Mejores · Top del año

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre. La enfermera me propone la prueba del VIH porque, me dice, como estoy soltera siempre hay riesgo. Hace 12 años que no tengo ningún contacto físico, ni siquiera un beso. Aparentemente no parezco una solterona amargada, aunque esa es la realidad. FML

Hoy, creyéndonos solos en su casa, mi novia y yo decidimos pasar un rato acaramelados. Estábamos en plena acción cuando su padre irrumpió para enseñarle su nuevo récord en Temple Run. FML

Hoy, mi gato murió en un accidente de tráfico. ¿El culpable? Arthur, mi hermanito, en su triciclo. FML

Hoy, desde hace bastante tiempo, mi novio ya no me toca en absoluto. Así que le pregunto por qué ya no quiere hacer el amor. Él responde: «¡Me muero de ganas! Pero no contigo.» FML

Hoy, estaba en una cita con un chico que me intimida y hablo poco. Él me anima a ser más habladora, porque está deseando saber más sobre mí. Relajada, disfruto respondiéndole. De repente parece ausente; le pregunto qué le pasa. Exasperado, me responde: "Pfff, hablas demasiado". FML

Hoy, me enteré de que mi novia había sido elegida 'Bragueta de Oro' durante su fin de semana de novatadas. FML

Hoy, estoy frente a la computadora. De repente, oigo un ruido ENORME. Atónita, me dirijo a la cocina. Me quedo boquiabierta: un montón de escombros sobre la mesa, entre ellos un ratón muerto, un agujero en el techo y una pierna que sale por él. Resulta que era solo mi mamá paseando por el ático. FML

Hoy, me voy de vacaciones. Las maletas están listas; dentro está todo menos mi cartera, con mi dinero, mi permiso de conducir, mi documento de identidad y mi tarjeta bancaria, que dejé ayer en el mostrador de la tienda que no abre hasta mañana por la tarde. FML

Hoy, al final de una clase sobre dichos olvidados, le digo a un chico que me gusta: "Entonces, en lo sexual, ¿estás en época de vacas flacas ahora?" Me respondió: "Sí, pero no te preocupes. Cuando sea época de vacas gordas, te llamaré." FML

Hoy, mi ropa interior o mi aspecto tienen poco efecto en las ganas de mi marido, siempre estresado y malhumorado. En cambio, si me esfuerzo para que a su vuelta del trabajo la casa esté ordenada, las compras hechas, la comida lista, etc., entonces se pone contento y no me suelta. FML

Hoy, soy responsable en una empresa. Me peleé con un compañero (que me gusta mucho) por una tontería. Sin darme cuenta, en medio del enfado, lo llamé 'bebé'. Pues nada, ahora lo sabe. FML

Hoy, con este buen tiempo, estoy en el parque con los niños que cuido. Evité por los pelos que un niño de cuatro años recibiera un golpe de columpio en la cara. Ese mismo niño me sigue cuando salgo del parque. ¿El padre? Pegado a su teléfono. Para el niño. FML

Hoy, en la telecabina que sube a las pistas de esquí, un turista inglés sentado frente a mí intenta hablarme en francés haciendo gestos rarísimos, y así durante diez minutos. Solo cuando llegamos arriba me di cuenta: me había puesto las botas de esquí en los pies equivocados. FML

Hoy, me desperté en pánico tras una pesadilla en la que había olvidado mi mochila para la vuelta al cole. Estamos a finales de mayo y tengo 38 años. FML

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

Hoy, un amigo me llama, bastante estresado. Busca a una chica que lo acompañe a su baile de graduación. Como la fiesta se hace al lado de mi casa, acepto. Me da las gracias y luego me dice que además está su ex y que necesita llegar con una chica guay, pero que no sea demasiado guapa. FML

Hoy, me pongo a 125 km/h para pasar por delante del radar fijo anunciado por la señal. Seguro de mí, le hago el dedo al pasar, por hacer gracia. No fue hasta que vi el flash que me di cuenta de que el límite era de 110. FML

Hoy, recibo una carta de la compañía de seguros anunciándome que me han dado de baja por impago. Esta misma compañía que me está reclamando desde hace dos años y a la que le envié X cartas explicando que había cancelado mi contrato mediante carta certificada con fecha de …, por mudanza y cambio de región. FML

Hoy, se suponía que iba a recibir una entrega de una empresa de mensajería. Había recibido un mensaje la noche anterior que decía: "Su entrega se realizará entre las 8:00 y las 14:00." Es sábado, no trabajo, pero me levanté a las 7:15 para prepararme por si llegaban. Llegaron a las 14:30. FML

Hoy, me di cuenta de que acababa de atascar el inodoro en casa de mi prometida justo cuando mi suegro tocó la puerta del único baño del apartamento. FML

Hoy, perdí dos cosas muy importantes para mí: el cable de mi teléfono, que se lo comió mi conejo, y mi conejo, que se lo comió mi gato. FML

Hoy, mientras paseo por la calle, veo a un mendigo retorciéndose de dolor en el suelo. Corro a ayudarlo. Cuando le pregunto si está bien, deja de gesticular y me mira con los ojos como platos. Se estaba masturbando. FML

Hoy, caminando, casi me atropella un ciclista que me corta el paso. Frena en seco delante de mí, y yo le recuerdo, molesta, que los peatones tienen prioridad. Parece sorprendido por mi reacción y, en vez de disculparse, me responde que yo al menos podría haberle dicho hola primero. FML

Hoy, invito a mis mejores amigos a casa. Mientras estoy en la cocina, los oigo en el salón hablar del último fin de semana 'súper guay, todos juntos en Annecy'. ¿Qué fin de semana? Cada uno había dicho que no estaba disponible esos días. FML

Hoy, después de cinco años contribuyendo a los distintos fondos para cumpleaños y despedidas, me toca a mí dejar la empresa. Nadie aportó nada para mi despedida. Por mis cinco años en la empresa. FML

Hoy, por la ola de calor, dormimos con la ventana abierta y la persiana bajada. Son las 22:30: un vecino está con la desbrozadora y otro ha montado una fan zone en su jardín como en cada partido de la selección francesa. Mi despertador suena a las 2:30, y adivina quién apareció para hacerme la vida imposible. FML

Hoy, la oficina de prestaciones cerró mi expediente. Solo necesitaban un justificante del nivel de renta familiar. FML

Hoy, llega al departamento una nueva becaria de la que me habían ensalzado las cualidades y los títulos. Al final del día fui a revisar su informe y su historial de búsqueda. Había buscado en Google: "¿Por qué cuando me echo un pedo huele mal, es normal?". FML

Hoy, mi conejo tiene la molesta costumbre de tirar su comedero fuera de la jaula para fastidiarme. Así que se me ocurrió la brillante idea de pegar el comedero a la jaula con cinta adhesiva. Ahora coge las croquetas con su boquita y las lanza una a una por los barrotes. FML

Hoy, llamo a un cliente para la entrega de un escritorio. La persona que tengo al otro lado del teléfono llama a su madre, que me echa una bronca tremenda: el escritorio era el regalo sorpresa de cumpleaños para su hijo, con quien yo había hablado. Así que arruiné la sorpresa. Me olvidé de consultar mi bola de cristal. FML