Sus historias cotidianas

meredebosseur - 19/10/2025 23:31

Hoy, mi hijo lleva dos horas en su habitación 'haciendo los deberes'. También hace dos horas que su mochila está tirada en la entrada. FML

Nikko - 20/10/2025 15:31

Hoy, hecatombe en la familia Laden. Después de que Ben muriera anoche, mi lavavajillas murió esta noche. FML

jobalanoix - 21/10/2025 07:31

Hoy, me entero de que he ganado un crucero de una semana por el Mediterráneo. Puedo elegir la fecha en 2010, pero fuera de las vacaciones escolares. Soy profe. FML

Anonyme - 21/10/2025 23:31

Hoy, una paciente se puso a gritar que yo le estaba arruinando la vida y que no le quedaba más que colgarse. Soy ortodoncista y le proponía un aparato dental. FML

Dommage - 22/10/2025 15:31

Hoy, hubo obras al lado de mi casa, pero solo me quedaba un tapón para los oídos. Así que lo partí por la mitad para convertirlo en dos pequeñitos. Muy práctico. Me los metí en los oídos, muy profundamente, contra mi tímpano. Perfecto. Ya no oía nada. Sigo sin oír nada, están irrecuperables. FML

lars - 23/10/2025 07:31

Hoy, llegué todo orgulloso con mi nuevo impermeable. Mis compañeros me llamaron Columbo. Los más idiotas me llamaron Inspector Gadget. Esta empresa es una mierda. FML

Marie - 23/10/2025 23:31

Hoy, escucho a mi hija de 3 años levantarse en plena noche. Me acerco y me doy cuenta de que está cerca de la escalera. Le digo que tenga cuidado con la escalera y que vuelva a la cama. Ella me responde: "No te preocupes, mamá, voy caminando hacia atrás". FML

misterSeven - 24/10/2025 15:31

Hoy, descubrí que el chico súper simpático, agradable e inteligente con el que iba a acostarme no se ha hecho pruebas de VIH en años porque: "Ya no creo en el virus del VIH." Lo dijo con total naturalidad y sonriendo. FML

niconsp - 20/06/2025 23:32

Hoy, trabajo como vendedor de telefonía y pasé veinte minutos eliminando los números de las personas fallecidas del teléfono de mi cliente de ochenta y siete años. FML

Anonyme - 25/10/2025 08:31

Hoy, por fin entendí que si mi procesador de textos me pidió un nombre de autor la primera vez que lo usé, era para incluirlo en la información de mis documentos. Así que ya hace dos meses que mis profesores universitarios reciben trabajos redactados por el 'Príncipe de la Caca'. FML

Anonyme - 09/04/2025 00:32

Hoy, me estaba cambiando en el vestuario de mi clase de baile. Una de las chicas comenta que nuestros leotardos son negros. Mi respuesta sale sin pensar: "Sí, parece que estamos de luto." Resulta que la otra chica acababa de perder a su hermano en un accidente. Un gran silencio. FML

Anonyme - 25/02/2025 01:48

Hoy, volví a casa después de un viaje por España. Solo al llegar me di cuenta de que había olvidado mi cartera en el hotel. FML

Nemesys Pylosak - 25/02/2025 14:16

Hoy, trabajo en una lavandería. Un arrendador de apartamentos nos dejó ropa después de un conflicto con sus inquilinos. Resultado: 4 cucarachas vivas en las sábanas y cadáveres en el interior de las almohadas y la colcha. Hubiera preferido no haber terminado mi comida justo antes. FML

Anonyme - 26/02/2025 02:32

Hoy, después de un mes de separación, me entero de que mi ex se encuentra en el mismo destino que yo para unas vacaciones de esquí y está usando el apartamento que habíamos planeado rentar, el cual queda a dos pisos de donde me alojo con mi familia. Si me lo cruzo, FML

Anonyme - 12/04/2025 01:32

Hoy, después de haber estado desempleada en busca desesperada de trabajo, trabajé una semana en el servicio de pedidos de una gran cadena, y decidí renunciar después de que me asignaron el área de congelados durante 7 horas seguidas. ¿Resultado? Una migraña enorme, mi depresión que vuelve a aparecer y mis derechos al desempleo cancelados. FML

calinette - 07/07/2025 14:32

Hoy, después de 8 años de matrimonio, mi esposo me dijo que no era normal que nunca dijera 'no' a un abrazo, que siga pensando en 'eso' después de tener tres hijos, y que disfrute cada encuentro íntimo. Según él, para su orgullo masculino, debería ser más difícil de convencer. FML

- 11/07/2025 23:32

Hoy, mi amor está harto de las llamadas de telemarketing y le dice a la persona que me busca por teléfono que estoy muerta. Escéptica al ver el número, decido llamar de nuevo. Eran los impuestos. FML

Anonyme - 04/03/2025 00:32

Hoy, sospecho que uno de nuestros profesores de universidad, que es un poco demasiado coqueto para mi gusto, favorece a las chicas 'bonitas' de la clase. Para probarlo, le propongo a una amiga que haga el mismo trabajo que yo sobre el mismo tema, solo un poco diferente en la forma para no levantar sospechas. Ella obtuvo un 16, yo un 9. FML

