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Por Pwet - 08/08/2026 16:31

Hoy, guardo en la frutera las frutas que acabo de comprar. Unos instantes después, mi amor llega, indignado, sosteniendo en la mano izquierda un limón y en la derecha un pomelo, y me dice: "¿Ves la diferencia entre un limón tratado y uno sin tratar?!" . FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15

Por Anonyme - 10/08/2026 17:32

Hoy, un niño de unos 4 o 5 años me preguntó si tenía un bebé en la barriga. Al decir que no, añadió: Ah, pues creo que hay espacio de sobra para poner uno. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15

Por littlesouls - 18/08/2026 17:32

Hoy, un cliente de mi banco me pidió que le enviara por correo unos sobres con franqueo pagado para que pudiera devolverme los documentos que tiene que firmar. Vive en el edificio que está justo enfrente del banco. FML

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Te lo mereces 16

Por Jaimepaslesmaths - 21/08/2026 09:32

Hoy, mi profesor de matemáticas nos reparte el solucionario de un problema por el que me he estado arrancando los pelos durante horas. El solucionario consta, ni más ni menos, de UNA sola frase: "No tiene solución." Ah. FML

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Por Anonyme - 28/07/2026 20:32

Hoy, colaborador en Wikipedia desde hace tres años, descubrí que el material que repartió mi profesor era un texto copiado y pegado de un artículo que yo mismo había escrito. Paradoja, cuando menos te lo esperas. FML

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Por foueche - 30/07/2026 21:32

Hoy, mi padre compró el CD de Los del Río para la Nochevieja. FML

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Por reconstitué - 09/08/2026 10:32

Hoy, mientras mi novia me esperaba en mi habitación, mi hermanastro de seis años entró, cerró la puerta, se metió en mi cama con ella y le susurró: "No se enterará." FML

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Por Anonyme - 10/08/2026 02:31

Hoy, tras otra pelea más, mi compañero me dice que esa sería la última noche que podría quedarme en su casa. Duermo en la habitación de invitados y lloro toda la noche. Luego viene a verme y me abraza, nos disculpamos y nos queremos más que nunca... hasta que suena mi despertador y me despierta. FML

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Por mc - 10/08/2026 18:31

Hoy, mi madre me compró un paquete de pañuelos 'biodegradables'... Efectivamente, mi pañuelo se biodegradó... en mi mano. FML

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Por Anonyme - 11/08/2026 10:31

Hoy, en el mercado de Balaruc, estaba mirando varios cuchillos frente a un puesto. Sin que yo lo pidiera, el vendedor ambulante se puso a hacer la demostración de su mercancía y me habría dejado tentar si, enmedio de su discurso, no hubiera dicho: "Espero que lo compren, no tengo ganas de perder el tiempo." FML

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Por Anonyme - 14/08/2026 02:32

Hoy, juego un partido de fútbol. Somos claramente superiores a nuestros rivales de hoy y vamos ganando 3-0. Quedan 20 minutos por jugar. No nos puede pasar nada. No podemos perder. Y sin embargo, perdimos. FML

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Por Anonyme - 14/08/2026 18:32

Hoy, salgo tarde para un gran simulacro de matemáticas del bachillerato, con coeficiente 7. Una vez frente a mi examen, me doy cuenta de que, en la prisa, me he llevado mi vieja Game Boy Color que encontré hace poco y no mi calculadora gráfica. FML

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Por pasdechance - 16/08/2026 18:32

Hoy, examen de análisis matemático. Tengo delante una ecuación bastante imponente. Lleno de ambición, me lanzo a resolverla. Tras media hora de cálculos de todo tipo, acabé demostrando que 1 era igual a 1. FML

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Por Petitpied - 20/08/2026 02:32

Hoy, acomplejada por unos kilos de más, le pedí a mi hermano que me sirviera la cena, que estaba en un recipiente grande. Al compararlo con un caldero de poción mágica, me respondió: 'No, Obélix, te caíste en él cuando eras pequeña'. FML

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Por nana - 23/08/2026 11:32

Hoy, en el tren de vuelta del trabajo, estaba tan concentrada en la conversación de dos chicas que cuando una de ellas se bajó del tren, le dije: 'Chao, que tengas buena noche'. FML

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Por ByeBail - 05/08/2026 23:32

Hoy, después de una separación difícil, dejo mi apartamento. Mi ex vino esta mañana a devolverme las llaves. Acabo de descubrir que ha arrojado pintura por todas las paredes. La inspección del piso es mañana. FML

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Por Anonyme - 08/08/2026 02:32

Hoy, mientras paseo a mi boyero bernés, un hombre me pregunta si es un "perro de montaña". Como es una raza suiza, le respondo que sí y aclaro que se utilizaba para proteger los rebaños de vacas. Él me replica: "¡Entonces debe sentirse muy protegida!" Eh... ¿Muu-chas gracias?. FML

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Por 9sec et demi - 08/08/2026 18:32

Hoy, decidí probar un gel anestésico para tratar mi problema de eyaculación precoz. Al aplicarlo sobre mi glande, eyaculé en cuestión de segundos. FML

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Por Anonyme - 11/08/2026 11:32

Hoy, recibí un mensaje de mi hermano anunciando la llegada de su hija: se llama Camille. Dentro de una semana voy a dar a luz y mi bebé también iba a llamarse Camille. Los dos habíamos querido mantener la sorpresa del nombre hasta el nacimiento. FML

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Por Anonyme - 26/07/2026 06:32

Hoy, llamo al operador de mi abuela para dar de baja su línea tras su fallecimiento. El asesor me responde: «¿Desea proceder a la baja de su abuela, que ha fallecido?» Tuve que explicarle que solo quería dar de baja la línea; la vida ya se había encargado. FML

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Por Romain - 26/07/2026 22:31

Hoy, en el servicio donde trabajo, una paciente parapléjica se cayó de su silla de ruedas. Como si quedarse con los pantalones bajados y no poder subírselos por sí sola no fuera ya bastante vergonzoso, tuve que pisar su peluca al ayudarla a levantarse. FML

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Por Anonyme - 28/07/2026 22:31

Hoy, mi amiga con derechos, de la que estoy secretamente enamorado desde hace seis meses, me confiesa que quiere acabar con todo porque: "Hay demasiados sentimientos en nuestra relación". FML

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Por Anonyme - 05/08/2026 08:31

Hoy, mi novio me presta tanta atención que recibí un correo de su secretaria anunciándome nuestra ruptura. FML

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Por lesgrosdoigts - 16/08/2026 20:32

Hoy, estoy en un máster titulado 'Análisis y Control'. ¿La denominación que aparece en mi certificado de estudios enviado a la Seguridad Social? 'Máster Anal'. FML

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Por Zébrée - 20/08/2026 04:32

Hoy, mi novio me dijo que le gustaban las rayas de mis estrías porque reforzaban el lado más salvaje de nuestras relaciones sexuales. FML

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Por ElectricFeelez - 24/08/2026 05:32

Hoy, mi profesor de Historia explicó que las iglesias románicas eran de pequeño tamaño, abovedadas y lúgubres. Me llamo Romana, mido 1,55 m y soy gótica. FML

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Por Et plus si affinités - 02/08/2026 00:31

Hoy, eran pasadas la medianoche y dos policías se presentaron en mi casa, avisados por mis vecinos, porque un individuo 'completamente borracho' intentaba por todos los medios entrar en mi domicilio. Ese individuo, soy yo. FML

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Por Avena - 04/08/2026 00:32

Hoy, al despertarme, mi madre me dice desde el baño que vaya a su habitación porque hay algo que es mío. Me acerco y, ¿qué veo? Un condón usado de la noche anterior, amablemente depositado en mitad del pasillo por mi hurona cleptómana. FML

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Por Anonyme - 08/08/2026 04:32

Hoy, trabajo en una tienda y nos morimos de calor con la ola de calor, 30 grados incluso con el aire acondicionado. Esta noche, al bajar la reja para cerrar, una niña y su mamá pasan junto a mí y la niña le dice a su madre: 'Mira, está cerrando, va a comer.' Su madre le responde: 'Sí, y además se va a duchar.' FML

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Por Anonyme - 12/08/2026 05:31

Hoy, voy a recoger mis compras en el drive después de una noche de fiesta. Al abrir el maletero de mi Clio, veo un limpiaparabrisas nuevo para un Audi A4. No tengo ni idea de dónde viene. FML

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Hoy, en la merienda, mi hijo de 4 años me pide un cuadrito de una tableta de chocolate nueva. Aunque había comprado ese delicioso chocolate para disfrutarlo con mi café, se lo doy y vuelvo a hacer probar a mis gemelas. Veinte minutos después, encuentro el envoltorio de la tableta. Vacío. FML

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Hoy, mi novio me propuso que le hicieras una sodomía a cambio de que él me dijera 'te amo'. FML

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Hoy, estoy tomando un baño romántico con mi nuevo novio: espuma, velas, música... Todo va bien hasta que noto que el agua se tiñe de repente de amarillo a la altura de su zona íntima. Se atrevió a orinar en el baño pensando que no lo notaría por la espuma. FML

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Hoy, empecé una famosa serie estadounidense de zombis. Me spoilearon la muerte de mi personaje favorito. Me quedan once temporadas por aguantar. FML

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Hoy, mi jefe me felicitó porque era la única que sabía recortar recto en la administración donde tengo un trabajo de verano. Ahora me asignan todas las tareas de recorte. Qué suerte. FML

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Hoy, estoy poniendo a prueba el horno del estudio de estudiante que alquilo, completamente amueblado. No sé qué parte de la pizza comer: la que está totalmente quemada o la que aún está congelada. FML

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