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Por Anonyme - 04/05/2025 01:00

Hoy, en casa de mis padres, les abro la puerta después de su paseo en bicicleta. Me pillo el pie al cerrarla y, para no escuchar un «no deberías estar descalzo, ponte unas pantuflas», voy a buscarlas en el armario de zapatos. Me cerré la puerta del armario en la mano. FML

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Por duumquebec - 02/02/2025 06:28

Hoy, y desde hace un año, mi novio orina en el lavabo del baño con la excusa de que es más ecológico que tirar de la cadena. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 03:32

Hoy, mi antiguo compañero dejó a su esposa (después de diez años de vida juntos) y a su hijo para 'evolucionar socialmente.' En efecto, ahora está en pareja con una chica más joven, sin hijos, responsable en su trabajo y propietaria de su propia casa. ¡Eso 'queda mejor' durante las cenas de empresa! FML

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Por Alizouille - 02/02/2025 17:08

Hoy, le hice a mi novio una pequeña sorpresa sexy: un conjunto especial, etc. Le até las manos y le puse una venda en los ojos. Al no ver venir nada bueno, se lo quité todo y lo vi llorar. "¿Qué te ocurre, mi amor?" — "¡Soy claustrofóbico!". FML

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Por plouf plouf - 20/05/2025 13:32

Hoy, mientras estaba en lo alto de un faro para admirar el paisaje, mi padre se lanzó sobre mí y me hizo sobresaltar. Sostenía mi teléfono móvil a lo lejos para tomar una foto. Y plop, un teléfono lanzado al mar al estilo del padre Fouras. FML

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Por patator - 28/05/2025 07:32

Hoy, durante mis escarceos con mi esposa, que adopta para la ocasión la actitud de una estrella de mar. Mientras me esfuerzo, ella mira fijamente la pared del dormitorio y rompe el silencio coital diciéndome: 'No estaría mal que pusieras unas estanterías allí.' FML

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Por Fanny - 10/02/2025 02:48

Hoy, mi padre, quien dejó de hablarme hace 3 años, volvió a ponerse en contacto conmigo. En realidad, alguien le contó sobre mi última publicación en Facebook, en la que bromeaba haciéndoles creer que había ganado un gran cheque en Euromillones. FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 02:32

Hoy, mi relación de pareja está en crisis. Hablo con mi madre sobre ello y le confieso que tuvimos relaciones después de unas semanas de estar juntos porque ambos lo deseábamos. Ella se enfada, me dice que no me respeto y me llama puta. Tengo 24 años y es mi primer novio. FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 00:32

Hoy, me estaba cambiando en el vestuario de mi clase de baile. Una de las chicas comenta que nuestros leotardos son negros. Mi respuesta sale sin pensar: "Sí, parece que estamos de luto." Resulta que la otra chica acababa de perder a su hermano en un accidente. Un gran silencio. FML

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Por Anonyme - 25/02/2025 01:48

Hoy, volví a casa después de un viaje por España. Solo al llegar me di cuenta de que había olvidado mi cartera en el hotel. FML

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Por Nemesys Pylosak - 25/02/2025 14:16

Hoy, trabajo en una lavandería. Un arrendador de apartamentos nos dejó ropa después de un conflicto con sus inquilinos. Resultado: 4 cucarachas vivas en las sábanas y cadáveres en el interior de las almohadas y la colcha. Hubiera preferido no haber terminado mi comida justo antes. FML

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Por Anonyme - 26/02/2025 02:32

Hoy, después de un mes de separación, me entero de que mi ex se encuentra en el mismo destino que yo para unas vacaciones de esquí y está usando el apartamento que habíamos planeado rentar, el cual queda a dos pisos de donde me alojo con mi familia. Si me lo cruzo, FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 01:32

Hoy, después de haber estado desempleada en busca desesperada de trabajo, trabajé una semana en el servicio de pedidos de una gran cadena, y decidí renunciar después de que me asignaron el área de congelados durante 7 horas seguidas. ¿Resultado? Una migraña enorme, mi depresión que vuelve a aparecer y mis derechos al desempleo cancelados. FML

