Mejores · Top del año

Hoy, me presento al examen de conducir. Nerviosa, al aparcar choqué contra otro coche. Fue más susto que daño, pero los dos vehículos quedaron abollados. Y, por si fuera poco, el coche que destrocé era el del examinador sentado a mi derecha. FML

Hoy, para rematar un día de mierda, me resbalé en la ducha al intentar atrapar el champú con el pie. FML

Hoy, primera cita. Tras unos silencios incómodos, decidimos comer algo en McDonald's. Me pongo a hacer fila mientras ella busca un lugar para sentarse. Al parecer ya no quedaban, tuvo que ir a buscar más lejos. Sí, seguro que fue por eso. FML

Hoy, mi padre está muy orgulloso de su última obra maestra: una puerta blindada para irse de vacaciones tranquilo. Al cerrar la puerta dice: "Es como en un hotel, no hace falta llave para cerrarla." Y, como en los hoteles, olvidó las llaves dentro. FML

Hoy, durante una entrevista de trabajo, mi entrevistador me hizo una pregunta bastante técnica. Mientras pensaba, me pasé la mano por el pelo y entonces cayó sobre la mesa... una araña muerta. Unos 1,5 cm, así que bien visible. Y eso que me había lavado el pelo. FML

Hoy, regreso de vacaciones. Durante mi ausencia, mis hijos de 20 y 17 años usaron mi frasco de perfume de Guerlain para desodorizar el baño. Explicación: «Nos pareció que era el aroma perfecto para el retrete; si no, no nos habríamos atrevido…». FML

Hoy, en el tren de cercanías, estaba leyendo un libro cuando de repente vi a la chica sentada frente a mí dejar un papel sobre su asiento y luego irse haciéndome un guiño. Pensando que era su número de móvil, lo abrí para ver qué ponía: estaba escrito el nombre del asesino del libro que estaba leyendo. FML

Hoy, he preparado magdalenas porque mi familia viene esta noche. En ellas dejé un mensaje para mi novio: "¡No nos comas!" Cuando volví del trabajo, encontré su respuesta: "¡No tengo por qué obedecer a unas magdalenas!". FML

Hoy, preparo dos palés para clientes distintos. Mi jefe me pide que haga una entrega urgente en la ciudad, así que dejo a un compañero para que termine ese envío. A pesar de mis explicaciones, el compañero intercambió las etiquetas de los destinatarios. Resultado: mi bono trimestral se reduce a la mitad. FML

Hoy, viene el deshollinador a casa. ¿Pero cómo dejarle las llaves? Mi madre encontró la solución: poner las llaves bajo el felpudo. ¿Cómo se va a enterar el deshollinador? Pegó en la puerta este aviso: "Las llaves están bajo el felpudo". FML

Hoy, tuve que gastarme setenta euros en una depiladora eléctrica que no voy a usar, pero cuyo ruido se parece al de mi vibrador. Mi hermano empezaba a entender a qué se debían los "ruidos raros" que venían de mi habitación. FML

Hoy, a la salida del instituto, me encontré por casualidad en una conversación donde mi profesor de Historia hablaba de la conductora del autobús escolar. Para asegurarme de que se refería a la persona que yo tenía en mente, pregunté: "¿Ah, la gorda?" Sí, era ella, su mujer. FML

Hoy, tuve que hacerle coletas a mi hija de 21 años para que fuera a jugar a la colegiala cachonda con su novio. FML

Hoy, mi novio, que es piloto, se detuvo en seco durante el acto y se levantó a mirar por la ventana porque, al oír un ruido de motor, quería ver el avión que pasaba sobre mi casa. FML

Hoy, mi nuevo becario me preguntó si podía tomarme una foto para 'tranquilizar a su novia'. FML

Hoy, como cada 22 de noviembre desde hace tres años, mi hijo de dieciséis años se niega por completo a ir a clase. ¿La razón? Hace exactamente tres años le piratearon su primera cuenta de World of Warcraft y, para él, ese día debería ser festivo. FML

Hoy, me citan con la jefa de estudios del instituto. Como no había hecho nada, me quedé sorprendido. Me regaña por haber hecho estallar una bomba de pimienta en los pasillos y me expulsa del centro. Yo, llorando, le digo que no me llamo Thibault y entonces ella por fin entiende que no fui yo. FML

Hoy, con mi novio, nos cruzamos con una compañera suya. Son muy cercanos y siempre tengo la impresión de que ella se siente incómoda cuando estoy. Pensé que era protectora; es 12 años mayor. Es guapísima, y eso no ayuda. Antes de irse, le dio un beso en el cuello. FML

Hoy, mis vecinos, con los que comparto paredes extremadamente delgadas, volvieron de la maternidad no con un bebé, sino con tres. FML

Hoy, mi novio, de paso por París, se maravilla de la belleza de la ciudad. Luego exclama: '¿Hay un faro en París?' Yo le respondo: 'Sí, cariño, es la Torre Eiffel'. FML

Hoy, soy camarera y derramo torpemente vino sobre el pantalón de una mujer. Mientras me disculpo, avergonzada, ella me suelta: «¡Oh, hemos visto cosas peores! Una vez, una imbécil le volcó un tajine entero a mi marido!» Pues sí, lo sé, esa imbécil también fui yo. FML

Hoy, mi hijo de cinco años se bebió una botella de vino de diez años porque dijo que estaba "caducada". FML

Hoy, voy a hacer las compras con mi coche. Al verlo cubierto de nieve, pensé en dar uno o dos portazos a la tapa del maletero para que la nieve se cayera. Primera vez: menos nieve. Segunda vez: aún menos. Tercera vez: sin cristal. FML

Hoy, salimos de fiesta con unos colegas. Me cruzo con un tipo que no veía desde hace siglos. De repente, se gira hacia una chica y me suelta, sin pelos en la lengua: «¡Joder, esa chica está buenísima en la cama!» Mala suerte, era mi novia. FML

Hoy, me entero de que mi novio se acostó con una chica. Lo hicieron en nuestro salón. Pero bueno, abrir un sofá cama da pereza, así que la hizo dormir en nuestra habitación, en nuestra cama. Pero al menos fue muy claro con ella: está enamorado de mí. FML

Hoy, tras siete meses de clases, mi director del máster por fin se dio cuenta de que no me llamo Élodie. Ahora me llama Lisa. Un poco más de esfuerzo: me llamo Elsa. FML

Hoy, viendo a mi gato jugar con una 'bolita', me puse a jugar con él. Solo después de diez minutos, al aplastar esa bolita, me di cuenta de que era una de sus cacas secas que había salido de la caja de arena. FML

Hoy, mi hija de cinco años fue invitada a una merienda de disfraces. Cuando llegamos, la mamá que nos recibía exclamó: «¡Qué linda mariquita!» y luego, dirigiéndose a mí: «Pero el lunar en la nariz no fue una buena idea, ¡le hace bizquear!» Mi hija tiene estrabismo desde su nacimiento. FML

Hoy, viviendo a 500 km de mi novia, le hago la sorpresa de pedir por Internet un gran ramo de 101 rosas a un precio desorbitado. Para mi sorpresa, yo también recibo 101 flores esta mañana. Leo la nota que las acompaña: había puesto mi dirección para la entrega. FML

Hoy, me parece maravillosa la relación entre una amiga cercana y su pareja; son tan unidos, se valoran mutuamente y se demuestran mucho cariño. Esta mañana, en medio de una conversación, ella me confesó que lo amamanta y que es buenísimo para que el vínculo sea indestructible. FML