. Tengo claro que no es recíproco, y más aún desde hoy, cuando al acercarme vi en su cara una expresión de asco. FML

Hoy, olvidé las llaves. Llamé a mi madre para que me las tirara desde el balcón. Tenía mi móvil en la mano. Atrapé las llaves y se me rompió la pantalla. FML

Hoy, profesor de Historia en un instituto, fijé la fecha del próximo examen (sobre la Primera Guerra Mundial) para el 11 de noviembre. Nadie reaccionó. FML

Hoy, tenía planeado un momento picante con mi novia. Ella sacó la artillería pesada: tacones de aguja y camisón de satén. Se acerca de forma seductora, me mira a los ojos y me dice: "Pareces triste. Mejor te doy un abrazo". FML

Hoy, hace un año y medio que estoy con mi novio. El año pasado, para mi cumpleaños, me regaló una cena en un restaurante en la costa. Este año, me dio un sobre con dinero para que 'me compre lo que quiera' y se quedó plantado delante de un partido de rugby toda la noche. Ya estoy deseando que llegue el próximo año. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML