Mejores · Top del mes

Hoy, hago el examen de conducir. Antes de empezar a conducir, pregunto si todos llevan el cinturón puesto. Mi instructor y el examinador me responden los dos que sí y me pongo en marcha. Todos lo llevaban puesto, menos yo. FML

Hoy, encuentro a mi hermano pequeño especialmente alegre. Me propone que conozca a su nueva novia, que es la causa de su felicidad. Al llegar a su apartamento, le da un beso en la mejilla a una joven diez años mayor que él; luego llega la madre. Sorpresa: la novia de mi hermano pequeño es la madre. FML

Hoy, siendo aracnofóbico, dos arañas han ido a morirse dentro de mi despertador con proyector, y ahora tengo en el techo la sombra de una tarántula muerta de unos 50 centímetros. FML

Hoy, después de pasar una hora intentando matar una mosca, finalmente la golpeé. Justo cuando iba a tirar su cadáver, despegó y salió por la ventana. Nunca había visto a una mosca hacerse la muerta hasta hoy. FML

Hoy, después de un día de trabajo, le envío un mensaje a mi novia: "Hola, ¿tienes un ratito para que nos llamemos esta noche?" ¿Su respuesta? "No, lo siento, tengo que ver el siguiente capítulo de mi serie". FML

Hoy, mi novio, que se vuelve loco por mi perfume, confesó que me había engañado con otra chica porque ella llevaba el mismo perfume que yo y no pudo resistirse. FML

Hoy, mi abuelo preguntó dónde habían ido las cookies de la computadora, porque tenía hambre. Pasé 5 minutos explicándole la diferencia entre esas cookies y las que se comen, para recibir como respuesta: "Te estaba tomando el pelo." FML

Hoy, día de San Valentín, recibo el siguiente mensaje de un desconocido: "Te bajaría la Luna, pero ya la tienes en toda la cara. Feliz San Valentín, cara de cráteres". FML

Hoy, mi madre me ha castigado sin salir porque ha recibido una carta de mi instituto informándole de que tengo siete retrasos sin justificar. Perdonadme, pero subir tres pisos con muletas no es tan fácil. FML

Hoy, la CAF sigue tan 'clara' en sus documentos oficiales. FML

Hoy me ha chocado un coche de autoescuela estando yo parada. El profesor ha conseguido convencerme de que la culpa era mía. FML

Hoy, me despierto y le digo buenos días a mi pareja. Él me responde: «¿Y entonces, no está fresco mi pescado?» Aún estaba dormido y seguramente soñaba que estaba en la aldea de Astérix. FML

Hoy, la cocina tipo 'piano' que estaba en el apartamento que acabo de comprar está estropeada. Para poder intervenir, el servicio técnico pide una foto de la placa identificativa que está en la parte trasera. Este mastodonte pesa al menos 100 kg, está empotrado en los muebles de la cocina y vivo sola. ¿Cómo lo hago? FML

Hoy, mi novio está muy apegado a sus cosas. Eso no significa que las cuide bien; significa que me grita si YO no las cuido bien. FML

Hoy, en nuestra boda, cuando el cura le preguntó a mi futuro marido si quería tomarme por esposa, ese 'nerd' respondió que aceptaba los términos y condiciones de uso. FML

Hoy, me levanté a las 7 para repasar mis exámenes. Tomé un poco de café para aguantar. Ahora son las 11 y tengo mi apunte impreso pegado en el lado derecho de la cara y café por todo el pelo. FML

Hoy, en un bar, tuve que ir al baño. La puerta no cerraba bien; intenté bloquearla con el pie, pero un tipo logró entreabrirla. Al principio se quedó sorprendido y la cerró, pero la volvió a abrir poco después porque, al parecer, solo tenía algo que decirme: 'Tienes unas piernas preciosas'. FML

Hoy, contacté con "AGIR à dom" pensando encontrar una ayuda a domicilio para mi esposa con discapacidad. La persona que me atendió se rió y me explicó el malentendido: A.G.I.R. significa "Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire" (Asociación de Grenoble para la Insuficiencia Respiratoria). Lo había interpretado mal. FML

Hoy, en un sitio de citas, encuentro a un hombre deportista, comprometido con la relación, leal, fiel, que cocina, bebe con moderación, etc. Resulta que es mi ex: alcohólico, que no hace deporte desde hace 2 años, en pareja en secreto con otra persona, que no cocina, egocéntrico, etc. Pobres mujeres que se lo van a creer. FML

Hoy, mientras estaba en Skype con mi novio, mi madre entró en mi habitación en traje de baño bailando el Gangnam Style. Era la primera vez que él la veía. FML

Hoy, mi chico acaba de confesarme una de sus fantasías: verme desnuda conduciendo un tractor con la cinta de señalización roja y blanca enrollada alrededor de las tetas. FML

Hoy, muy orgulloso de mi primer coche a los 33 años, decido mimarlo y dejarlo reluciente. Con una esponja le hice el primer arañazo en la carrocería. El coche tiene una semana. FML

Hoy, mi hija de tres años me hace LA pregunta existencial: ¿quién es más fuerte, Dios o Papá Noel? AYUDA. FML

Hoy, mientras me cambiaba después de la piscina, lancé mi bañador al vestuario de al lado pensando que mi novia seguía allí. De pronto oí a un niño decir: "Mamá, ¿quién me ha tirado un bañador a la cabeza?". FML

Hoy, participo en una carrera de kayak que es muy importante para mí. Uno de los participantes se ha tirado al agua en plena competición, ha volcado las embarcaciones de los demás competidores y ha cruzado la línea de meta a nado. Después ha convencido al jurado de que le diera la victoria. FML

Hoy, y desde hace dos meses, a mi novio le ha dado por Police y por esa canción. Que cante como el culo, vale, pero que berree mi nombre cada vez que nos vemos o nos llamamos, ya no lo soporto. Sí, me llamo Roxane de verdad. FML

Hoy, queriendo causar buena impresión delante de mi suegra, aficionada a la música, toco una pieza en el piano. Desde el fondo del pasillo escuché muy claramente: «¿Pero esa va a dejar de tocar ya?». FML

Hoy, le escupí un buen chorro de saliva en la cara a la chica más guapa de la clase cuando ella me hizo reír. FML

Hoy, tomo el autobús y me siento en el asiento detrás del conductor. En un momento, dije mecánicamente: "Está en verde, papá." FML

Hoy, es el último día de mi estancia en la India. Después de 3 días de reuniones de trabajo, había planeado 7 días de turismo. En lugar de eso, tuve 7 días de diarrea aguda. FML