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Por Cycy - 02/03/2025 21:32

Hoy, a mi jefe le gusta tanto el silencio que estoy obligada a hablar por correo electrónico con mi colega que está a diez metros de mí. FML

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Por Sev - 15/04/2025 14:32

Hoy, mi madre me regañó porque no hice ruido al llegar tarde a casa. ¿El problema? Al no escucharme entrar, se preocupó muchísimo y no podía dormir. FML

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Por Aïlys - 03/03/2025 01:32

Hoy, y desde hace 3 años, mi compañero de piso tiene un aliento tan malo que cuando me habla desde la mesa de la cocina a dos metros, tengo que aguantar la respiración. A pesar de mis súplicas, no hay nada que hacer, simplemente le da pereza cepillarse los dientes y se niega a mudarse. Yo no tengo los medios. FML

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Por Libelle - 15/04/2025 23:00

Hoy, en una boda, algo bebida, me encuentro besando a un joven encantador en el baño. Salimos de allí para ir a un lugar menos concurrido. Gislaine, una tía a la que no he visto desde hace diez años, me dice: 'Ah, siempre llevándote tan bien con tu primo.'. FML

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Por Acrimonis - 03/03/2025 05:48

Hoy, rompí la barrera del peaje. Y no, mi dispositivo de telepeaje no había sonado para avisarme que había sido detectado: era mi indicador de combustible que me señalaba que estaba en reserva con exactamente el mismo 'bip'. FML

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Por Anonyme - 16/04/2025 07:00

Hoy, un gran momento que esperábamos con impaciencia, mi novio y yo estábamos a punto de acostarnos juntos por primera vez. A pesar de tener 26 años y nuestras experiencias pasadas respectivas, ni él ni yo logramos desenrollar el preservativo. FML

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Por ricarac - 03/03/2025 09:48

Hoy, en la noche, gran fiesta post-exámenes de los estudiantes de medicina. El objetivo del juego: gritar lo más fuerte y por el mayor tiempo posible para desahogarse. Lugar: bajo mi ventana. FML

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Por Anonyme - 16/04/2025 15:00

Hoy, y desde que me casé con él hace 4 meses, el flamante príncipe azul que conozco desde hace 5 años ha engordado 10 kilos, ya no se afeita, no se corta el pelo, bebe en exceso, me miente siempre que puede y pasa sus días en la cama viendo la tele. VDM

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Por professeur de musique - 03/03/2025 13:48

Hoy, después del acto, mi esposo, que es profesor de música, me dijo que había alcanzado el clímax en fa mayor. FML

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Por Keita - 16/04/2025 23:00

Hoy, he regañado a mi hijo porque ensució toda la cocina. Corrió al salón y le dijo a su padre: 'Oye, papá, ¿tiene sus cosas?' Tiene dos años. FML

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Por Anonyme - 03/03/2025 17:48

Hoy, un trío con mi amante y mi marido. Todo es perfecto, el ambiente, las ganas, el champán... Todo excepto esa hamburguesa con queso que no debería haber comido antes. Resultado: intoxicación alimentaria fulminante y noche arruinada. ¡Gracias McDonald's! FML

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Por Buzz l'éclair - 03/03/2025 21:48

Hoy, coloqué en mi pared el cheque gigante de 85 000 € que gané en el episodio piloto de un concurso televisivo. Solo había una condición para poder cambiarlo por dinero real: el programa tenía que ser emitido. Eso fue hace cinco años. ¿Alguien ha visto 'Culture Buzz' en la tele? FML

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Por Azerty - 17/04/2025 15:00

Hoy, como siempre entre temporadas cuando aún no hay calefacción, mi madre deja el horno abierto para secar la ropa. Dependiendo del día, cuando me visto, huelo a pollo, a pescado o a pimientos asados... FML

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Por Badam - 17/04/2025 23:00

Hoy, lleno de esperanza, le pedí matrimonio a mi novia. No dijo que no, no se desmayó, no lloró. Simplemente preguntó: "Pero... ¿por qué?" FML

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Por Anonyme - 18/04/2025 07:00

Hoy, viendo que una colega se toma su trabajo demasiado en serio y que realmente se está haciendo daño, quise darle algunos consejos. No se lo tomó muy bien, se enojó, lloró y fue a quejarse con mi jefe. FML

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Por Feather - 04/03/2025 10:16

Hoy, mi gato, un felino orgulloso y viril de apariencia esbelta, temido cazador, con la cabeza en alto y la mirada altiva, depositó a mis pies la presa finalmente aniquilada que llevaba debatiéndose entre sus garras durante cinco largos minutos. Mi rollo de papel higiénico. VDM

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Por badrandonneuse - 18/04/2025 15:00

Hoy, una caminata de 21 km con unas botas de senderismo un pelín demasiado pequeñas. Ahora tengo 9 ampollas enormes y dolorosas repartidas por los talones y los dedos de los pies. Me siento como un gato moviéndose sobre sus almohadillas. FML

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Por institpourrie - 04/03/2025 14:32

Hoy, estoy deprimida. Una colega me invita a celebrar las vacaciones. Su esposo, animado por el alcohol, empieza a decir todo lo que piensa del maestro de su hijo, y lo mal que hizo su trabajo. Su ebriedad le hizo olvidar que el maestro en cuestión soy yo. FML

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Por Maxime - 18/04/2025 23:00

Hoy, llamé a una empresa para solucionar un problema con la fosa séptica. Llegan dos empleados, los llevo al jardín para mostrarles la tapa de la fosa. La abren y vemos un montón de preservativos flotando en la superficie. Yo no uso preservativos con mi esposa. FML

