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Por Benedicte - 31/07/2025 07:00

Hoy, en la oficina, hace frío. Para entrar en calor, releo mis notas sentada en un radiador. Mi jefe pasa, mira mi trasero y dice: "No demasiado tiempo, ¡me gusta al punto!" FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 05:48

Hoy, mi novio me anunció que finalmente quería oficializar nuestra relación. Emocionada, lo vi arrodillarse ante mí y ofrecerme... mi Nintendo 3DS. Había creado un Mii a su imagen y lo había agregado a mi familia de Miis. FML

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Por Julie - 13/03/2025 05:00

Hoy, estoy en Cancún. Sol, playa, cócteles... Estoy poniéndoles protector solar a los niños... pero no son míos, soy la niñera/asistenta. No son mis vacaciones, no son mis cócteles, no tengo días libres, pero sí una insolación. No tengo tiempo para sentarme, debo preparar el horario y responder correos electrónicos. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 04:00

Hoy, trabajo en casas particulares, y envío un correo a mi empleador para reclamar mi salario tras más de 10 días de retraso, indicándole que esto me pone en una situación delicada. Me respondió: 'No soy responsable de sus problemas financieros.' ¿Cómo decirlo...? FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 15:32

Hoy, fui a un centro comercial y vi a una niña deslizarse por el suelo, y lo admito, me reí bastante. Unos segundos después, fui yo quien estaba en el suelo. La vergüenza de mi vida. FML

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Por Germain76 - 02/02/2025 06:52

Hoy, fui a una boda con mi mujer y mi hijo. Un pariente le pregunta a mi hijo si sabe bailar, y este se pone a bailar, bastante bien, frente a todos. Le preguntan: "¿Dónde aprendiste ese baile?", a lo que él responde: "¡Mamá a menudo baila así desnuda para papá!". FML

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Por Kevin - 13/03/2025 09:00

Hoy, me robaron la billetera en el trabajo. En pánico, se lo cuento a mi jefe, llamo a mi esposa insultando a quien haya podido hacerme esto, porque seguramente fue alguien del trabajo. Unos minutos después recibo una foto de mi billetera en la mano de mi esposa. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 12:00

Hoy, la pantalla de mi teléfono móvil dejó de funcionar. No puedo apagarlo, ni interactuar con él, ni quitar la batería. No tuve tiempo de desactivar mi alarma de las 6 de la mañana, así que va a sonar de manera continua mañana por la mañana hasta que se agote la batería. Adiós a mi oportunidad de dormir hasta tarde. FML

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Por Tropadorable - 01/08/2025 00:00

Hoy, por una ocasión especial, tengo que cuidar a mi hermanita de nueve años en mi habitación. Ella hace un rápido recorrido de la decoración y nota: '¿Esas son flores secas?' A lo que le respondo: 'Sí, me las regalaron para el Día de San Valentín.' Sin perder tiempo, dice: '¡Ah, ¿pero tú eres querida?!' FML

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Por florisette - 02/02/2025 07:56

Hoy, he roto mi teléfono. El reparador recoge mis datos y luego me pide mi número. Empiezo a dárselo, pero le digo que es mejor que le proporcione mi número fijo para contactarme. Él responde: "No, es para enviarte un SMS cuando puedas recoger tu teléfono.". FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 13:00

Hoy, soy vendedora en una panadería y me equivoqué dos veces al dar el cambio. Mi jefe me regaló un cuaderno de vacaciones de nivel de tercer grado. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 21:00

Hoy, paso la noche con el hombre que deseo desde hace un tiempo. Al llegar a mi casa, lo escucho decir: 'Quizás deberíamos esperar a que termines tu tratamiento.' Había dejado mi tratamiento para infecciones vaginales por hongos en la mesa del salón. FML

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Por jul - 01/08/2025 08:32

Hoy, es mi cumpleaños y cumplo cuarenta y nueve años. Como cada año, la única persona con la que he hablado ha sido mi madre. FML

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Por Sexyboy - 02/02/2025 09:00

Hoy, mientras tomaba un café con mi ex, él me lanzaba ojitos y, en un intento de reconquistarme, me dijo: "Dicen que salir con una ex es como volver a comer tu vómito. Eres la prueba viviente de que el vómito puede ser muy apetitoso". FML

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Por Poppy - 07/05/2025 05:00

Hoy, al darle la vuelta a mi colchón para el lado de verano, se me cayó encima. Ahora entiendo la sensación de ser una loncha de jamón en un sándwich. Duele. FML

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Por lalie8 - 01/08/2025 16:32

Hoy, mi jefa vino a verme para preguntarme cómo hice para reparar la lámpara en una de las salas. Al principio, me reí, pero, al ver que hablaba en serio, le expliqué cómo cambié la bombilla. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 10:04

Hoy, trabajo como instructora en un club de ponis, y se quedó una niña porque sus tutores llegaron tarde. La miro riendo y le digo: "¿Así que no tienes padres?" Resulta que está en familia de acogida. Por mi parte, he metido la pata. FML

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Por yannperceval - 13/03/2025 21:00

Hoy, tuve una cita con una mujer. Unas horas más tarde, le pregunto cómo le fue el resto de su noche con su amiga. Ella me responde: 'Vi al tipo de antes, Dios mío, fue un calvario.' ¿Qué tipo? Su respuesta: 'Ohhh m*erda, bueno pues lo siento, estaba hablándole a mi amiga.' FML

