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Por Anonyme - 29/04/2026 04:32

Hoy, me traen un frigorífico-congelador. Los repartidores me llaman para preguntar el piso: al tercero. Espero. Me vuelven a llamar. Sí, estaban en el tercer piso, pero no en el edificio correcto de la urbanización. Cuando por fin llegaron a mi casa, iban enfadados y dañaron la puerta del frigorífico. Directo al servicio técnico. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por steph - 01/05/2026 05:31

Hoy, entrega de Amazon. Como tengo perros, no puedo abrir la puerta para el repartidor, así que le dije que dejara el paquete sobre el cubo de basura que está justo al lado de mi puerta, y que yo saldría a recogerlo. Adivina dónde lo puso. En el cubo de basura, por supuesto. El cubo no estaba vacío, si no no sería gracioso. FML

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Por Fillecaniche - 04/05/2026 14:31

Hoy, en un parque lancé un palo a mi perro. El palo cayó a los pies de un hombre que pasaba y mi caniche se apresuró a ir hacia él. Le hice señas al hombre: ¿Me lo puede devolver? Aparentemente no le pareció natural lanzármelo de vuelta. Nunca se ha visto a un perro volar. FML

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Por Roucoucoupaolita - 14/05/2026 01:31

Hoy, hace un mes que un psicópata viene a darme la serenata cada semana. Mis vecinos hicieron una petición para que por fin salga con él y así deje de masacrar todo el repertorio de la canción francesa. FML

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Por anonyme - 16/05/2026 17:31

Hoy, mi hija de dieciséis años me preguntó muy en serio si podía usar a su hermana de nueve años como esclava: que llevara sus libros al instituto, llenara el lavavajillas, recogiera su ropa, etc. Y la pequeña cree que 'es un honor servir a la reina'. FML

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Por Anonyme - 01/05/2026 22:32

Hoy, voy a la piscina. Como tengo problemas de audición, allí me veo obligada a llevar tapones para los oídos que impiden que entre agua y me dejan completamente sorda. La prueba: no escuché que todos teníamos que salir del agua porque un niño pequeño se había hecho caca en la piscina. FML

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Por Anonyme - 08/05/2026 01:31

Hoy, es nuestro aniversario de bodas. Pasé a comprar algo para el aperitivo y celebrarlo con mi esposo y nuestros hijos. Volví a las 19:15 y ya habían cenado. FML

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Por Pizza - 11/05/2026 10:31

Hoy, primera cita con un hombre que conocí por Internet. Después de hacernos algunas preguntas, se enteró de que mi color favorito es el amarillo. Con toda naturalidad me suelta: «Como tus dientes». FML

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Por Anonyme - 18/05/2026 18:31

Hoy, me llevaron a urgencias tras una caída con impacto en el pecho. Dolor, dificultad para respirar; mi mente no paraba de imaginar las probables consecuencias. Una enfermera vino a pedirme que me moviera porque una abuelita le dijo que yo la miraba y que eso la molestaba. FML

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Por likefuture - 08/05/2026 19:32

Hoy, mi hijo amenaza con decirle a su madre que la engaño con mi secretaria si no le doy más dinero de bolsillo. No tengo amante, pero mi mujer es muy celosa. Ese chico llegará lejos. FML

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Por Anonyme - 09/05/2026 11:31

Hoy, mi mujer y yo estábamos tomando algo en la terraza cuando un desconocido apareció de la nada, se arrodilló delante de mi mujer y le pidió la mano. Me reí, hasta que mi mujer le dijo que sí y lo besó. Ese desconocido era su primer amor y su amante desde hace 9 años. FML

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Por Antoine - 17/05/2026 11:31

Hoy, como siempre, mi esposa adora la originalidad. Hace dos semanas que intento pronunciar correctamente el nombre que ella quiere darle a nuestro futuro bebé. FML

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Por Anonyme - 22/05/2026 19:32

Hoy, mi novio por fin se despega de la pantalla de la computadora en la que había estado pegado durante dos días y va a ducharse. Orgullosa de él, lo felicito. "No, solo quiero el chorro de agua para rascarme el culo, no quiero que mis dedos huelan mal." FML

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Por marco9191 - 17/05/2026 12:31

Hoy, un señor mayor subió al autobús y, como buen samaritano que soy, me levanté y le cedí mi asiento. Se sentó, me miró, sonrió y me dijo con aire divertido: "Es muy amable de su parte, joven, pero el autobús está vacío". FML

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Por Anonyme - 23/05/2026 12:31

Hoy, comemos fuera. Mi sobrina empezó a gritar y a agitarse por culpa de una avispa. Le dije que se mantuviera tranquila y que una avispa no pica sin motivo. Dos horas más tarde, cuando una avispa se posó en mi brazo, no me moví. Le sonreí a mi sobrina como prueba... pero ya no tanto después de que me picó. FML

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Por Grincheux - 28/04/2026 00:32

Hoy, después de una semana de noches difíciles por el estrés, por fin consigo dormirme temprano. Pero no contaba con un ratón en las paredes que me despertó a las 2 de la mañana, mi perro que lloró durante 3 horas porque no lograba atraparlo, un mosquito a las 5:30 y una tromba de agua a las 6. FML

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Por Doudou17 - 01/05/2026 09:31