Ooohmygod - 04/03/2025 08:32

Hoy, sesión de mimos muy calientes con mi hombre. Creyendo que estamos solos, decide llevarme hasta su habitación y me deja caer sobre su cama. Fue entonces cuando grité... al darme cuenta de que acababa de aplastar a su madre, que estaba echando la siesta en la oscuridad. VDM

Anonyme - 06/03/2025 01:16

Hoy, conozco al esposo fontanero de mi hermana. Debemos comportarnos bien, o ella se ofenderá y no nos hablará más. Sin embargo, el día que presenté a mi marido, ella ni siquiera saludó y preguntó con tono altivo qué hacía él en la vida (investigador). Ella respondió: "¡Otro trabajo de mierda!" FML

atchoum - 07/03/2025 01:32

Hoy, y desde que lo tomo diariamente, soy alérgico al tren de cercanías de Madrid. Literalmente. En cuanto subo a un vagón, me pican los ojos y me empieza a escurrir la nariz. Los síntomas desaparecen unos minutos después de llegar a mi destino. FML

Anonyme - 08/03/2025 01:48

Hoy, mi novio quiso probar un nuevo plato en el restaurante, a base de ajo. Lo disfrutó tanto que desde entonces se niega a lavarse los dientes para conservar el sabor el mayor tiempo posible. FML

Anonyme - 08/03/2025 06:16

Hoy, mi pareja orinó en el lavabo. Nada raro para él, casi parece que yo soy la que exagera. FML

laforcedufruit - 09/03/2025 03:00

Hoy, un momento cariñoso con mi nueva novia. Todo era perfecto hasta que la vi traer una compota. Perplejo, le pregunté si tenía hambre. 'No, es para hacerte una felación. Sólo puedo hacerlo con compota en la boca.' FML

Bisouprout - 10/03/2025 03:00

Hoy, apoyada en una barandilla, vi a una mujer olvidar su billetera al pie de una escalera y me apresuré a correr detrás de ella para devolvérsela. Como agradecimiento, me preguntó si no había robado nada de ella. FML

BaT0 - 03/05/2025 01:00

Hoy, y desde hace un año, vivo en Montreal. Mi hermanito de 3 años me pregunta a qué me dedico allá. Le respondo que fabrico submarinos. Ante su inmensa admiración, no me atreví a decirle que en Quebec, un submarino es un sándwich. FML

Anonyme - 04/05/2025 01:00

Hoy, en casa de mis padres, les abro la puerta después de su paseo en bicicleta. Me pillo el pie al cerrarla y, para no escuchar un «no deberías estar descalzo, ponte unas pantuflas», voy a buscarlas en el armario de zapatos. Me cerré la puerta del armario en la mano. FML

UnJeuneBienPortant - 16/03/2025 00:00

Hoy, intento explicarles a mis padres que sus relaciones íntimas, más que ruidosas, me perturban un poco. A lo que mi padre responde: "Si tu madre y yo hiciéramos el amor tantas veces como te masturbas en el día, serías un adolescente traumatizado." FML

Anonyme - 09/08/2025 07:30

Hoy, durante las vacaciones en Gers, mi esposo reemplazó la mantequilla por grasa de pato para cocinar. Es muy sabroso, pero muy efectivo para el tránsito intestinal. Durante la visita a la ciudad de Auch, mis ganas eran tan urgentes que creí que iba a defecar en la primera jardinera que viera. FML

Sarah Scott Kennedy - 09/08/2025 23:31

Hoy, paso página de una relación que fue muy importante para mí y empiezo a salir con un chico nuevo. Todo va bien entre nosotros, pero tenemos que romper. ¿Por qué? Porque su hermana gemela está saliendo con mi ex, así que sería el futuro cuñado de mi ex. FML

Hoy, como cada verano, el aire acondicionado de mi oficina no se puede ajustar. Siempre hace un frío extremo, al punto de que me veo obligada a encender la calefacción para poder trabajar. FML

Hoy salí con un chico por primera vez y estaba muy interesada hasta que llegamos al cine y me dijo: "¿Para qué crees que vinimos? Para que me dieras un beso". Ahí entendí por qué había escogido los asientos de la última fila. VHP

Hoy mi vecino me tuvo en cuenta y recordó muy bien lo que yo le había dicho: que me encantaban los perros y que no iba a viajar en las vacaciones. Ahora voy a cuidar a su perro; tengo que sacarlo 4 veces al día (y limpiarlo cada vez, porque queda untado), pasarle una toalla en las arrugas (para que no le salgan hongos), aplicarle gotas en los ojos cada 8 horas y, todas las noches, aguantar sus ronquidos. ¡Justo lo que planeaba! VHP

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Hoy, casi me muero por el ascensor de mi edificio, ya que las puertas se cerraron sobre la capucha de mi sudadera. FML

Hoy, me estaba comiendo una bagel de cebolla y mordí algo duro. Al principio creí que era un trozo de cebolla verdaderamente duro, pero resultó ser un diente. Y no uno de los míos. VHP

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Hoy estaba con un amigo y, cuando él sacó su celular, un hombre nos quiso robar. Nos apuntó con un arma, pero mi amigo salió corriendo y me abandonó. Incluso el ladrón se burló de mí. VHP

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