Mejores · Top del año

Hoy, me sirvo una cerveza bien amarga después del trabajo. Mi hija de ocho años, intrigada por la espuma y las burbujas, quiere 'probar'. Yo acepto, convencida de que la odiará. Los genes alemanes deben transmitirse muy bien: se tomó la mitad del vaso. FML

Hoy, presencio un accidente. Un hombre acaba de ser atropellado y, en un arrebato heroico, me lanzo al medio de la multitud gritando: '¡Hagan espacio! ¡Déjenlo respirar!' Las dos personas a su lado eran médicos. FML

Hoy, en el supermercado, le advertí a mi hija que iba a pasar una señora corpulenta y que no debía hacer ningún comentario. Cuando pasó esa señora, ella exclamó: «¡Ah sí, tienes razón, mamá, está realmente gorda!» . FML

Hoy, soy secretario en un instituto. Cada vez que descuelgo el teléfono me dicen: "¡Buenos días, señora!" cuando soy un hombre. FML

Hoy, mientras mi hijo lloraba, la camarera del restaurante donde estábamos le ofreció unos postres para consolarlo y nosotros le agradecimos por ese gesto tan considerado. Eso creíamos, hasta que ese 'detalle' apareció en la cuenta. FML

Hoy, nuestra hija viene a comer a casa y aprovecha para presentarnos a su novio. Sólo durante el aperitivo tuve que escabullirme cuatro veces para buscar en el diccionario el significado de las palabras que empleaba, porque su francés es tan rico e impecable. FML

Hoy, y desde hace ya dos meses, estoy en casa de una familia estadounidense. Sabía que los estadounidenses no estaban muy al tanto de la actualidad internacional, pero que me preguntaran cómo es el rey de Europa ya me dejó sin palabras. FML

Hoy, me peleo por hacer entender a ciertas personas que en francés, fuera del ámbito escolar y del sistema judicial, primero se escribe el nombre de pila (prénom — el nombre, antes del apellido) y luego el apellido. Me lo explicaron con condescendencia diciendo que eso era falso. Tuve que aclarar que CHIRAC Jacques pensaba como yo. FML

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

Hoy, hace tanto tiempo que estoy soltero que terminé masturbándome con un condón para recuperar la sensación. FML

Hoy, momento de ternura con mi hijo de 5 años. Lo abrazo y le digo que lo quiero con todo mi corazón. Me sonríe, me mira con sus grandes ojos azules llenos de amor y me responde con toda la sinceridad del mundo: Yo también, mamá. Aunque seas gorda. FML

Hoy, recojo a un erizo en la carretera. Podría haberse atropellado y morir de forma atroz, ¡pero no! Me encantan los animales. Lo pongo en mi jardín y hasta le construyo una pequeña casita: dos piedras planas como paredes y otra encima como techo. La casita se derrumbó sobre él. FML

Hoy, empieza un mal día de trabajo. Al llegar, empecé a tener fiebre. Luego me bajó la regla, en mi ropa interior y en la taza del inodoro. Por último, tiré café por todas partes y el filtro se dobló dentro de la cafetera; mi café quedó medio transparente. FML

Hoy, me compré un modelito nuevo. Me acerqué a mi novio y le susurré: «¿Qué harías con una mujer tan sexy a tu lado?» Él me respondió: «Sería fiel». FML

Hoy, desde que nací, haga lo que haga o tome la decisión que tome, mis padres solo tienen dos reacciones: «¡Deja de portarte como tu hermano!» y «¡Deberías portarte como tu hermano!». FML

Hoy, mi mujer me regañó porque me atreví a hacer la colada mientras ella no estaba. ¿Fue porque la ropa se despintó o se encogió? No, todo está perfecto. "Pero podría haber pasado si no lo hubieras hecho bien.". FML

Hoy, la chica de la que estoy muy enamorado está pasando tres días en mi casa. Tras ducharse, voy al baño y veo la toalla que le presté. Con mierda encima. FML

Hoy, le pregunto a mi madre algo que me rondaba la cabeza desde hace tiempo: por qué nunca asistía a mis clases de baile cuando era pequeña. Ella me respondió: «Habrían terminado por preguntarme cuál era mi hija, y yo no habría tenido el valor de contestar». FML

Hoy, y como cada vez que me olvido de cerrar la puerta del baño, el gato viene a cagar en mis alfombrillas del baño. Esta vez se ha superado: ha hecho una mierda con forma de polla. Creo que quiere mandarme un mensaje. FML

Hoy, veo a una persona con un perro guía en el semáforo en rojo. Cuando se pone en verde, con buena intención le digo a la chica: "Podemos cruzar." Ella me responde: "Sí, yo veo, es el perro el que está en entrenamiento.". FML

Hoy, vivo en un pueblo de 197 habitantes. Ya me han felicitado nueve veces por mis primeras reglas. FML

Hoy, mi suegra le dio 10 euros a nuestro hijo. Me pareció tierno, porque pensé que tenía una pensión pequeña. También supe cuánto les da a sus otros nietos: suelen recibir cantidades con muchos más ceros después del 1. Al final, su gesto me parece menos conmovedor. FML

Hoy, decido cuidarme y ponerme guapa por primera vez en mucho tiempo. Al rebuscar entre mis cosméticos, me encontré con una araña, su telaraña y varias moscas muertas atrapadas en ella. FML

Hoy, le propuse a un amigo que no veía desde hace seis meses ir a tomar algo con una amiga. Me respondió que estaba demasiado ocupado. En realidad estaba tomando algo con el marido de mi amiga, a cinco minutos de aquí. FML

Hoy, intento ser ecológico y me desplazo en bicicleta. Con la crisis no tengo dinero para irme de fin de semana. Mi coche, en buen estado, con la inspección técnica y el seguro al día, fue retirado por la grúa porque no se había movido en varias semanas. Por 150 €, habría sido mejor haberme ido de fin de semana. FML

Hoy, volvemos de vacaciones y nos cruzamos con unos amigos a los que mi hijo les había enviado una postal. Estaban encantados de que se la leyera: "Estamos pasando unas buenas vacaciones aunque la madre está fría y hace falta coraje para meterse dentro". Mi marido se partía de risa. FML

Hoy, tuve que limpiar las escaleras porque, aparentemente, yo las había ensuciado y mi madre acababa de limpiarlas. Cuando mi padre pasó por las escaleras mientras yo terminaba de limpiar el último peldaño, todos pudimos comprobar que el culpable era él y que acababa de volver a ensuciarlas. FML

Hoy, mi novio me presenta a su familia. Su abuelo se dirige a él como si yo no estuviera en la habitación: «¿Al menos es de Auvernia?» Respuesta de mi novio: «No, quise evitar la consanguinidad.» Les dejo imaginar el ambiente. FML

Hoy, mi hijo de 6 años estaba viendo un canal infantil en la TDT. Durante la publicidad, un pequeño personaje en 3D dice: "Come frutas y verduras, ¡están buenísimas, ya verás!". En ese momento, mi hijo cambia de canal diciendo: "¿Me tomas por tonto?". FML

Hoy, descubro a mi padre tirado en el sofá viendo la Copa del Mundo de rugby, con una cerveza y pizza. En sí no sería nada extraño, si no fuera porque son las 9 de la mañana. FML