Mejores · Top del año

Hoy, mi padre me llama porque dijo que el botón de mozzarella ya no está en la pantalla. Intentaba decir que el icono de Mozilla había desaparecido del escritorio. Tenemos Internet desde hace 5 años, se pasa todo el día conectado y, aun así, me sorprende con perlas cada día. Al final, siempre lo mismo. FML

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

Hoy, dejada por mi ex, estoy contenta de que otro chico se interese por mí. Un chico enviado por mi ex para que no me deprima. FML

Hoy, el responsable de Salud y Seguridad de mi empresa acudió a una obra. Sin casco, sin equipo de protección individual (EPI). Temo por mi vida y la de los demás. FML

Hoy, una panadería me regaló una galleta porque la consideraban 'invendible'. Tengo una vida tan de mierda que me puse como loca de alegría, como si hubiera ganado la lotería. FML

Hoy, paseo a mi perro sin correa por el bosque. Al girar por un sendero, sale corriendo y empieza a ladrar como loco frente a una mujer con unos kilos de más que paseaba sola. No se me ocurrió otra excusa que decir que debía haberla confundido con un jabalí. FML

Hoy, torneo de petanca del camping. Mi compañero del día me dijo que le confiara porque es de Marsella y que es SU deporte, es imbatible, etc. No tocó ni una sola bola. Eliminados en la primera ronda. FML

Hoy, desde que empezó la conducción acompañada, mi hijo sube a las aceras cuando puede para aparcar con el todoterreno de su padre. Quiso hacer lo mismo con mi coche, que conducía por primera vez, en una acera bastante alta. Mi coche: una Twingo. FML

Hoy, pasé la noche de San Valentín en urgencias porque mi amante no podía retirarse. Había olvidado que mi novio estaba de guardia. Fue él quien nos separó. FML

Hoy, voy a visitar a mi padre por su cumpleaños. La comida va bien, le doy mi regalo. Es un precioso decantador de vino, de curvas elaboradas. Mi hermana pequeña de 12 años se derrumba en lágrimas, gritando: "YO HAGO TODO AQUÍ. ¡VUELVE A GUARDAR TU REGALO DE MIERDA AHORA MISMO! ¿YO, LIMPIAR ESO? NUNCA." FML

Hoy, me retaron a un duelo de espadas. Me negué y entonces me llamaron cobarde, e incluso nenaza, y todo eso delante de un centenar de estudiantes. ¿Obra de teatro? ¿Película nueva? No, solo el hermano de mi novia, que está en la misma facultad de Historia que yo, y que parece no apreciarme. FML

Hoy, llevo a mi novio, muy celoso, al día de integración de mi escuela para mostrarle que no, no tiene que preocuparse por mis compañeros de clase. En todo caso, se integró muy bien... dentro de una de mis compañeras. FML

Hoy, reunión familiar. Escuché la conversación muy seria de dos de mis tíos bastante mayores. Discutían sobre cine, con frases tipo «antes era mejor» o «los actores de hoy en día son una mierda». Me tomó tres minutos darme cuenta de que hablaban de películas porno. FML

Hoy, fui a un parque de aventuras con amigos. Mientras me preparaba para lanzarme por la tirolina, mi teléfono se resbaló del bolsillo y cayó seis metros más abajo, justo al lado de un hombre. Él lo recogió, me gritó: "¡Está bien, no está roto!" y se fue con él. FML

Hoy, estoy en un ascensor y me da un ataque de tos. Ante las miradas alarmadas de los presentes, me atrevo a decir: "¡No se alarmen, no es la gripe, solo es cáncer de pulmón!" Ellos dijeron: "¡Uf!". FML

Hoy, después de un enésimo examen, ya no sé si mi dolor de vientre se debe a la endometriosis, a quistes en mi único ovario, a gases, al estrés o a una depresión. Me están tratando por cada una de esas posibilidades y aun así sigo con dolor de vientre. FML

