Mejores · Top del año

Hoy, tengo la peor migraña de mi vida. Mañana es uno de los festivales de metal más grandes, para el que llevo meses ahorrando. FML

Hoy, me entero de que fue mi padre quien encontró en el centro de reciclaje una máscara de tragedia griega de hierro fundido que yo uso como adorno en la pared, y que se la había dado a mi hermano. Esa misma máscara que luego mi hermano me vendió por 400 euros. Todo bien, tengo una familia maravillosa. FML

Hoy, mi hermana me reprochó por haberme ido de vacaciones hace tres años en lugar de ir a una fiesta en un bar por el cumpleaños de sus hijos. La próxima vez elegiremos mejor la fecha, después de una pérdida del embarazo, para acabar encontrándonos con mi esposa. FML

Hoy, mi hija de 12 años me dijo: «He estado mirando un montón de narices últimamente, y al final la tuya me parece bonita en comparación». FML

Hoy, toda contenta, me pongo mi nuevo suéter. Luego voy a despertar a mi hijo, que se limpió la nariz en mi hombro y me tiró su cucharita de yogur encima. Directo al cesto de la ropa sucia; duración de la prenda: 30 minutos. FML

Hoy, intento colocar una moneda debajo de la almohada de mi hijo, que perdió un diente ayer. Él se despierta y me pregunta qué hago. La única respuesta que se me ocurre: "Estoy buscando las llaves del coche". FML

Hoy, somos cinco hermanas. Todas tenemos treinta y tantos, excepto la mayor, que está a punto de cumplir 50 años. Le encanta acostarse con mis ex y con los ex de mis hermanas. Dice que es su vicio. FML

Hoy, me aburrí tanto que quité todas las teclas de mi teclado para limpiarlas una por una. Lo peor es que hasta me divertió volver a colocarlas en su sitio. FML

Hoy, control policial. Como buen ciudadano, coopero y le doy mi DNI al policía, que empieza a revisarme en inglés. Cuando le pregunto por qué, me responde que no sabe, que tengo cara de alemán. FML

Hoy, hago crepes para el chico que me gusta. Para que lo entienda, le dibujo un pequeño corazón de chocolate encima. Su reacción: Podrías haber puesto más. FML

Hoy, después de haber sufrido la decepción de que me negaran una promoción profesional hace unos meses, me enteré de que mi puesto actual iba a ser degradado y despojado de gran parte de sus funciones, en beneficio del famoso nuevo puesto que se creó. FML

Hoy, mi jefe ha instalado el aire acondicionado en su oficina. El aire caliente sale hacia mi puesto de trabajo. FML

Hoy, estoy postrada en la cama con tres infecciones: una infección en las muelas del juicio que me impide comer, una pielonefritis y una primoinfección monstruosa de herpes. Ya no tengo fuerzas y ni siquiera puedo alimentarme bien. Encima, me he resfriado. Ayúdenme. FML

Hoy, tengo que escribir una carta de motivación para participar en un viaje. Me tomo mi tiempo para redactarla y no uso la IA. Decido probar un detector anti-IA, solo por curiosidad. Al parecer, soy 87% IA. FML

Hoy, le enseño los nombres de los animales a mi hijo. Cuando llegamos a "conejo", no hay manera, se atasca. Le digo, imitando mi acento andaluz para ayudarle: "di como yo, cariño: 'cooo... nejo'". Me mira tres segundos en silencio y suelta un atronador: "¡COÑO!". FML

Hoy, mientras hacíamos el amor en el suelo de la sala, nuestro gato salió de detrás del sofá y me dio un buen golpe con la pata en los testículos. Los gatos son realmente sigilosos. FML

Hoy, empezamos los preparativos de la boda que quiero: romántica y tradicional, con vestido de encaje estilo princesa, etc. Mi futuro marido ha decidido que se casará en vaqueros y con un sombrero de vaquero blanco. Esto va a ser largo. FML

Hoy, sospecho que mi empleada de limpieza está distraída. He encontrado la fregona mojada debajo de mi cama, el paño para el polvo en la nevera, la botella de vinagre blanco entre las botellas del aperitivo y... su hijo de 3 años en mi sofá viendo la tele. FML

Hoy, estaba ordeñando vacas y me quedé dormido al fondo de la sala de ordeño. Me desperté cuando una vaca me hizo pis encima. FML

Hoy, fui al taller para que me repararan un golpe en el parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empezó a raspar el cristal y, partiéndose de risa, me dijo: "¡Es una cagada de paloma, señora!" . FML

Hoy, he recaído. Llevaba años sin hacerlo, pero cuando vi el paquete de pienso de mi gato no pude resistir... La primera me sentó fatal y me terminé el paquete. Nadie sabe que he vuelto a recaer y me da mucha vergüenza. FML

Hoy, llamo a mi nieto: "Hola, oye, cariño, ¿puedes llamarme al móvil? No lo encuentro." Él: "Pero... abuela, es tu número de móvil el que acaba de aparecer.". FML

Hoy, actividad con animales de granja en la residencia donde trabajo. Una residente sufrió un paro cardíaco. Equipo de emergencia, movilización total y me puse a hacer masaje cardíaco. Justo entonces un carnero me embistió directamente en el trasero. FML

Hoy, se me puso a gotear el váter. Soy inquilina y el último daño por agua en el edificio había sido grave. Presa del pánico llamé a un fontanero. "El váter está jodido, señora, son 400 €." Terminados los trabajos, el casero me dice que un váter cuesta 30 € y que él es fontanero. Al final tuvo que pagar la factura. FML

Hoy, clase de conducción. Soy alta y el instructor me lo hace notar. Yo subí la apuesta diciendo que debía haber cambiado los ajustes del asiento al sentarme, porque ¿en serio había alguien muy bajito aquí antes que yo? Su respuesta fue: 'Era yo... mido 1,59 m'. FML

Hoy, me di cuenta de que me sé de memoria cien canciones, los resúmenes de cientos de libros y películas, todas las posturas del Kamasutra, pero con la lección de Historia, nada que hacer: no lo consigo. FML

Hoy, tuve que poner un supositorio. ¿Dónde está el problema, se preguntarán? Pues en que tuve que ponérselo a mi madre, que tiene los dos brazos enyesados. FML

Hoy, mi novio cree que su madre siempre tiene la razón, sobre todos los temas, y ella tiene opinión sobre TODO. La hizo pasar en coche por delante de mi casa para preguntarle qué pensaba de mi edificio. FML

Hoy, al colocar el papel mata-moscas, mi marido puso un dedo encima para comprobar si funcionaba, luego otro para despegar el primero y, al sacudir la mano con fuerza, acabó pegándose toda la tira en la mejilla. Por mi marido, tan listo como una mosca. FML

Hoy, rebuscando en el ordenador de casa, descubrí que mi madre había preguntado a Google: "¿Cómo contactar a Pascal, el hermano mayor?". FML