Sus historias cotidianas

bdeamara - 13/09/2025 11:31

Hoy, estoy jugando con la pizarra blanca de la oficina. Dibujo un falo gigante con un rotulador... ¡indeleble! Ahora intento que parezca un conejo gigante: le añado las orejas y los dientes. En fin, una catástrofe. El jefe llega en cinco minutos y estoy solo en la oficina. FML

Anonyme - 14/09/2025 03:31

Hoy, tenía que cenar con un amigo. Me dijo que le quedaban 25 minutos de camino. La batería de mi teléfono se quedó sin carga, así que esperé más de una hora hasta que un amigo suyo me dijo que al final había acabado en comisaría. FML

Anonyme - 14/09/2025 20:31

Hoy, toda contenta, voy a la autoescuela para mi primera clase de conducción. Llego y veo que está cerrada. Un poco extrañada, espero. Llega una señora y me explica que mi autoescuela ha quebrado y no volverá a abrir. Ha dejado la llave debajo de la puerta y se ha llevado todo mi dinero. FML

Anonyme - 15/09/2025 13:31

Hoy, tras varios toques insistentes al timbre, miré por la ventana para ver quién llamaba. Al no reconocerle, cerré la ventana pensando que eran vendedores. Veinte minutos después, mi marido me dijo que su amigo le había llamado al menos 20 veces. Llevaba esperando 40 minutos después de conducir tres horas. FML

Miss_catastrophe - 16/09/2025 05:31

Hoy, mi novio me dejó tirada en medio de la nada en Quebec, en pleno viaje por carretera, porque según él soy 'peligrosa y poco fiable, irresponsable, incapaz de cuidar niños'. ¿Mi culpa? Haber llenado las cantimploras del grifo del camping. FML

Hello Sir - 16/09/2025 21:31

Hoy, primer día en una nueva empresa estadounidense con sede en Bélgica. Con la intención de demostrar mis habilidades en inglés, saludo a mis nuevos colegas en ese idioma. Nadie entendió. FML

Anonyme - 17/09/2025 13:31

Hoy, desde hace años sé de las repetidas infidelidades de un amigo. Estoy invitado a su boda el próximo junio. Para la novia. FML

Anonyme - 18/09/2025 06:31

Hoy, completamente agotado, me estaba quedando dormido en el auditorio. Olvidando todo mi entorno, no pude contener un pedo especialmente sonoro. Incluso el profesor se detuvo, víctima de una risa incontrolable. Ahora me apodan "Chernóbil". FML

Anonyme - 19/09/2025 00:33

Hoy, los adolescentes que hacían cola delante de mí en el supermercado empezaron a pelear lanzándose galletas María. Ahora sé que las galletas de mi infancia son armas temibles después de recibir un proyectil perdido en plena cara. FML

Adele34 - 19/09/2025 16:31

Hoy, hace dos meses que soy nueva en mi instituto y todavía no he encontrado el valor para decirles a mis nuevos amigos que la horrible profesora de educación física a la que apodan "La abuela Hoja" en realidad es mi madre. FML

- 20/09/2025 08:32

Hoy, casado desde hace 8 años y listo para disfrutar de un buen fin de semana, descubro el viernes por la tarde que me han puesto los cuernos... Curiosamente, eso estropea un poco las cosas. PD: no les aconsejo alojar a un amigo y compañero de trabajo unos días; es muy probable que acabe jugando al 'pito' con mi mujer. FML

Anonyme - 21/09/2025 00:40

Hoy, mi marido, que insiste en que se ocupa de los niños todo el tiempo, a los cinco minutos me preguntó cómo se abrochaban las correas de la silla alta, y luego abrió todos los armarios buscando la cena del bebé. FML

Anonyme - 21/09/2025 16:31

Hoy, y desde hace 3 años, mi vecino de arriba está aprendiendo a tocar el clarinete. Practica todos los domingos por la mañana a las 8 y nunca mejora. FML

ChatMalin - 22/09/2025 08:31

Hoy, tengo una cama nueva con cajones debajo. La idea era pasar mi ropa de la estantería abierta a los cajones para evitar que se llenara de pelos de gato. El mismo gato entendió enseguida cómo abrirlos y ahora duerme dentro. FML

Anonyme - 23/09/2025 01:31

Hoy, nos hemos tomado un fin de semana en un hotel, pero mi hija de dos años se niega a dormir en la cuna. Son las 3:33 de la madrugada, estoy sentado en un sillón, he pagado 120€ para pasar la noche en vela y leer VDM. FML

mymika - 12/02/2025 18:00

Hoy, llegué a Nueva Zelanda para disfrutar de unas vacaciones de ensueño. Lamentablemente, ahora me encuentro en el hospital, ya que al salir del aeropuerto, un coche me atropelló en un paso de peatones. Olvidé que allá se conduce por la izquierda. FML

Le Mush - 23/09/2025 17:31

Hoy, me entero de que quien me sustituyó en mi ruta de cartero, en lugar de pasar por la puerta de servicio, entró en la iglesia por la puerta principal en plena misa fúnebre y le hizo firmar el correo certificado al cura delante de todo el mundo, apoyándose en el ataúd. FML

gouligou - 24/09/2025 09:31

Hoy, siendo la única mujer de mi equipo, soy la única que usa el baño de mujeres y me he acostumbrado a cantar y a ensayar unos pasos de baile. Hoy, en pleno moonwalk, me encontré allí con la nueva compañera. FML

idiocracy - 25/09/2025 03:04

Hoy, en la revisión técnica donde trabajo, rechacé a una conductora que se presentó sin la matrícula delantera. Le expliqué dónde conseguir una nueva. Dos horas más tarde, me insultó copiosamente tras un segundo rechazo porque: '¡Usted no me dijo que había que ponerla en el coche!'. FML

