Mejores · Top del año

Hoy, mi madre lavó y planchó mi chaqueta nueva, la que lleva escrito "fighter" en la espalda. Un trozo de la "f" se quedó pegado a la plancha. Sigo llevando la chaqueta, pero ahora, en vez de ser un "luchador", soy un "mechero"... FML

Hoy, destrozada, le anuncio a mi madre que mi nuevo novio y yo nos separamos. Ella intenta animarme: "Sabes, siempre ha habido una solterona en la familia. Todos pensábamos que sería tu prima, pero como ella está prometida, seguro que serás tú". FML

Hoy, cena en casa de la familia política. Muy nervioso delante de la suegra, decido halagarla por su plato: «¡Excelente, su paja de bacalao!» . FML

Hoy, le digo a una paciente que tendremos que hacerle un análisis de sangre. Me pregunta si, para facilitar las cosas, no podría darme simplemente su regla. FML

Hoy, era mi cumpleaños. Mi pareja y mis hijos se acordaron de mí. En cambio, mis padres me llamaron para decirme que a mi hermano le iban a extirpar la vesícula biliar, una operación que yo me hice hace 4 meses y sobre la que aún no me han preguntado… ni siquiera me felicitaron por mi cumpleaños. FML

Hoy, después de un accidente de coche, mi coche fue remolcado al taller. Cuando llamo para pedir noticias, el mecánico me dice que no ha recibido el coche, mientras que el servicio de grúas me asegura lo contrario. Mi coche ha desaparecido. FML

Hoy hemos encendido la chimenea por primera vez. A mi novia se le ha ocurrido la brillante idea de pasar los troncos por agua, "porque estaban sucios". FML

Hoy, soy becario y debería cobrar del ASP. Pero el ASP quiere unos papeles de otra formación de 2013 que ya no tengo. "Indispensables", me dicen. Mi entidad me dice que contacte al antiguo organismo, el de 2013. Éste me responde que no tiene esos papeles y que hay que pedírselos... al ASP. FML

Hoy, le estaba haciendo su primera mamada a mi nuevo novio cuando gritó: '¡Vamos! ¡Bájalo de un trago!'. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Como estoy un poco nerviosa, me dice riéndose: «¡Imagínate que es un tampón gigante!» Qué glamour. FML

Hoy, me encontré con varios reclutadores en una feria de empleo para estudiantes. Solo al llegar a casa, al pasar frente a un espejo, me di cuenta de que tenía un gran trozo de pollo atrapado entre los dientes. FML

Hoy, mientras me acurrucaba con mi novia, su teléfono sonó y ella salió. La fui a alcanzar dando saltos, completamente desnudo. Problema: no era una simple llamada, sino una videoconferencia con un amigo de la universidad. Ahora me conocen como "Alex el canguro" entre todos los estudiantes. FML

Hoy, mis padres quieren mudarse y se han enamorado de una casa: es la de mi ex. FML

Hoy, tengo una fractura abierta en el dedo índice izquierdo. Hace un mes me aplasté la parte externa de la mano izquierda. El año pasado me dieron dos puntos en el pulgar izquierdo. Hace dos años me fracturé el anular izquierdo, y hace cuatro años me arrancaron un fragmento de hueso del índice izquierdo. Por suerte soy diestra. FML

Hoy, voy por enésima vez a la secretaría de la facultad. ¡Milagro! La secretaria estaba allí, porque la oía hablar detrás de la puerta. Tras tocar, la escuché decir muy claramente a su compañera que se callara y fingiera que no había nadie. FML

Hoy, estaba en una boda. Apoyado en la barandilla del balcón, tenía mi flamante cámara en la mano. Al ver la correa en mi muñeca, decidí soltarla. La correa estaba apenas apoyada en mi muñeca y vi mis 500 € en tecnología estrellarse tres pisos más abajo. FML

