Mejores · Top del año

Hoy, después de más de un año con una novia tan celosa y posesiva que tuve que cortar lazos con todas las chicas que conocía, me entero de que ella no se contuvo y me fue infiel aprovechando mi ausencia. Solo se me permitió callarme y lavar las sábanas. FML

Hoy, muy motivada, decidí salir a correr durante unos treinta minutos alrededor de un lago cerca de mi casa. Jamás habría pensado que sería un cisne enfurecido el que me hiciera de entrenadora. FML

Hoy, de camino a esquiar, está nevando y hace mucho frío; en la parada para hacer pis en el área de servicio de la autopista cerré la puerta de un portazo y la ventanilla se hizo añicos. FML

Hoy, mi jefe, que está de viaje, me pide que encuentre un documento en su despacho. En el fondo de un cajón he encontrado las pantimedias rotas que había tirado el día anterior en la papelera de mi escritorio. FML

Hoy, un compañero me confiesa avergonzado que nunca ha visto Titanic y que piensa verlo esa misma noche. En tono de broma, lo advierto: «Cuidado, al final el barco se hunde.» Ya no me dirige la palabra. FML

Hoy, como voluntario en un festival de cine y música, me di cuenta de que la inauguración y la clausura de la edición 2026 iban a coincidir, respectivamente, con el cumpleaños de mi madre fallecida y con el aniversario de su muerte. FML

Hoy, mi hijo estaba alborotando con su hermanastro y su hermanastra. La pequeña vino a verme llorando: mi hijo le había puesto su trasero en la cara, impidiéndole respirar. Me disponía a castigar a mi hijo cuando llegó su hermanastro y dijo: "Eh, para que conste, fue mi hermanastra quien le mordió la nalga primero". FML

Hoy, llevo unas semanas como trabajadora temporal en una fábrica y me tomo un tiempo para explicarle a una nueva qué tiene que hacer. Me escucha atentamente y luego me dice: "No acabo de ser contratada, solo vuelvo de una baja por enfermedad". FML

Hoy, me comí una manzana. Justo después, mi hermana pequeña, con un disfraz de bruja puesto, me preguntó: «¿No has visto mi manzana envenenada?» Estaba jugando a Blancanieves; la había metido en el inodoro, en la comida del gato y en la basura. FML

Hoy, soy reclutador en un gran grupo bancario y recibo a un candidato al que quiero contratar. Lo acompaño a la sala donde se realizan las pruebas informáticas y lo dejo para que las haga. A mi regreso, 30 minutos más tarde, la sala estaba vacía. FML

Hoy, tengo veintiún años, todavía vivo con mis padres y decido llenar el carrito de la compra para ayudar con los gastos de la casa. Al volver, mi madre me suelta: «Podrías haber comprado papel de cocina, que es lo que más usas aquí». FML

Hoy, mi seguro de salud me ofrece reembolsar 3 céntimos por un presupuesto dental de 450 €. FML

Hoy, después de un rato de mimos con mi novio, le digo que me preocupa que durante su misión de un año en Estados Unidos pueda conocer a otra persona. Él me responde: «No te preocupes, de todas formas, yo no creo en el amor.» FML

Hoy, mi hijo de seis años se niega categóricamente a usar las escaleras mecánicas por miedo a que su pierna quede atrapada en el mecanismo. Mientras intentaba convencerlo de que no corría ningún peligro, un empleado le dijo: «Tienes razón, ayer tuvimos que sacar a otro niño que se había quedado atrapado.» Al final, subimos por las escaleras. FML

Hoy, el teléfono me despertó. Desnudo y pensando que la casa estaba vacía, salí corriendo por el pasillo. Mi hermano podría haberme avisado que estaba secándose y que había invitado a su novia, con la que, por desgracia, me crucé. Espero que haya tomado mi 'entusiasmo' matutino como muestra de bienvenida. FML

Hoy, actividad de equitación para mi despedida de soltera. Me caí y me rompí el tobillo. Tendré que casarme con un yeso y usando muletas. Los bailes y las fotos de la boda no quedarán tan bien como esperaba. FML

Hoy, fui de excursión en grupo a visitar un acuario. Tuve una erección al ver un pulpo. Se notó. FML

Hoy, un cliente de mi banco me pidió que le enviara por correo unos sobres con franqueo pagado para que pudiera devolverme los documentos que tiene que firmar. Vive en el edificio que está justo enfrente del banco. FML

Hoy, hace dos años que estoy en pareja con mi novio, y hace un año que su madre se mudó a vivir con nosotros. Ya me cuesta tolerar su presencia, pero ahora tendré que aguantar todas sus cosas, que trajo el fin de semana pasado y dejó en nuestro salón. Mi casa parece un almacén. FML

Hoy, después de comer, abro un bote de helado frente a la tele, porque no pude resistirme. Mi gato parece muy interesado y le acerco el bote al hocico para ver su reacción. El gato estornudó sobre el helado. FML

Hoy, encontré el portátil de mi hija, que le regalé hace una semana por su decimocuarto cumpleaños, en dos piezas: el teclado y la pantalla. "Pensé que era uno de esos portátiles que se convierten en tabletas." FML

Hoy, recibí un correo electrónico de mi marido. No había texto, solo un archivo adjunto titulado 'Los beneficios de la eyaculación facial'. Vuelve de viaje mañana. FML

Hoy, tuve un examen parcial en la facultad de 4 horas sobre el ano de la ostra. Creo que está todo dicho. FML

Hoy, llevo siete días con el corazón roto cuando llega un repartidor con un enorme ramo de rosas rojas y blancas. Inmediatamente pensé que era el hombre responsable de mi pena. Tuve tiempo de imaginar su reacción, la mía y todo un escenario. El ramo no era para mí. Error de dirección. FML

Hoy, escribo mi primera novela. Llena de entusiasmo y súper orgullosa de mí misma, le cuento a mi novio la trama con todo lujo de detalles. Él me mira fijamente y me responde: "Lo importante, cariño, es que te diviertas." FML

Hoy, mi profesor de matemáticas nos reparte el solucionario de un problema por el que me he estado arrancando los pelos durante horas. El solucionario consta, ni más ni menos, de UNA sola frase: "No tiene solución." Ah. FML

Hoy, tras llevar diez minutos esperando a que un coche de la autoescuela consiguiera aparcar en paralelo, toqué la bocina. El instructor salió del coche y se ofreció a enseñarle al alumno cómo hacerlo. Yo no lo conseguí. FML

Hoy, entierro al gato de mis vecinos al que estaba cuidando y les arruino las vacaciones. Hasta que otros vecinos lo desentierran para enterrarlo en su casa. Me había equivocado de gato... y de dueños. FML

Hoy, hice el trayecto París–Bruselas para reunirme con mi novia. Cuando llegué, ella me dijo que había bloqueado su única tarjeta bancaria. Tenemos exactamente 50 € para comer durante ocho días. Bienvenidos a Pekín Express. FML

Hoy, el revisor nos prohibió subir al tren porque el embarque ya había terminado y el tren iba a salir en cualquier momento. Nos quedamos cinco minutos frente a una puerta abierta. FML