Mejores · Top del año

Hoy, tengo alergia al polen. Mi nariz me juega malas pasadas y a veces huelo olores que no están: una quiche, perfume... Hace dos días que todo lo que huelo huele a cabra, incluso mi novio. FML

Hoy, estoy tan acostumbrado a estar sin un duro que me compré un saco de arena, una sombrilla azul y una plaza de aparcamiento para sentirme de vacaciones. FML

Hoy, mi novio es muy bueno espiando a sus conocidos (sobre todo a sus contactos de trabajo) en internet, y cuando encuentra fotos bastante ridículas, me las muestra esperando que yo me burle de gente que no conozco y que nunca me ha hecho daño. FML

Hoy, estoy ingresado por una operación menor. Sentado en el inodoro, me entretengo con la cosita que cuelga al final de una cuerdecita a mi lado pensando que era la cadena del inodoro. Dos enfermeras entraron corriendo, alarmadas. Era el timbre para llamar a la enfermería. FML

Hoy, la chica que llevé a casa al volver de la discoteca se echó a reír a carcajadas cuando me quité los calcetines. Me había olvidado de todos los tatuajes temporales de la marca Malabar que me había pegado en los pies mientras estudiaba para los exámenes. FML

Hoy, mi padre tiene tanto instinto de llevar la contraria que cuando le dices algo, te responde: "No, es lo mismo." Sé que no es culpa suya, pero es muy pesado. FML

Hoy, mi factura del agua está increíblemente alta. ¿Uso abusivo? No. Mi gato decidió que abrir el grifo de la cocina cuando le daba la gana era divertido. FML

Hoy, practicante de toda la vida, fui como siempre a la misa dominical en la parroquia del lugar donde estoy de vacaciones. El sacerdote me echó de la iglesia porque mi bebé de un año balbuceaba "demasiado fuerte". FML

Hoy, mi novio decidió que deberíamos tomarnos un mes de descanso. No va a poder compaginar el Mundial y nuestra relación al mismo tiempo. FML

Hoy, mi crush me dijo que entendía mi necesidad de favores y que lo hablaríamos después de su ducha. Debe de estar muy sucia, porque incluso para una chica tres días sin ducharse es mucho. FML

Hoy, le pedí a mi amor que me ayudara a hacer la limpieza. Él escribió "sucio" con el dedo en todas las superficies con polvo. Gracias, cariño. FML

Hoy, vi a mi vecino antipático aprovecharse de una violenta granizada para abollar a escondidas el techo de mi coche con un martillo. FML

Hoy, mi novia me dejó después de dos meses juntos porque, dijo, "vamos, hacer creer que no tienes padres solo porque tienes miedo de presentarlos a tu novia ya es pasarse". Soy realmente huérfano. FML

Hoy, muchos de ustedes han vuelto al trabajo tras unas vacaciones más que merecidas. Y como sabemos lo duro que puede ser reincorporarse, nos preocupamos por ustedes y les traemos esta pequeña recopilación de tuits muy divertida. FML

Hoy, sesión de depilación antes de una cita. Por diversión, decido empezar por todas las mitades izquierdas: depilo la parte izquierda de la línea del bikini, la pierna izquierda y la ceja izquierda. JAJA, qué gracioso. Tanto como el timbre: mi cita llegó temprano. FML

Hoy, añadí una línea en la nota sobre la limpieza del baño: «Gracias por limpiar tus rastros, aunque midan menos de un centímetro.» Hoy mi compañero de piso no ha limpiado en más de un año. Hoy podría hacerme un abrigo con el pelo que cubre el suelo. FML

Hoy, corrijo el ejercicio de un alumno. Había escrito "mechón de cabelos" con una S, así que le marco la palabra para indicarle la falta. Un rato después vuelvo a ver su corrección: ha cambiado "cabelos" por "caballos". Vuelvo a marcarla. Un rato más tarde ha escrito "yeguas". FML

Hoy, estoy en un semáforo en rojo. En el auto justo al lado está mi ex. Así que finjo estar hablando por teléfono para hacerle creer que tengo una vida social muy animada. El policía que me detuvo no me creyó. FML

Hoy, con alma de científico, decido explicarle a mi hijo de cinco años el efecto electrostático mostrándole cómo se me eriza el pelo. Veinte minutos después vuelve llorando con un gran arañazo en la mejilla. Quiso probar sus nuevos conocimientos con el gato. FML

Hoy, hace -7 °C. Estoy disfrazada de la Sirenita en Disneyland. FML

Hoy, en el autobús, un suave olor a quiche lorena me hace cosquillas en las fosas nasales. Giro la cabeza para saber de dónde procede ese aroma. Y entonces veo a mi 'delicioso' vecino estirándose, con los brazos en alto. FML

Hoy, estaba tranquilamente leyendo un libro en el parque. Una chica, que parecía de mi misma edad, se me acercó. Me dijo que soy "bastante bonita". Cuando le dije que soy chico, pegó un respingo de sorpresa y me pidió perdón. FML

Hoy, la libido de mi pareja ha caído tan bajo que desde hace semanas incluso en mis sueños rechaza mis avances. FML

Hoy, tras una bonita relación de nueve meses a su lado, recibo un mensaje por Instagram diciéndome que me deja. Ni una llamada ni una cita. Desde entonces me deja en visto y no me contesta. FML

Hoy, recibí un fuerte golpe de casco en la cabeza durante una clase de equitación. Las demás compañeras me tranquilizan, así que me mantengo firme y les sonrío a pesar del dolor. Otra, al ver mi cara, dice en voz alta: "¿Crees que va a quedar desfigurada de por vida?" Me eché a llorar. FML

Hoy, veo a mi compañero salir del despacho del jefe, con el ceño fruncido. Al volver a su puesto me dice que no entiende por qué no le dieron el aumento que pidió. Luego lo veo retomar la partida de solitario que había empezado esta mañana. FML

Hoy, primera ecografía. Cuando el médico nos dijo que no había un bebé sino tres, esperaba cualquier reacción por parte de mi marido: un grito de alegría, lágrimas... pero no el portazo. Salió corriendo. FML

Hoy, mi amor y yo por fin pudimos permitirnos esa noche en una cúpula transparente con la que tanto soñábamos: una velada en plena naturaleza para observar las estrellas. Después de seis semanas de ola de calor, el pronóstico anuncia cielo nublado. Reserva no reembolsable, no modificable. FML

Hoy, se cumplen veinte días desde que decidí dejar de tomar cinco cafés al día y pasar a cero. También hoy, el servicio de restauración de mi empresa ha anunciado que, durante dos meses, las máquinas de bebidas calientes serán gratuitas debido a las molestias causadas por las obras. FML

Hoy, la clienta a la que ya le había arreglado la impresora en su casa me tiene monopolizado durante treinta minutos para enseñarle a usar la escritura gestual en su teléfono y a enviar un SMS. Además, no consigo dejarla satisfecha. Pero el cliente siempre tiene la razón, y como ya habrán adivinado, trabajo... en una farmacia. FML