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Por chjdrl - 04/03/2025 18:32

Hoy, soy profesor de historia y geografía. Al corregir los exámenes de mis alumnos, noto que uno de ellos me escribió seriamente "costra-cabra" en lugar del político estudiado en el programa: Jruschov. FML

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Por Corail - 19/04/2025 07:00

Hoy, estoy invitada por primera vez a la casa de mi familia política. Para la ocasión, tengo el gran honor de beber champán en la última copa de cristal heredada de la bisabuela de mi suegro. La he roto. VLM

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Por Fikouz - 04/03/2025 22:48

Hoy, muy motivada, monto mi bicicleta para subir hasta la cima de una montaña. Después de dos horas de esfuerzo intenso, por fin llego a la cima, y especialmente al momento bendito del descenso... Pinché justo en ese momento. VDM

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Por Ras le bol - 19/04/2025 15:00

Hoy, mi pareja debe llevarme a una cita a las 15h. Debo presentarme a las 14:45h. Tenemos 40 minutos de trayecto. El señor se levanta a las 13:30h y tarda una hora en prepararse. Salimos a las 14:30h. Me paso todo el camino recibiendo bronca porque 'no he previsto suficiente tiempo' para llegar. FML

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Por Anonyme - 19/04/2025 23:00

Hoy, la mujer de la que estoy enamorado desde hace unas semanas viene a casa durante su pausa del trabajo de 12h a 14h. Ella espera pasar un momento apasionado. El problema es que llevo 3 semanas con una micosis en los pliegues de la ingle y no sé cómo decírselo. Un mes esquivando nuestros momentos románticos. FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 06:48

Hoy, es noche de pizza entre amigas. Una amiga se ha separado recientemente y queremos levantarle el ánimo. Al hacer el pedido, le pregunto: "¿Qué pizza pediste? ¿Simón?" Simón es su ex; Salmón es su pizza. FML

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Por DeXteR - 20/04/2025 07:00

Hoy, mientras camino por la calle con unos amigos, me cruzo con un hombre que lleva una camiseta que dice 'Abrazos Gratis'. Para reírnos, me apresuro a darle un abrazo. Me llevé un puñetazo monumental. No sabía lo que significaba la inscripción. FML

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Por saloukii - 05/03/2025 10:48

Hoy, mientras ordenaba el apartamento, abrí una caja vacía con un olor nauseabundo. Mi novio quería saber si, al 'dejar escapar un gas' en una caja, el olor se quedaría. Tiene 30 años. FML

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Por chapo57 - 20/04/2025 15:00

Hoy, en la oficina, tengo unas inmensas ganas de tirarme un pedo que no se me pasan. Me levanto para ir al baño, piso mi cordón y caigo en medio del espacio abierto soltando un pedo enorme. Momento de vergüenza total. FML

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Por Lilinne42 - 05/03/2025 14:48

Hoy, en una clase magistral en el auditorio. Empieza a hacer calor y decido quitarme el suéter. Pero se me atora en la cabeza. Entonces escucho unas risitas. Mi camiseta de tirantes salió junto con el suéter, revelando mi sostén a todos. Soy la profesora. FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 23:00

Hoy, como enfermera, le propongo al aprendiz que le dé el baño al paciente. Empieza a lavarlo por las partes íntimas, le señalo su error y le lavo la cara. Ahora dudo en darle un beso, dado el orden en el que procede para (se) lavar. FML

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Hoy, mi hijo de 22 meses, que tenía un pequeño retraso en el habla, ahora dice muchas palabras y algunas frases: 'Papá', '¿Dónde está (la niñera)?', sonidos guturales como 'teketeketeke'. Pero, en cuanto a 'Mamá', no hay forma de que lo diga. FML

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Hoy, me encontré al entrenador de mi gimnasio en la tienda mientras compraba, avergonzado, pizzas congeladas para mi noche de sofá. Nunca olvidaré la decepción en su mirada. FML

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Hoy, mi profesor de Ciencias Naturales nos habla sobre la dilatación de la pupila según la cantidad de luz. Termina su exposición diciendo: "Se pondrá todo negro." El "¡cállate!" salió por sí solo. FML

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Hoy, desayuno con el "gran jefe" y varios directivos de la empresa. Ya conocía la teoría de que la tostada siempre cae del lado malo, pero aún no había escuchado la de la tostada que cae sobre la bufanda de cachemira del jefe. FML

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Hoy, recibí mi foto de clase y, durante el almuerzo, se la mostré a mi madre. Ella rápidamente se fijó en un chico sentado en la primera fila y, al notar su frente bastante prominente, comparó su cabeza con un tranvía. Él es mi novio y planeo presentárselo. FML

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Hoy, hace una semana que encontré un huevo caído del nido en la calle. Compré una jaula y una lámpara para incubadora extremadamente caras para salvarlo. Así que hace una semana que intento salvar una patata mohosa. FML

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Hoy, tuve una discusión con mi nuevo novio cuando le dije que soy creacionista. Me pidió que me acercara a su Mac, abrió el procesador de texto y escribió 'creacionismo'. La máquina lo corrigió automáticamente a 'cretinismo'. Luego se dio la vuelta hacia mí y exclamó: '¡¿Lo ves?!' FML

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Hoy se me cayó el celular a la taza del baño. El problema no es que se haya mojado, sino que se me haya caído justo después de haber cagado. VHP

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