Hoy, hago la compra con mi hija de 3 años en el carrito cuando se hace pis encima. Lo comento en el mostrador de atención al cliente y al guardia de seguridad, que me dicen que no se encargan de los carritos y me piden que lo vuelva a dejar en su sitio. Para la siguiente persona que use el carrito. FML

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Por Firefly27 - 04/05/2026 18:31

Hoy, maestra desde septiembre, uno de mis alumnos de 3.º de primaria me escribe una nota: "Seño de amor, tu erres mui gentil, tu me apreendes cosas". Se lo agradezco y le digo que tiene una letra preciosa. Respuesta: "Fue mamá la que escribió lo que yo quería.". FML

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Por namaskte - 11/05/2026 13:32

Hoy, mi hermano decidió que sería mi entrenador personal. Como le tengo miedo a las babosas, me persigue durante una hora, tres veces por semana, con una bolsa de babosas en la mano. Lo llama "el trote del horror". FML

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Por hmmMozarella - 12/05/2026 21:31

Hoy, fui a hacer la compra con mi madre. Cuando puse la mozzarella en la cinta transportadora, le comenté que tenía una consistencia extraña. Ella me respondió: «En efecto, tiene la consistencia de las pelotas de tu padre». FML

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Por yopopop - 14/05/2026 21:32

Hoy, al pasar de la posición del misionero a la del perrito, mi novia me recordó que no olvidara los huevos en el supermercado mañana. FML

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Por Anonyme - 19/05/2026 13:31

Hoy, mi padre encontró mi cartilla de salud, que yo creía perdida desde hace varios meses. Cuando le pregunté dónde la había escondido, me respondió: 'La había guardado ahí, junto con la del gato.' FML

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Por Anonyme - 13/05/2026 14:32

Hoy, después de 45 años de matrimonio, por fin conseguí que mi marido levantara la tapa del inodoro. Pero no la baja. Vivimos los dos: si él la levanta, dice que yo puedo bajarla para estar a la par. Esa es su visión de la paridad en la distribución de las tareas domésticas. FML

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Por Chanemi - 16/05/2026 06:31

Hoy, empecé una famosa serie estadounidense de zombis. Me spoilearon la muerte de mi personaje favorito. Me quedan once temporadas por aguantar. FML

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Por frustrée - 28/04/2026 02:31

Hoy, soñé que me prostituía. De verdad necesito follar. FML

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Por Anonyme - 30/04/2026 02:31

Hoy, tengo mi coche nuevo; después de que me robaran uno y de que otro acabara destrozado en un accidente, me dije que el tercer coche sería el bueno. Lo aparco por primera vez y una señora mayor me lo empotra mientras hacía un estacionamiento en paralelo. Creo que caminar también está bien. FML

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Por Ex-rondouillard - 11/05/2026 15:32

Hoy, como médico de familia, recibí un kilo de bombones de una paciente y sus amigas (todas ellas abuelas) porque me encuentran menos atractivo con mis 15 kilos menos. FML

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Por Ne pas sortir de la chambre - 15/05/2026 15:31

Hoy, mis padres trabajan con horarios distintos. Esta mañana, por una vez, están los dos en casa. Deben de haber olvidado que estoy de vacaciones, porque ya van por su cuarto polvo en tres horas. FML

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Por Capitaine AdBlock - 20/05/2026 07:31

Hoy, estaba muy satisfecho con el nuevo grifo que el fontanero instaló en nuestro fregadero, hasta que, varias horas después, me di cuenta de que impedía cerrar la ventana que habíamos dejado abierta. FML

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Por Anonyme - 22/05/2026 07:32

Hoy, como mi madre siempre olvida sus contraseñas, se las había apuntado todas en un cuaderno, pero esta mañana me llama por una contraseña. Le digo que mire el cuaderno... y resulta que lo había perdido. Después de un día entero buscándolo con ella, lo encuentro... excepto que estaba en blanco. Había comprado otro igual. FML

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Hoy, levanté el sofá para recuperar el juguete de mi perro. Era pesado y quería hacerlo rápido, pero él aprovechó para meterse debajo y acomodarse cómodamente con su juguete. Tuve que sostener el sofá hasta que él decidió salir. FML

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Hoy, llegando tarde al trabajo, olvidé apagar la luz del dormitorio al salir. Cuando volví por la noche, tuve una gran discusión con mi pareja, no porque la luz se hubiera quedado encendida, sino porque, cito: 'Eso perturbó al gato durante su siesta'. FML

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Hoy, expatriada en el Medio Oriente y trabajando en el sector petrolero, finalmente conozco a un hombre que me gusta, un ingeniero en la misma industria. Después de una cena maravillosa y algunas presentaciones, el hombre en cuestión me informó que no podríamos seguir adelante porque nuestras dos compañías tienen un conflicto de intereses. FML

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Hoy, le envío una foto picante, con efecto empañado y luz tenue, a mi pareja. Solo recibí como respuesta una serie de signos de interrogación. Mi ego. FML

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Hoy estaba hablando con mi novio de las mujeres altas y las bajas. Le dije que, para mí, las bajas generalmente son más lindas y me dijo "¡Nooo!, mi ex es alta y está divina". VHP

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Hoy, voy a echar gasolina con mi coche nuevo. Al no poder desenroscar el tapón del depósito, le pido ayuda al hombre que estaba en la bomba de al lado. Después de abrirlo con mucha facilidad, se marcha diciendo que era normal: tenía el seguro para niños. FML

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