Mejores · Top del mes

Hoy, después de mes y medio viéndonos regularmente con mi amigo con derecho a roce, hemos decidido de mutuo acuerdo dejar de vernos porque han surgido sentimientos amorosos. Yo, a los 35 años, me enamoro por segunda vez en mi vida. FML

Hoy, me registro en Facebook. Mi hija de doce años, que estaba a mi lado en ese momento, me dice: '¡Ah, mamá, cámbiate el apellido, por favor, no quiero que nadie sepa que eres mi madre'. FML

Hoy, mi mamá, que no soporta que le diga que es maniática, acaba de echarme la bronca porque doblé las toallas de baño por el 'lado de rayas' y no por el 'lado de lunares'. FML

Hoy, voy en coche con mi ex, la que me puso los cuernos. Al ir a aparcar, encuentro un sitio libre enseguida. Me dice: «¡Qué suerte tienes!». Por instinto le he contestado: «Sí, suerte de cornudo». FML

Hoy, compro un reloj para el cumpleaños de mi mujer. Escondemos el regalo en el cajón del escritorio del pequeño. Mi mujer vuelve del trabajo y, mala suerte, encuentra el paquete. El pequeño (4 años), para arreglarlo: "Es un regalo que ha comprado papá, pero es para otra señora, no para ti." ¡Menudo ataque de risa! FML

Hoy, desayuno 'a la fresca' en mi balcón. Justo cuando todo está listo, mi vecina del piso de arriba ha decidido sacudir la alfombra de su baño. Me encuentro las tostadas y el café cubiertos de pelos, incluidos pelos púbicos, y recortes de uñas. FML

Hoy, por primera vez me pinto las uñas de los pies de un rojo burdeos para variar. Acabo de terminar cuando mi chico entra en la habitación y, riéndose, me dice: "Te has puesto salsa barbacoa en tus Knacki Balls." FML

Hoy, mientras mi novia me practicaba sexo oral, en el calor del acto y del placer, choqué mi cabeza contra la esquina de su estantería, lo que me abrió el cráneo. Después de eso, preferimos ver una película. FML

Hoy, me choqué con una mujer bastante atractiva. Quise levantar la vista al mismo tiempo que ella, como en las películas, con la esperanza de que al final termináramos casados y con muchos hijos. No esperaba que me dijera: "Olvídalo, eres demasiado feo". FML

Hoy, para recordar la fecha de la última vez que tuve sexo, me basta con restar 9 meses a la fecha del cumpleaños de mi hija. Mi hija va a cumplir 7 años. FML

Hoy, tengo que dejar mi coche en el taller a las 8 en punto y no podré volver a casa en toda la semana. Me organicé a toda prisa: maleta, limpieza... Salgo con media hora de margen para evitar imprevistos. Tractor. Accidente. Obras. Estoy frente a la puerta del taller, cerrada, a las 8:05. FML

Hoy, desde mi cuarto de baño puedo saludar a mis vecinos del pasillo. Me han robado el apartamento, y al parecer les resultó más fácil hacer un agujero en la pared del pasillo que forzar la puerta. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy, mientras voy en el autobús después del trabajo, tengo la sensación de que todos los pasajeros me miran raro. Tras unos minutos, una señora se acerca a mí y, sin decir una palabra, me despega el paquete de pañuelos pegado al pompón de mi gorro. FML

Hoy, mientras comía con mi novio en un restaurante, vi una rata pasar entre las mesas. Impactada, llamé al camarero para hacérselo notar. Él me respondió sonriendo: "Es Ratatouille". FML

Hoy, el instituto de mi hijastra me llama porque está enferma y el padre no puede venir a recogerla. Me encuentro con la nueva pareja de mi exmarido, que allí es coordinadora de convivencia. La directora es la exmujer de mi actual pareja. Hemos encontrado el lugar ideal para las comidas familiares. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy, mi escuela me devolvió el expediente de inscripción porque olvidé escribir mi nombre de forma legible en uno de los documentos. De hecho, no consideré necesario ponerlo en la fotocopia de mi documento de identidad. FML

Hoy, me enteré de que la mujer a la que mi pareja me pidió que enchufara en la empresa donde trabajo y sobre la que yo iba a ser su superiora, en realidad es su amante. FML

Hoy, en plena noche, un fuerte dolor de barriga, acompañado de ganas de vomitar, me despertó a las 2. Tras 20 minutos retorciéndome de dolor, por fin me libré: me cagué en cantidades astronómicas en tiempo récord y luego me vomité encima, todavía sentada en el trono. RIP mi pijama. FML

Hoy, tengo la gripe, estoy con la regla, y una carta del SEPE que me pide que devuelva las ayudas, porque mi nómina enviada como prueba de que solo trabajé la mitad del mes está "demasiado confusa". FML

Hoy, después de confesarle a mi novio que le había sido infiel, le supliqué que me perdonara durante un fin de semana de reconciliación en casa de mi madre. Todo iba bien, hasta que se golpeó la cabeza con una viga. «¡Eso hace que se le vuelvan a meter los cuernos!», comentó lacónicamente mi madre. FML

Hoy, me entero del divorcio de mis padres por Facebook: mi papá pasó de "casado" a "soltero". FML

Hoy, por amor a la madre, reconocí a la hija. La madre se marchó y me condenaron a pagar una pensión alimenticia por esa "hija" durante 12 años. Para colmo, mi hijo legítimo perderá parte de su herencia por esta "hija" a la que no he visto en más de 40 años. Para mi hijo, FML

Hoy, vivo en EE. UU. y voy a recoger a mi hija de 8 meses en la guardería. Las cuidadoras me la devuelven con una sonrisa forzada, diciendo: «No ha dejado de refunfuñar y gimotear. Sin duda, es toda una francesa». FML

Hoy, me detengo frente a un panorama precioso. La turista a mi lado se sube a una colina para sacar una foto, pero pierde el equilibrio. Sin pensarlo, la agarro del brazo y evito que se caiga. Me regañó porque no había agarrado su cámara. FML

Hoy, una señora me abrazó en el tren y me dijo que hoy en día es raro ver a gente tan bien vestida. Yo iba a un entierro. FML

Hoy, sola en el comedor de la empresa, cuatro compañeras que solo conozco de vista se sientan en mi mesa. Estoy encantada de conocerlas. Charlamos durante 30 minutos: hijos, actividades, casa... Hasta el postre, cuando se dieron cuenta de que yo no era quien creían, sino una completa desconocida de otro departamento. FML

Hoy, mientras paseo por un mercadillo navideño abarrotado, noto un olor a quemado. No, no venía del puesto de castañas asadas, sino de mi bolso, en el que alguien claramente había tirado una colilla de cigarrillo encendida. FML

Hoy, mi hija me pidió una paga extra para su dinero de bolsillo. FML