Mejores · Top del año

Hoy, quise superar mi timidez y decirle a la chica que me gusta lo que siento por ella. Mi corazón latió tan rápido que me desmayé. FML

Hoy, quiero escuchar música en el metro, pero de los auriculares no sale ningún sonido y los pasajeros me miran, intrigados. Por supuesto: eran los cordones de mi capucha los que tenía en los oídos. FML

Hoy, se fue la calefacción: hago hervir agua para calentar un poco el apartamento. Descubrí que el techo de la cocina estaba cubierto de papel pintado… justo cuando se nos vino encima. FML

Hoy, en la escuela de mi hijo había una exposición de fotos del viaje escolar. Al incorporarme, después de haber contemplado, agachada, las fotos que estaban abajo, le di un cabezazo en el mentón a la maestra. FML

Hoy, mi novia me dejó porque yo le estorbaba en su carrera profesional. Me confesó que no había rechazado los avances de su jefe para poder ascender rápidamente. FML

Hoy, desde hace más de dos años mi jefe me llama por error con el nombre de su hija cada vez que se dirige a mí. Tengo el mismo nombre que su hija. FML

Hoy, compré un faro para reemplazar el de mi coche, que se rompió al chocar contra una pared. Ahora los anuncios personalizados de mi teléfono están convencidos de que necesito comprar al menos otros 25. Incluso tuve que intentarlo dos veces para escribir estas líneas porque una ventana emergente me molestaba. FML

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos que tienen un gato. Soy muy alérgico, así que me tomé una pastilla antes de ir. Durante la noche, el medicamento no hizo absolutamente ningún efecto. Al volver a casa, revisé la caja: no era un antihistamínico... era un laxante. Me pasé la noche con todos los orificios enrojecidos. FML

Hoy, soy becario en la cocina y, como es bien sabido, los becarios no cobran. Se me aceleró el corazón cuando mi jefe gritó mi nombre para que fuera a cobrar. Ahora resulta que me dieron un encendedor y un llavero con el nombre del restaurante. FML

Hoy, en la playa, vi a una chica guapa que no dejaba de mirarme. Sin pensarlo, me acerqué. Solo había olvidado que la arena estaba ardiendo y acabé en su toalla dando saltitos y andando de lado como un cangrejo. FML

Hoy, hice crac-crac con mi novia. Ella no quedó satisfecha con su actuación y no para de disculparse, cuando en realidad yo salí más que satisfecho de esa sesión. Entonces me suelta: «¡Pero si fui horrible! Y, además, últimamente esto no me pasa solo contigo.» FML

Hoy, policía, detengo a un conductor que iba hablando por el teléfono. Como él actúa de mala fe, le pongo una multa. Se enfada, yo me enfado. Sorpresa: cuando le digo que se vaya, obedece sin rechistar. Sí, estoy sorprendido... hasta que me doy cuenta de que la multa se quedó en mi mano. FML

Hoy, y todas las noches desde hace una semana, el hipopótamo en celo del circo que está frente a mi casa se da el gusto de comunicarme sus fantasías nocturnas gritando como si se le fuera la vida. Si tienen preguntas sobre la vida sexual de este animal, no duden en preguntar. FML

Hoy, todo va de maravilla con mi nuevo novio, pero tengo un bloqueo: no puedo hablar con naturalidad en la cama porque tiene el mismo nombre que mi hijo. FML

Hoy, al entrar en la oficina de nuestra becaria para entregarle un expediente, la vi con la ropa interior bajada, cambiándose la compresa. La compresa usada presidía el escritorio, entre dos carpetas. FML

Hoy, como la lavadora está averiada, llamamos al técnico. Sacó del tambor a la culpable: una moneda de un céntimo, y nos cobró la visita, setenta euros. FML

Hoy, fallé una entrevista crucial porque mi compañera de piso, algo controladora, entró anoche en mi habitación sin permiso y desenchufó la regleta donde tenía enchufado el cargador; el teléfono se quedó sin batería durante la noche, no sonó la alarma y no conseguí el puesto. FML

Hoy, con dolor de cabeza, decido tomar una pastilla efervescente. Una hora después, como el dolor no disminuye, disuelvo una segunda pastilla, me la tomo y dejo el vaso vacío en el lavabo... justo al lado del primero, que todavía estaba lleno. FML

Hoy, mi cactus se decoloró: murió después de dos años de fiel servicio durante los cuales fue mi orgullo. De hecho, normalmente mis plantas mueren muy rápido. Al tirarlo, se cayó de su maceta y me di cuenta de que había estado regando un cactus de plástico durante dos años. FML

Hoy, hace ya algunos años que trabajo como empleada del hogar. Voy a casa de una clienta nueva. Su hijo de 19 años, mientras me da la mano, me recibe con un cálido: "Hola, le pediría que no grite '¡violación!', gracias." FML

Hoy, junto con otros compañeros, empezamos un nuevo trabajo. Tras nuestras entrevistas de selección, el veredicto fue unánime: el jefe parecía súper buena onda. Tras nuestra primera jornada laboral, el veredicto sigue siendo unánime: el jefe es un auténtico cobarde. FML

Hoy, visita al Louvre. Disciplinada, seguí la inmensa fila. Tras casi dos horas haciendo cola bajo la lluvia, vi una entrada prioritaria para los visitantes que ya tenían su entrada. Como la había reservado por internet, tenía el preciado pase. FML

Hoy, llegué tarde al trabajo. ¿Atasco? ¿Huelga de autobuses? No, simplemente pasé 30 minutos desenganchando mi pecho de la cortina. Al abrir las persianas, mi piercing en el pezón se enredó en la tela calada de la cortina. FML

Hoy, mi novio me regaña porque no pasé bien la rasqueta por la mampara después de ducharme en su casa. Me mira refunfuñando mientras corrijo el fallo. Cuando termino, sonríe, se desnuda y se ducha a su vez. Conozco a uno que va a acabar soltero. FML

Hoy, he llegado a un punto: he engordado tanto que mi mano ya no cabe en el bote de Pringles. FML

Hoy, llego tarde después de un día ajetreado. La mesa está puesta, las velas encendidas, la música... Muy agradecido, pregunto: «¿Qué has preparado de bueno para cenar?» Me responde: «Nada, no sabía lo que querías, así que te dejo cocinar. Y date prisa, que TENGO HAMBRE.» FML

Hoy, fue al verme paralizada ante una araña durante treinta minutos que mi gato finalmente decidió salvarme devorándola. Para agradecérselo, le di una latita de comida húmeda para gatos. Desde entonces, me trae una araña muerta cada vez que tiene hambre. Mi gato es diabólico. FML

Hoy, le saqué dos espinas que se le habían clavado en el dedo a mi mujer. Casi me puse celoso: hace tanto tiempo que no la penetro. FML

Hoy, voy a ver a una amiga que, casualmente, también es la mejor amiga de mi ex. Me enteré de que mi ex tiene un nuevo novio y de que mi amiga tuvo el 'privilegio' de que le hicieran una comparación detallada entre nuestros penes. FML

Hoy, mi hija de 4 meses está aprendiendo el código Morse con su padre. Incluso tienen conversaciones seguidas y alegres. Tres pedos cortos, tres pedos largos, tres pedos cortos. FML