Manu - 25/09/2025 17:31

Hoy, es el último día de mis seis meses de prácticas y mi directora dejó un comentario muy negativo en mi evaluación final. Me puso que era "demasiado personal" y que "no tenía espíritu de equipo". Tras hablar con ella, resultó que, en efecto, jamás llevaba nada a los aperitivos de la oficina. FML

lacycliste - 26/09/2025 10:31

Hoy, como ciclista en París, me detengo en todos los semáforos en rojo. He tenido más accidentes que si me los pasara en rojo, porque la gente me choca por detrás pensando que estoy en movimiento. FML

Idjy - 27/09/2025 02:31

Hoy, estoy esperando el último tren regional. Tras 30 minutos de "retraso", el encargado de la estación no logra localizarlo. En realidad lo han cancelado sin avisar. El taxi llegará en una hora y estoy a 25 minutos de mi casa. FML

Anonyme - 27/09/2025 18:31

Hoy, tuve a un hombre en mi cama. Empezó una buena sesión de sexo cuando nos dimos cuenta de que las sábanas estaban manchadas; se acabó la diversión y la vergüenza fue absoluta. Fue después de que se fue cuando me di cuenta de que era el tinte de mi pelo el que había desteñido las sábanas. FML

Anonyme - 28/09/2025 10:31

Hoy, visita sorpresa del temido gran jefe. Soy crónicamente estreñida y tengo una tripa como la de una embarazada de 14 meses; me tomé una pastilla que supuestamente hace efecto en 30 minutos como máximo, tiempo de sobra. Mi presentación ante el ogro sería en tres horas, pero... 3 horas y media después, estaba en plena presentación con mi PowerPoint cuando el laxante hizo efecto. FML

Anonyme - 29/09/2025 02:31

Hoy, cuando le dije a mi madre que volvía a montar a caballo, me sermoneó porque es explotación animal. Ella fue monitora de equitación y montó a caballo a diario durante 30 años, pero aparte de eso... FML

marc - 29/09/2025 18:31

Hoy, mientras esperaba el autobús, me entretengo rompiendo dentro del bolsillo un trozo de papel que tenía por ahí. Tras dos buenos minutos rasgándolo, saco el papel ya convertido en confeti: hay pequeños trozos azules y plateados; he destrozado 20 euros. FML

Munoz - 30/09/2025 10:31

Hoy, me encontré con un amigo que no veía desde hace mucho. Le dijo a mi marido, hablando de mí: '¡Es mejor que la otra!' La 'otra' era yo con 30 kg menos. FML

Futuremaman - 01/10/2025 02:31

Hoy, embarazada de ocho meses, me depilaba como podía en el baño. Intenté un 'piernas-bikini-axilas'. Una vez que terminé, mi hijo entró y, al ver pelos en la bañera, me preguntó si había bañado a nuestro perro. FML

HBSlippiste - 01/10/2025 18:31

Hoy, es mi cumpleaños y toda mi familia parece haberlo olvidado. Al final, esta noche mi hija me hizo soplar un fósforo clavado en una rodaja de cerdo asado. FML

Chataigne - 02/10/2025 11:31

Hoy, me mudo y aparco el camión de mudanza frente a mi edificio. Después de varios viajes con cajas, veo que los cuatro neumáticos han sido pinchados. El responsable: mi vecino del rellano, 78 años, que no quiere que me vaya porque soy el objeto de sus fantasías. FML

Hoy, mi jefe me encuentra en mi oficina comiendo pastel de chocolate. Se planta frente a mí y me dice, asombrado: "¿No practicas el Ramadán?" Le respondo que no soy musulmán y él replica: "Lo sé, ¡pero eres gordo!". FML

Hoy, y por vigésima séptima vez en un año, mi pareja está paranoico y cree que le estoy engañando, y por vigésima séptima vez me dice que lo nuestro se acabó. Tenemos tres hijos y llevamos más de 20 años juntos, y hace más de 20 años que en cada discusión me dice que esto se terminó entre nosotros. FML

Hoy, fui a mi banco para retirar mi nueva tarjeta de débito y aproveché para preguntar si mi sueldo había llegado. La empleada del banco me dice: 'No, el sueldo no ha sido ingresado. Pero todo está bien, tienes +600 €.' Sí, sí, el sueldo había sido ingresado. FML

Hoy, en el primer día de vacaciones, perdí la única llave de mi coche en el Futuroscope. El coche se quedó en el estacionamiento de pago. FML

Hoy, en la noche, escuché a mi hermanito llorar en su habitación. Como gran hermana, lo hice dormir en mi cuarto. Al despertarme, estaba toda empapada. Había orinado en mi cama durante toda la noche. FML

Hoy, mientras metía mis manos en los bolsillos, sentí algo viscoso. Resultó ser un condón con una pequeña nota pegada que decía: "En recuerdo de aquella noche apasionada. François." El nuevo novio de mi madre se había confundido de chaqueta. FML