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Por Anonyme - 04/03/2025 00:32

Hoy, sospecho que uno de nuestros profesores de universidad, que es un poco demasiado coqueto para mi gusto, favorece a las chicas 'bonitas' de la clase. Para probarlo, le propongo a una amiga que haga el mismo trabajo que yo sobre el mismo tema, solo un poco diferente en la forma para no levantar sospechas. Ella obtuvo un 16, yo un 9. FML

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Por Ooohmygod - 04/03/2025 08:32

Hoy, sesión de mimos muy calientes con mi hombre. Creyendo que estamos solos, decide llevarme hasta su habitación y me deja caer sobre su cama. Fue entonces cuando grité... al darme cuenta de que acababa de aplastar a su madre, que estaba echando la siesta en la oscuridad. VDM

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Por Anonyme - 06/03/2025 01:16

Hoy, conozco al esposo fontanero de mi hermana. Debemos comportarnos bien, o ella se ofenderá y no nos hablará más. Sin embargo, el día que presenté a mi marido, ella ni siquiera saludó y preguntó con tono altivo qué hacía él en la vida (investigador). Ella respondió: "¡Otro trabajo de mierda!" FML

De acuerdo, es una vida HP 4

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Por atchoum - 07/03/2025 01:32

Hoy, y desde que lo tomo diariamente, soy alérgico al tren de cercanías de Madrid. Literalmente. En cuanto subo a un vagón, me pican los ojos y me empieza a escurrir la nariz. Los síntomas desaparecen unos minutos después de llegar a mi destino. FML

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Por Anonyme - 08/03/2025 01:48

Hoy, mi novio quiso probar un nuevo plato en el restaurante, a base de ajo. Lo disfrutó tanto que desde entonces se niega a lavarse los dientes para conservar el sabor el mayor tiempo posible. FML

De acuerdo, es una vida HP 13

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Por Anonyme - 08/03/2025 06:16

Hoy, mi pareja orinó en el lavabo. Nada raro para él, casi parece que yo soy la que exagera. FML

De acuerdo, es una vida HP 2

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Por laforcedufruit - 09/03/2025 03:00

Hoy, un momento cariñoso con mi nueva novia. Todo era perfecto hasta que la vi traer una compota. Perplejo, le pregunté si tenía hambre. 'No, es para hacerte una felación. Sólo puedo hacerlo con compota en la boca.' FML

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Por Bisouprout - 10/03/2025 03:00

Hoy, apoyada en una barandilla, vi a una mujer olvidar su billetera al pie de una escalera y me apresuré a correr detrás de ella para devolvérsela. Como agradecimiento, me preguntó si no había robado nada de ella. FML

De acuerdo, es una vida HP 9

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Por letroisième - 10/03/2025 11:16

Hoy, somos tres chicos en nuestro primer día de trabajo y conocemos a la jefa. Una de sus amigas pasa y dice: "¡Oye, estás bien acompañada!" A lo que ella responde: "Sí, es genial, ¡dos chicos guapos!" Y solo después de mirarme bien, añade: "Eh, ¡tres! Quiero decir, ¡tres!" FML

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Por UnJeuneBienPortant - 16/03/2025 00:00

Hoy, intento explicarles a mis padres que sus relaciones íntimas, más que ruidosas, me perturban un poco. A lo que mi padre responde: "Si tu madre y yo hiciéramos el amor tantas veces como te masturbas en el día, serías un adolescente traumatizado." FML

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Por MrClown - 03/02/2025 21:36

Hoy, tengo que comprar vaselina para hacer máscaras de yeso en mi centro de ocio. Al llegar a la caja, frente a la simpática cajera, quise justificar la presencia del tubo explicándole con naturalidad: 'Es para hacer cosas con niños.' FML

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Por DreamBigger...OrNot - 01/06/2025 01:00