Hoy, por fin estoy de baja parental tras el nacimiento de mi tercer hijo, me encargo de todo: la casa, los niños, etc. Mi mayor, de siete años, piensa que tengo mucha suerte de estar de vacaciones durante dos años. FML

Hoy, al notar un hormigueo en el labio que anunciaba un herpes labial, me puse un poco de crema de aciclovir antes de acostarme para eliminarlo. Al levantarme me miré al espejo: la crema no funcionó, sigue ahí y es enorme. Incluso me han salido otros dos igual de grandes en los labios. FML

Hoy, mi novio ha vuelto a hacer deporte, lo que le está dibujando unos pectorales estupendos. En broma le digo que si sigue así, acabará llenándome los sujetadores. Me respondió: "Mientras no llene tus vaqueros.". FML

Hoy, fui a visitar a mi padre a un hospital especializado, a 250 km de mi casa. Cuando llegué, me dijo que no se había traído ropa de abrigo y que quería que se la llevara. No se acordó de decírmelo antes de que yo saliera, cuando le anuncié mi visita. FML

Hoy, en medio de un examen, empecé a morderme las uñas, algo habitual en mí en situaciones de estrés. Pero he de decir que el trozo de diente que se desprendió junto con la uña me sorprendió bastante. FML

Hoy, vi a mi perro perseguir su cola durante diez minutos y pensé: 'Vaya, los perros se entretienen con muy poco.' Luego me di cuenta de que llevaba diez minutos mirando a mi perro perseguir su cola. FML

Hoy, voy con retraso para coger el tranvía. Desde el extremo de la calle echo a correr cuando está llegando al andén. A 5 metros me doy un buen golpe contra el suelo. Me levanto al instante y subo cojeando al tranvía, con las manos ensangrentadas y la chaqueta desgarrada. El tranvía se fue un minuto después. FML

Hoy, doy clase de Historia en 4º de ESO: digo «Los sabios del Renacimiento sitúan al Hombre en el centro del conocimiento, y ya no a Dios.» Un alumno se incorpora y me pregunta: «¿Y qué les pasa a sus ojos…?» Confieso que tardé unos segundos en entender la pregunta. FML

Hoy, conocí a una joven encantadora, divertida, inteligente y con una sonrisa preciosa. Cuando le pregunté su nombre, me respondió: "En el colegio me llamabas 'La salchicha' y en el instituto 'La cerda'.". FML

Hoy, después de haberme engañado con un compañero de trabajo que la hacía soñar con sus relatos de viajes muy novelescos, después de haberse ido con él y habernos dejado a nuestra hija y a mí, mi mujer volvió avergonzada. Ahora me reprocha que ya no confío en ella y que ya no la respeto. Qué decir. FML

Hoy, mi suegra, que me odia, me trae una ensalada de su huerto. Normalmente no dice nada, pero esta vez insiste en que no la lave bajo ningún concepto, que ya la lavó y la escurró y que está lista para consumir. La lavo de todos modos... y descubro palitos de cebo para babosas dentro. FML

Hoy, descubrí que mi hija de 9 años tiene una mente diabólica: tumbada en su cama, le pedía a su hermanito que le trajera juguetes. Cuando llegó la hora de recoger todo, me respondió con total naturalidad: '¡Pero mamá, yo no saqué nada!' mientras miraba a su hermano. FML

Hoy, llevo tres meses saliendo con un hombre. Buena conexión, la misma visión de la vida, química perfecta en la cama y muchas promesas. Una noche, mientras nos acurrucábamos, me dice: "Espero poder dejar a mi novia por ti." ¿Perdón? ¿Qué novia?. FML

Hoy, recién graduada y desempleada, volví a vivir con mis padres. Mi madre está preocupada por mi situación. Me pregunta cuántos currículums he enviado. Cuando le dije que aún no había enviado ninguno, se enojó. Mis prácticas terminaron hace 3 días y me mudé ayer. FML