Mejores · Top del año

Hoy, cita en el hospital para un examen óseo por dolores en las piernas. Buenas noticias: mis piernas están bien. Pero me enteré de que tengo una fractura de costilla en proceso de consolidación. ¿Fractura de costilla? Ni siquiera sé cómo me hice eso. FML

Hoy, mi marido quiere cambiar de sexo. FML

Hoy, recién duchado, decido echarme una siesta con mi novia. De repente, nuestros mimos se interrumpen porque ella se echa a reír con ganas. "Hueles a mi abuela." Eso fue todo lo que se le ocurrió decir. FML

Hoy, en el tranvía, un gato se subió solo, defecó delante de mí sin inmutarse y se bajó en la parada siguiente. FML

Hoy, mi pareja me pidió matrimonio en un restaurante. Acepté para que no pasara vergüenza y, al salir del restaurante, terminé la relación. ¿Por qué? Durante todo su discurso me llamó por el nombre de su ex. FML

Hoy, empiezo una terapia psicológica porque tengo depresión y burnout. Así que empiezo a contar mi día y los sucesos traumáticos que he vivido últimamente. Al mirar al frente y después de unos buenos cinco minutos, me doy cuenta de que mi psicóloga se había quedado dormida en su sillón. FML

Hoy, tuve una cita con un chico que me gusta. Por la noche, me llegó un mensaje de mi madre preguntando cómo había ido: "Mi niña, ojalá que tu cita a solas se haya convertido en un revolcón! LOL" Mi madre, 54 años. FML

Hoy, me pusieron un 1/20 en el examen de física corregido, junto con un "En progreso" subrayado dos veces. FML

Hoy, me postulo para un puesto de trabajo. Acabo de salir de una gastroenteritis muy fuerte y todavía me siento mal. En fin, la persona encargada de la contratación se llama Señor Vómito. FML

Hoy, descubrí mis fenomenales capacidades para aguantarme las ganas de hacer pis. Además, escuchar a mis padres gemir cuando abres la puerta es una técnica bastante eficaz. Esperé dos horas antes de salir de mi habitación para ir al baño. FML

Hoy, llevé a mi hijo por primera vez al psicólogo. Tras un cuarto de hora de conversación, ella decretó que no hacía falta que mi hijo volviera. En cambio, a mí piensa retenerme un rato. FML

Hoy, mi novia dejó el apartamento porque cree que soy incapaz de arreglármelas sin ella. Diez minutos después de su partida: una gotera en el techo, el apartamento se inundó, saltaron los fusibles, y ella era la única que tenía el número del propietario. FML

Hoy, recibí una respuesta a mi anuncio. Una niña de doce años me pidió que volviera a publicar el anuncio sin faltas de ortografía, porque "mi padre nunca querrá comprar el caballo de mis sueños a un payaso que no sabe escribir en francés". FML

Hoy, en plena ola de calor, mi hijo se niega a ponerse una gorra beige porque dice: 'Voy a parecer tan calvo como tú'. FML

Hoy, es mi primer almuerzo en casa de los padres de mi novio, con quien salgo desde hace unas semanas. En la mesa veo un servilletero con mi nombre grabado. Sorprendida, les agradezco ese detalle tan considerado. Me dijeron que en realidad pertenecía a la ex de mi novio. FML

Hoy, un amigo me anuncia su compromiso y me pide que sea su testigo en su futura boda. Es el tercero que me hace esa propuesta en cuatro días. O soy un gran amigo, o se han puesto de acuerdo para recordarme mi eterna soltería. FML

Hoy, en el instituto, escribí mi nombre en grande en la nieve para que se viera desde nuestra aula. Les dije a todos en mi clase que miraran por la ventana. Alguien había añadido: "chupa por dos euros". FML

Hoy, mi tutor de prácticas me dice que no estará mañana porque se presenta al examen teórico de conducir. Sorprendida, le respondo: "¿Ah, no tiene el permiso de conducir?" Dos horas antes había estado con él en su coche para ir a ver a un cliente. FML

Hoy, perdí mi anillo en la universidad. Por toda la facultad pegué carteles que decían: "Anillo perdido, contactar al..." La única respuesta que he recibido hasta ahora ha sido: "Buen intento, Sauron". FML

Hoy, regreso a casa y descubro que todos los pequeños azulejos de cerámica que había colocado sobre la tierra de mi terraza para estabilizar la mesa y las sillas han desaparecido. Me cruzo con mi vecina mayor, que me explica que los quitó porque es "irresponsable no dejar que la tierra respire". FML

Hoy, hago la limpieza en un hotel. Casi todos los días he informado en vano de que las habitaciones, los pasillos y mis herramientas están en mal estado y que eso ponía en riesgo la seguridad de los clientes. Hoy la gerente me grita porque "no había reportado nada antes." El jefe estaba presente esta vez. FML

Hoy, invito a una pareja de amigos a la inauguración de mi casa. Me propusieron hacerla en su casa, porque sería más fácil con los niños. FML

Hoy, siendo directora de una biblioteca, cité a los padres de un adolescente que había causado problemas. Parecía tan joven que el padre se negó a creer que yo fuera la directora y pidió hablar con "un adulto responsable". Tuve que recurrir a un miembro del personal de mayor edad. Por mi credibilidad. FML

Hoy, mi novio bretón se niega a comerse unas crepes porque ya no tenemos mantequilla salada para acompañarlas. Cuando le propongo ponerles sirope de arce, pega un grito desgarrador: «¿Has visto arces en Douarnenez?» . FML

Hoy, estoy más enfermo que nunca, y solo deseo una cosa: quedarme en paz bajo el edredón. Pero justo hoy mi vecina de abajo (que normalmente casi nunca está) decidió hacer una limpieza a fondo, moviendo los muebles y abriendo su ventana que chirría sin parar. FML

Hoy, mi primo quiso comprobar si la lectora de CDs del coche se tragaba algo más que los CDs. Probó con las entradas del concierto al que íbamos. Sí que se traga otras cosas además de los CDs, vaya que sí. FML

Hoy, Recursos Humanos vino a verme, avergonzada. Mi compañera presentó una denuncia contra mí por acoso. Dice que me visto con colores demasiado llamativos y que eso le molesta la vista. Perdón por llevar algo que no sea negro, gris o blanco. FML

Hoy, mi hijo de 3 años me dice que tiene un nuevo amigo, que es un pájaro, que se queda con él y que fue nuestro gato quien se lo trajo. Intrigada, voy a ver: lleva en su bicicleta un pájaro muerto desde hace tres días y le da migas de pan para comer. FML

Hoy, una lluvia torrencial hace un ruido infernal en mi oficina mientras estoy al teléfono con un cliente. Él me dice: "Parece que está cayendo el diluvio en su casa." Yo le respondo: "Oh sí, ni me lo diga, además voy en pelotas." "A pie", eso era la palabra correcta, en realidad. FML

Hoy, reconocimiento médico del trabajo. Estoy en ropa interior cuando el simpático médico, al examinarme, me pregunta si practico deporte. Como volví al gimnasio hace unas semanas, respondo orgullosa que sí. Tras unos segundos, comenta: "Ah, no lo parece". FML