Hoy, mi novia está enfadada conmigo y evita cualquier contacto físico porque me niego a cumplir su fantasía: hacer el amor en su coche. Según ella, mis razones no son válidas. Mido 1,96 metros, peso 100 kg y ni siquiera puedo entrar sentado en su coche sin carnet. FML

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Por Chris - 26/03/2025 05:16

Hoy, la chica que deseo desde hace más de un año está dormida en mi cama, únicamente en bóxers. Se niega a cualquier contacto físico (incluso a ser abrazada), me golpea si tengo la mala suerte de rozarla sin querer, y ronca. Ahora, ella duerme, y yo estoy en la PC escribiendo mi... FML

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Por homemobil - 06/06/2025 02:00

Hoy, por accidente rompí la casa de Playmobil de mi hija. Ella me respondió: "¡Ojo por ojo, diente por diente!" Solo entendí su frase cuando la vi con un martillo. Comenzó a romper nuestra casa. La de verdad. FML

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Por Anónimo - 29/03/2025 09:32

Hoy, mi novia me anunció que quiere hacer terapia de pareja. Llevamos seis meses juntos y tenemos veinte años. FML

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Por je rêve - 03/04/2025 03:32

Hoy, mi compañero llegó tarde al laboratorio, no se disculpó, se fue a hacer fotocopias durante media hora sin avisar, regresó sin disculparse, y me preguntó por qué yo era 'tan desagradable'. FML

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Por Neo - 23/02/2025 01:16

Hoy, soy perforador. Llegó un cliente con una higiene bastante dudosa a quien perforé hace dos semanas. Su hélix está infectado, y, de forma acusatoria, afirmó que era culpa mía. Le pregunté si había seguido bien las indicaciones de desinfección post-perforación que le recomendé. 'Bueno... no. Demasiada flojera.' . FML

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Hoy, mi esposo cortó todas las 'fantasías' de colores fluorescentes de la nueva mochila de senderismo. Eran las cosas para abrir las cremalleras. Ya no se puede abrir una cremallera, se necesita un alicate. FML

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Hoy, como analista programador, tengo que depurar un programa de tres mil líneas. El compilador me indica un "error fatal" en la línea 552... pero el software, que estoy obligado a usar, no muestra el número de las líneas. Una... Dos... Tres... Cuatro... FML

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Hoy, siendo enfermera en una casa de retiro desde hace algunos años, estoy acostumbrada a que los residentes me insulten. Creía haberlo escuchado todo, pero esta mañana, una abuelita innovó llamándome "rinoceronte". FML

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Hoy, decidí organizar una noche ardiente para mi hombre: 1. Liguero y minifalda 2. Maquillaje, peinado sexy 3. Cena romántica a la luz de las velas 4. Insinuaciones pícaras y miradas apasionadas 5. Jugar al Mario Kart en la Wii toda la noche. FML

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Hoy, estoy en la caja de un supermercado. Bromeo con la cajera sobre mi camiseta con un estampado de 'código de barras'. Ella lo escanea para ver. Es oficial, soy un paquete de doce rollos de papel higiénico de una marca barata. FML

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Hoy, vestida con mi camisón más sexy, le pregunto a mi novio con la voz más sensual que puedo cuál sería su deseo para esta noche. Sus ojos se abrieron de asombro, comenzó a aplaudir y exclamó: "¡PASTA A LA CARBONARA!". FML

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Hoy, la chica que amo al fin dejó a su novio. Llevo más de 5 meses haciendo todo lo posible para conquistarla. 15 minutos antes de nuestra cita de esta noche, me envía un snap con sus excrementos, comentando que ahora se siente más ligera para ir a ver a su mejor amigo. FML

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Hoy, como desde hace cinco años, soy director de recursos humanos. Esta mañana, en una entrevista, un hombre cuyo perfil encajaba completamente con una de nuestras ofertas me tuteó durante toda la entrevista porque "la oferta lleva tres meses ahí, así que al primer tipo competente, lo contratas, ¡tío!" Tenía razón. FML

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