Hoy, le digo a mi novio, que estudia informática, que me gustaría ser un programa para que pudiéramos pasar más tiempo juntos. Él responde: «Espero que haya actualizaciones». FML

Hoy, mis gatos han adquirido la mala costumbre de hacer pis en la bañera por la noche. Me aconsejaron llenarla con un poco de agua fría para disuadirlos. Gran idea que funcionó de maravilla: no tocaron la bañera, pero arruinaron todo lo demás del apartamento. FML

Hoy, hice una prueba de embarazo sin permiso. Sé que mi hija, que es mayor de edad, tuvo relaciones sin protección y la prueba llevaba un mes en el baño. Anoche se le olvidó tirar de la cadena. ¡Zas! Me siento patética, pero me quedo tranquila. FML

Hoy, unos amigos se ofrecieron a llevar a mi hija de vacaciones para que yo pudiera descansar antes de dar a luz. La madre de ellos vive en mi ciudad, iba a ir a su casa y podría llevarla en coche: sería un descanso total para mí. Una vez que mi hija ya estaba allí y el bebé había nacido, me dicen que me tocará a mí ir a recogerla, a 500 km en pleno verano. FML

Hoy, entrevista en Correos. Al final, la directora de RRHH me dijo: "Recibirá una respuesta por correo en el plazo de una semana." Naturalmente, contesté: "Ah, ya sabe, con Correos nunca se puede estar seguro de nada.". FML

Hoy, vivo en un piso insalubre, he pillado un hongo en el pie y me duele todo. Voy a la farmacia y pido un venotónico, paracetamol y un producto para los hongos. El farmacéutico me preguntó si cuidaba de una persona mayor. Me dio tanta vergüenza que dije que sí. FML

Hoy, me paró la policía cuando volvía de hacer la compra. Me pongo nervioso sin motivo, y cuando me pongo nervioso digo cualquier tontería. Parecía demasiado eufórico para ellos, así que pensaron que me había drogado. Al ver a los perros detectores conseguí decir, en pánico: "¡Ay, qué bonito es su perro, parece mi ex!". FML

Hoy, como mi hija iba mal peinada, le pregunté: "¿Te has peinado con un petardo?" Me respondió: "No, es un peinado moderno. ¡No tengo cuarenta años!" Dejada en ridículo por Diane, cinco años. FML

Hoy, la directora de la guardería de mi hijo me ha citado. Me dice que debería plantearme llevarlo a un especialista por la "discapacidad" de mi hijo. ¿Su "discapacidad"? Sujetar el lápiz un poco distinto al de los demás. Por lo visto, eso desentona en clase. FML

Hoy, después de costarme un mundo levantarme, por fin me animé a enfrentar la lluvia para ir a clase, perdiendo el autobús y el tranvía. Cuando por fin llegué tarde frente al aula y vi a alumnos desconocidos, me acordé de que me habían dicho que la profe no venía hoy. Todo ese esfuerzo para nada. FML

Hoy, un hombre me pregunta si puede mirar mis nalgas, ya que llevo varios años soltera. Lástima que sea el dermatólogo el que quiere examinarme los lunares. FML

Hoy, mi novio me deja. No quiere decirme realmente por qué; luego admite que es porque pensaba que yo era una mujer muy rica y al final no lo soy. Es el cuarto que me lo dice. No uso ropa de marca, no derrocho, soy joven, no viajo, ni siquiera tengo coche. FML

Hoy, subo al metro con mis amigos. Casi me caigo, me sostengo milagrosamente y suelto un: «¡Matrix!» Entonces escucho: «Que te jodan, cabrona.» Me doy la vuelta. Un tipo con gafas oscuras y una chaqueta de cuero. FML

Hoy, no sé por qué motivo misterioso mi padre no reacciona cuando algún miembro de su familia se comporta de forma grosera o hiriente conmigo. En cambio, interviene con dureza contra mí cuando intento defenderme. Incluso llega a insultarme si le digo que mi cuñada no tiene modales. FML