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Por mehdou26 - 07/05/2025 13:00

Hoy, mi marido me dice que los hombres son perfectamente capaces de hacer dos cosas a la vez. Yo le respondo que no. Más tarde, mientras estamos haciendo el amor, él toma un libro y me lee un fragmento. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 01:00

Hoy, mi vecina vino a pedirme que hiciera menos ruido durante mis encuentros sexuales. Estoy soltero y tengo una doble otitis. No son gemidos de placer lo que oye, sino gritos de dolor. FML

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Por Chloé - 02/02/2025 11:08

Hoy, he roto una de las maquetas de Star Wars que colecciona mi novio. Al oírlo llegar, y para evitar una discusión, me quité el suéter y le dije: "Soy una chica traviesa, merezco ser castigada." Él me hizo copiar cincuenta veces: "No volveré a tocar a los bebés de Lucas." FML

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Por Tonio - 14/03/2025 01:16

Hoy, desperté después de una noche loca y muy alcoholizada con una bella desconocida que conocí en una fiesta. Salté al ver el estado de mis sábanas y del colchón. Dos opciones: o ella estaba en su período, o no sé dónde he escondido el cuerpo. FML

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Por ana - 07/05/2025 21:32

Hoy, estoy hablando con la mamá de una compañera de clase de mi hija. Ella me confiesa que su hija está decepcionada porque la mía no juega al baloncesto. No me atreví a decirle que si mi hija se niega a jugar, es precisamente porque está su hija. FML

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Por MrK - 02/08/2025 09:00

Hoy, entro al baño. Mi novia, que ya está en la habitación, se pega a mí, comienza a bailar muy cerca de mí, me pasa sus manos por el cuerpo. Comienzo a besarla cuando me dice: 'No te emociones, tengo la regla.' FML

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Por ladeessedeleau - 02/02/2025 12:12

Hoy, al querer decirle a mi amigo que tenía la regla esta semana, se me escapó la palabra 'indispuesta' y, en su lugar, sin dudar, le aseguré que era incontinente. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 05:16

Hoy, preparé una cena romántica para mi pareja, pasé horas en la cocina, encendí velas y puse música suave. Cuando llegó, me dijo que ya había comido con sus colegas. FML

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Por misterSeven - 08/05/2025 05:32

Hoy, primer mensaje de mi ex después de seis meses. Me había hecho creer tres veces en un año que volveríamos a estar juntos, para bloquearme cada vez al día siguiente, como hace seis meses. No entiende mi indignación y se enojó porque le recordé el idiota que fue. VDM

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Por Stillness - 02/08/2025 17:00

Hoy, mi novia quiso hacer el amor con música. Así que puso el iPod en modo aleatorio. Intenten ustedes hacer el amor tranquilamente con El Donjon de Naheulbeuk de fondo. FML

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Por TryAgain - 02/02/2025 13:16

Hoy, mi directora de arte, que no me deja indiferente, se me acerca y me pregunta: "¿Quieres una golosina?" Sorprendido, asentí con la cabeza. Luego fue a cerrar la puerta de la oficina, se acercó, se agachó y… sacó su bolso para darme un pastel. FML

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Por Absent minded - 14/03/2025 09:16

Hoy, como a menudo olvido alimentar a mi conejo, él ha encontrado una nueva técnica para recordármelo. Agarra con los dientes el pequeño cuenco que utiliza de comedero y lo lanza contra las paredes de la jaula todas las noches justo cuando me voy a dormir. FML

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Hoy, mi madre cree que, como ella me trajo al mundo, ahora debo cuidarla. Además, solo tiene 60 años y goza de buena salud; encima ella también trajo al mundo a mi hermano. Evidentemente, él no está obligado. FML

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Hoy, me he quemado toda la cara con el sol. Es marzo y vivo en Altkirch, en Alsacia. FML

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Hoy, ya no tengo mucha libido. Mi novio, para hacerme entender que tenía ganas de mí, me persiguió por el apartamento, completamente desnudo, sosteniendo su miembro en una mano y gritando: "¡MISIL TELEGUIADO!". FML

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Hoy, estando inscrita en un sitio de citas, decidí subir mis fotos. Recibí inmediatamente un correo que me informa que mi perfil ha sido eliminado porque: 'Hay que tener al menos 18 años para utilizar nuestros servicios.' Tengo 35 años, pero parece que luzco como una soltera demasiado joven, y al parecer, así me voy a quedar. FML

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Hoy, agarro mi agenda y empiezo a trabajar. No recuerdo en absoluto haber anotado todo eso, pero de todos modos trabajo diligentemente en temas complejos. Dos horas después, llega mi hermano: "Entonces, ¿realmente funcionó? ¿Hiciste todo mi trabajo?" FML

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Hoy, los impuestos me han cobrado dos veces la misma mensualidad por error. Después de enviar un mensaje para informarles, me respondieron que "consienten en reembolsarme, pero que debía ser consciente de que si fuera un error de mi parte, sería penalizada." FML

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Hoy, me encuentro con mi madre para un día de playa privado, reservado desde hace varios días. Me reprocha mi inexplicable falta de entusiasmo. Es cierto que la breve noche que tuve para llegar a tiempo, sumada a las dos horas de retraso que ella tuvo, no lo justifica. FML

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Hoy, compré un sistema para enseñarle a mi gato a hacer popó en el inodoro. Su caja de arena ahora siempre está limpia, porque hace popó por todo el apartamento. FML

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