Mejores · Top del año

Hoy, intenté abrir una cafetera italiana que estaba demasiado apretada y me torcí el pulgar. FML

Hoy, mi hijo metió su camisa scout en la lavadora sin vaciar los bolsillos. Había un cubito de caldo Knorr. FML

Hoy, primera salida con mi nueva novia. La invito al restaurante. Todo transcurre de maravilla hasta que, llevado por un arrebato de galantería, decido abrirle la puerta del coche. Al cerrarla, me doy cuenta de que algo la bloquea: su mano. FML

Hoy, ambiente muy agradable, estoy con el hombre de mis sueños; empieza a llover sobre nosotros, nos besamos, todo el mundo nos aplaude, incluso el pescadero nos hace señas. Entonces suena mi alarma: estoy sola en mi cama con mi gato a mi lado. Vuelvo a pensar en la lluvia y en el leve olor a pescado. FML

Hoy, me entero de que mis padres se quejan de no ver a mi hijo. En treinta años no se han dignado a mandarle ni siquiera una tarjeta de Navidad, y mucho menos a felicitarle por su cumpleaños; nunca han mostrado el menor interés por él. Jamás habría imaginado su "amor". FML

Hoy, mi hija tiene que hacerse una extracción de sangre y yo la acompaño. Sin embargo, tengo fobia a las agujas, así que cuando la enfermera saca la jeringa me doy la vuelta para no verla y no desmayarme. Mi hija entonces dice: «Mira, mamá, qué gracioso, está saliendo sangre». FML

Hoy, recibo un mensaje de un amigo que me propone salir con él porque me encuentra atractiva e inteligente. Como mi cerebro tarda en reaccionar, le pregunto: '¿Salir, salir... o solo salir?' Me respondió: 'No, al final, olvídalo.' FML

Hoy, último día en el trabajo. Al final de la jornada voy al cuarto de bicicletas de la oficina, que se abre con una tarjeta... tarjeta que entregué a la persona de Recursos Humanos una hora antes, y esa persona se había ido antes que yo. FML

Hoy, saxofonista, me rompí el brazo. ¿Haciendo deporte? No: intentando sacar la cabeza de mi hermano que se había quedado atascada en mi saxofón. FML

Hoy, mi marido y yo decidimos repartir las tareas del hogar. Así que esta vez le toca a él lavar los platos. Tras mojarse brevemente las manos, sale de casa, coge el coche... y vuelve con un lavavajillas. FML

Hoy, durante la siesta de un niño de dos años y medio al que estaba cuidando, una caca se salió del pañal. Bromeando le pregunté: «¿Pero qué comes para hacer cacas así?» Él me respondió: «Tomates, pero me salieron mal». FML

Hoy, decido arrancarme las pocas canas que tengo, porque al dejarlas muy largas se ven mucho sobre mi cabellera castaña, aunque no reflejan mi edad ya que son realmente muy pocas. Una hora más tarde, me doy cuenta: llevo 70 canas arrancadas, y aún quedan un montón. FML

Hoy, cuidando a un niño bastante travieso, intento hacerle el famoso truco de magia: escribir en una hoja con tinta invisible y hacer aparecer lo escrito acercándola a una llama. La hoja se incendió. El niño se asustó. Me despidieron. FML

Hoy, voy al médico porque tengo frío todo el tiempo. Después de una batería de pruebas, resulta que tengo frío porque he perdido demasiado peso y ya no tengo suficiente grasa para aislarme del frío. "Póngase a dieta, ¡tiene todo que ganar!" me dijo. FML

Hoy, estoy en la lavandería y hace diez buenos minutos que un hombre, de pie con una cerveza en la mano, mira mis bragas dar vueltas en la secadora. FML

Hoy, una compañera de trabajo se puso su bonito vestido de verano y dejó al descubierto sus piernas. Le pregunté qué representaba el tatuaje en la pantorrilla. Eran estrías. FML

Hoy, como dueño de una pequeña empresa de reparto de muebles, recibí a un candidato para el puesto de ayudante de repartidor. No lo contraté porque, con la mayor seriedad del mundo, me dijo que buscaba un trabajo 'que no fuera muy cansado.' FML

Hoy, mi novio me interrumpe con una pregunta existencial: ¿por qué todos sus calzoncillos tienen agujeros? Sobre todo, quería que comprobara si se le veía el trasero cuando se agachaba. Veredicto: no, pero definitivamente no tenemos las mismas prioridades. FML

Hoy, me separé de mi novio, con quien tenía una relación muy apegada desde hace siete años. Cuando cambié mi estado de Facebook a "soltera", recibí 37 "Me gusta" de sus amigos y de su familia. FML

Hoy, estoy agotada y le pido a mi novio que se encargue de nuestro bebé. Después de descansar, esperaba encontrar a nuestro pequeño lavado, alimentado y cambiado, pero… no. Él entendió que 'ocuparse' significaba hacerse un selfie, decir 'hola' y hacerse otro selfie. Me los mostró como prueba. FML

Hoy, ¿qué haces cuando estás a solas por la noche en una habitación con tu novia a la que no has visto desde hace tres meses? Nosotros jugamos al Monopoly. FML

Hoy, estoy haciendo el inventario de mi piso amueblado. El portero nota una mancha grasa en el techo. «Ah sí, es una crepe que se quedó pegada…» Mira la silla de plástico a un lado, parcialmente derretida. «…y luego puse la sartén sobre la silla.» Siento que esto me va a costar caro. FML

Hoy, estoy en una cita con un chico súper guapo. Nunca había visto a nadie tan guapo como él. Al intentar calentarlo, no consigo encontrar su polla a través del pantalón. Al palpar por todas partes me digo: '¿No tendrá? ¿Estará amputado? ¿Qué pasa?' Resulta que sí tiene pene, pero minúsculo. FML

Hoy, clase de natación en la piscina olímpica. Me estoy ahogando en medio, tiemblo, me da vueltas la cabeza, imposible respirar… Sin aliento, le grito a mi profe que tengo problemas de corazón. Respuesta: «¡Pero me importa un carajo que tengas problemas con tu novia! ¡Nada, joder!» FML

Hoy, decido darle un abrazo a mi novia después de una semana muy intensa que no nos dejó tiempo. Empezamos a mimarnos y me quedo sentado en su regazo al borde de la cama cuando, de repente, siento algo húmedo entre las nalgas: el hocico de mi perro. FML

Hoy, para Navidad, me regalaron marcos para poner mis fotos. No tengo cámara y soy inquilino, así que no puedo colgar los marcos en las paredes. FML

Hoy, por mis 17 años, invité a mis amigos a pasar el día en un parque de atracciones. Todo iba de maravilla hasta la famosa montaña rusa. Pasé la noche en urgencias porque una polilla, por la corriente de aire que creó el vagón, se me metió en el oído. FML

Hoy, me robaron la bicicleta que guardo en el balcón. Vivo en el tercer piso. FML

Hoy, estoy haciendo instalar una tubería de agua potable en una dependencia de mi casa de campo. La empresa perfora la tubería que abastece mi casa al excavar. El obrero grita preguntando quién la puso tan poco profunda. Pues... la pusiste tú hace tres años. Le mostré las fotos de la primera obra. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me despierto con 25 cm de nieve. Estresada por el camino al trabajo, salgo con tiempo y quito la nieve de mi coche con mucho esmero. Pero es imposible abrir las puertas, el mando no hace nada. ¡Oh no, mi coche es el de al lado, el que está bien sepultado. FML