Mejores · Top del año

Hoy, en la playa con unos amigos, me entretenía montándome en un flotador con forma de pene que había encontrado tirado unos minutos antes. Su dueño vino justo en ese momento a reclamarlo. Era mi jefe. FML

Hoy, una amiga me avisó que había visto a mi marido en un sitio de citas. Lo comprobé y era él en la foto. En su perfil, en 'estado civil', puso 'viudo'. FML

Hoy, trabajo de cajera en un empleo temporal. Un artículo no tiene código de barras. Llamo a la caja central para avisar que tengo una cortina sin etiqueta. La clienta me lanza una mirada negra y me dice: "Es un vestido." FML

Hoy, juego un partido de fútbol bastante importante, a nivel regional. Para la ocasión, el club se lo ha montado a lo grande: carteles, folletos y un locutor que anuncia por megafonía el nombre de los jugadores antes del inicio. EL nombre de TODOS los jugadores. Menos el mío. Enhorabuena, ya habéis adivinado de quién se trata. FML

Hoy, estoy rellenando un formulario de inscripción con mi madre al lado. Al llegar a la casilla "Parentesco del representante legal", le pregunto: "Mamá, ¿qué es papá?" Su respuesta: "Idiota". FML

Hoy, mi suegra me dijo que mi risa sonaba como el grito de un pelícano que acaba de aplastarse los cojones al aterrizar. FML

Hoy, estoy esperando a mi padre frente al instituto. Me llama, enfadado: "¿Dónde estás?" Yo: "Justo delante del instituto." Él me responde: "¿En el instituto? ¿Ya no estás en el colegio?" El curso empezó hace dos meses. FML

Hoy, decidí quemar toda la ropa de Lorenzo, mi ex infiel. Me quemé. La quemadura tiene forma de L. FML

Hoy, mi madre corrigió todas las faltas de ortografía de mi diario íntimo. FML

Hoy, mi novia me reprocha no ser lo bastante romántico; ella, en cambio, sí lo es: por ejemplo, guardó como recuerdo nuestro primer preservativo. FML

Hoy, nos negaron la reserva en el restaurante para San Valentín. 'Ya tenemos prevista una pareja homosexual, no queremos atraer a más clientela gay.' FML

Hoy, después de cortarle el pelo a un cliente en mi peluquería, lo vi irse a la peluquería de enfrente. FML

Hoy, descubrí algo más aterrador que encontrar un escorpión en la cama: perder de vista al escorpión que acabo de encontrar en mi cama. FML

Hoy, mi hermana subió a internet una foto mía en la que acababa de dar a luz: con 30 kg de más, la piel pálida, los ojos desencajados, despeinada y tomada al natural. Ella puso como pie de foto: "No hay nada más bello que una mujer que ha dado la vida." Menuda tomadura de pelo. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Una amiga llega con un regalo enorme. Descubro que es una herramienta de jardín bastante pesada e imponente. Con toda alegría le dice a mi novio: «Me acordé de que no tenías una». A mí: «Tendrás el placer de verlo usarla». FML

Hoy, soy barista en una cadena de cafeterías y, según haga falta, a veces trabajo en alguno de los otros tres cafés de la ciudad; hoy, de forma excepcional, me tocó cubrir en el que está más apartado del barrio. Mi padre entra acompañado de su amante, me ve, se pone todo rojo y sale huyendo a toda prisa. FML

Hoy, llevo 15 días con comezón por todo el cuerpo casi todo el tiempo, incluso en zonas que no se deben rascar en público. Los medicamentos de mi médico de cabecera no hacen efecto; la Nivea y otras cremas hidratantes carísimas no sirven de nada. FML

Hoy, durante una salida escolar, el grupo caminaba muy rápido, sin parar, y yo estaba sufriendo una crisis de taquicardia, así que me sentía realmente mal cuando empezó a llover a cántaros. Cuando estaba a punto de sufrir un ataque de pánico, mi amiga se volvió y me dijo: «Al menos no puede ponerse peor». Empezó a granizar. FML

Hoy, le negué a mi hijo de cinco años un segundo helado. Me dijo: «Cuando estés muerta, pondré cactus en tu tumba.» Eso pica. FML

Hoy, me desperté de golpe, con un brazo apoyado sobre mi pecho y la mano cerca del cuello. Con un movimiento rápido agarré ese antebrazo ajeno, lo sacudí frenéticamente y grité de pánico... Mi madre entró y encendió la luz. Dormir sobre tu propio brazo realmente te deja sin ninguna sensación. FML

Hoy, en una tienda de regalos, encuentro unos pequeños adornos con forma de iniciales, pero no las de mi amiga porque solo quedan la P y la S. Le pregunto a la encargada si tiene en stock la M y la L, y ella me responde con aire perplejo: «No señora, solo tenemos sal y pimienta.» FML

Hoy, le expliqué a mi hijo caprichoso que no se encuentra dinero tirado por la calle y que hay que trabajar duro para ganarlo. Un poco más tarde, yendo al parque, encontró 50 € en el suelo y me dejó claro que lo que decía no tenía ningún sentido. FML

Hoy, encontramos una caca de perro en el estacionamiento de la tienda. Al revisar las cámaras de seguridad para ver qué cliente la había dejado sin recoger, nos topamos con una clienta, con los pantalones bajados, agachada detrás de su coche. FML

Hoy, mientras estaba en una fiesta en casa de unos amigos, vi una garrafa de vino en un rincón. Al no encontrar un vaso, decidí verter un poco directamente en mi boca. Era aceite de oliva. FML

Hoy, dejé todo para seguir a mi novio al otro lado del mundo. Tres meses después de haber renunciado a un gran trabajo, haber vendido mi coche y haber gastado todos mis ahorros en los trámites de inmigración, él me dejó porque ya no siente mariposas en el estómago. FML

Hoy, me olvido tan a menudo de alimentar a mi pez rojo que ha encontrado la forma de reclamar lo que le corresponde: todas las noches, cuando apago la luz para dormir, se lanza violentamente contra la pared de su pecera hasta que la vuelvo a encender y le doy de comer. FML

Hoy, tuve una entrevista de trabajo. ¿Su duración? Cinco minutos. "Hola, no encajas en el perfil, pero aun así queríamos conocerte. No dudes en ponerte en contacto con nosotros dentro de unos años cuando tengas más experiencia." Una hora y media de transporte público para nada, pues. FML

Hoy, mi novia y yo decidimos jugar a la gallinita ciega completamente desnudos en el piso. La busco con los ojos vendados, guiado por su voz. De repente oigo una puerta cerrarse de golpe: ella me dejó fuera del piso, estoy en el rellano desnudo y se niega a abrir. Qué gracioso. FML

Hoy, mi madre, un poco apresurada, me llama: "¡Cécile! Eh... ¡Claire! ¡Pyrrhus! Eh... ¡Morgane!" Cécile y Claire son mis hermanas, pero Pyrrhus es el perro. FML

Hoy, la familia está reunida por una boda. Mi padre, de repente, hace un discurso; todo el mundo lo graba. Saca 300 €, me los da diciéndome que son para pagar la inscripción a un concurso y que no le vuelva a pedir dinero. El concurso fue hace dos años, y él se había negado a financiarlo. FML