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Por salemdc - 22/05/2025 02:32

Hoy, durante un abrazo, cuando mi novio me pidió que le dijera algo travieso, no sé qué me pasó y le dije: 'Pon tu barra de pan en mi paté'. Le quité el apetito. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 10:32

Hoy, en el día de mi cumpleaños, me encuentro trabajando sirviendo en la fiesta de cumpleaños de otra persona. FML

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Por bête à cornes - 22/05/2025 18:32

Hoy, me estoy poniendo al día: Como el mayor de mis hermanos, fui el último en casarme. Ahora, soy el primero en ser infiel. FML

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Por momentdesolitude - 23/05/2025 03:00

Hoy, viaje y descubrimiento de mi país natal. Después de 24 horas de vuelo, me detengo a comer en un snack. Al momento de pagar, el camarero me pregunta perplejo: "¿Es una broma?" Efectivamente, en 25 años, muchas cosas han cambiado. Incluida la moneda local. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 11:00

Hoy, el interno de urgencias ginecológicas, que se ha encargado de mi caso un poco complicado desde hace unos días, me ha dicho con gran entusiasmo que yo soy su 'jefe final' del semestre. FML

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Por Bébé - 23/05/2025 19:00

Hoy, soy una joven jefa en una empresa, enfrentándome a personas mayores que creen que merecen mejor mi puesto. Después de un mes de insultos y de haber soportado rumores muy creativos, mi jefe decidió que la mejor solución al problema era despedirme. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 03:32

Hoy, mi esposo trajo a nuestro bebé a nuestra cama durante la noche porque lloraba. Le había prohibido hacerlo, pero yo estaba profundamente dormida. El bebé me despertó con un fuerte cabezazo, rompiéndome un trozo de incisivo. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 12:00

Hoy, después de enterarme de que mi pareja me engaña con un compañero de trabajo, me han 'trasladado' a un puesto lejano, aburrido a más no poder, pero no tengo otra opción, tengo que pagar la mitad de la cancelación del contrato de compra de una propiedad. Por mi amor propio, mi vida amorosa, mi carrera, mi cuenta bancaria, VDM.

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Por momo - 24/05/2025 20:00

Hoy, y desde mi nacimiento, mis padres eligieron un nombre que refleja sus respectivas raíces. Me llamo Pedro-Mohammed. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 04:00

Hoy, al regresar de un día ya de por sí agotador, me doy cuenta de que en nuestro buzón nuevo está escrito torpemente nuestro nombre con un marcador. Resulta que fue el repartidor quien, necesitando su prueba de entrega de nuestro paquete, no encontró suficiente la etiqueta con nuestro nombre y sacó su marcador. FML

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Por Théorie de la relativité - 25/05/2025 12:00

Hoy, mi compañero de trabajo intenta nuevamente acercarse, y esta vez se toma el tiempo de hablarme extensamente sobre su hipertricosis. 'Los hombres muy peludos son viriles, ¿ves? Las mujeres lo sienten, están atraídas por la testo, es normal.' El tipo se parece a un sapo, idéntico. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 20:00

Hoy, mientras estoy sentada en el restaurante, un tipo se levanta de la mesa, sale, cruza la calle y orina contra un árbol. Regresa todo contento ajustándose el pantalón y se vuelve a sentar. Su mesa está justo al lado de los baños. FML

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Por Chloé - 26/05/2025 04:00

Hoy, iba en coche por una carretera de campo muy poco transitada. Al borde de la carretera, veo a una mujer sola con una bolsa de compras que parecía estar llena. Me detengo a su altura y le ofrezco llevarla en coche. Ella se ríe a carcajadas. Era una prostituta. FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 12:00

Hoy, mi novio me dejó. Pero como ayer fue mi cumpleaños, me propuso invitarme a un restaurante para celebrarlo. FML

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Por Mangin - 26/05/2025 20:32

Hoy, la madre de mi amigo me mostró una foto de su trasero para demostrarme que, 'incluso a los 58 años, está bien conservada'. FML

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Por coincée - 27/05/2025 04:32

Hoy, y desde siempre, tengo problemas para alcanzar el orgasmo. Cuando sucede, mi novio se siente tan orgulloso de sí mismo que me felicita y me anima cada vez. No me atrevo a decirle que es por culpa de sus ánimos que me bloqueo. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 12:32

Hoy, tomé el tren. Como de costumbre, tenía mis auriculares con la música a todo volumen para no escuchar a nadie. Me di cuenta al llegar a casa que mi vibrador estaba encendido y definitivamente no era discreto. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 20:32

Hoy, mi novia me dejó, asegurándome que de verdad admira la persona que soy. Y para asegurarse de que entendiera bien su mensaje, añadió: 'Es como admirar una obra de arte que no querrías poner en tu sala de estar'. VDM

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Por Anonyme - 28/05/2025 04:32

Hoy, recibí una carta de la agencia inmobiliaria que me amenaza con la expulsión por dos meses de alquiler impagado. Hace casi tres meses que hice mi inventario de salida y que dejé ese apartamento. FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 12:32

Hoy, comida familiar. Hace buen tiempo, todos se maravillan con los dedos de los pies de mi bebé. Tiene un dedo del pie palmeado, como todos los miembros de la familia. Todos menos yo. FML

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Por Rimka - 28/05/2025 20:32

Hoy, a 10,000 km de casa en Madagascar, en un hotel frente a la playa, tenemos máscaras, snorkels y tortugas y peces multicolores para ver. Incluso hay una invitación para jugar al fútbol con los chicos locales. No, para mis hijos de 15 y 17 años, lo más importante es un punto de WiFi. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 04:32

Hoy, el hombre que encontré desnudo en mi habitación no es guionista de Canal+. Admitió tener relaciones con mi esposa. Ella, en cambio, por todos los pretextos que ha estado inventando durante semanas para verlo, merece trabajar allí sin pasar por la entrevista de trabajo. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 12:32

Hoy, celebré mi cumpleaños. Para la ocasión, invité a un nuevo amigo que hice este año. El único problema es que está enganchado a su teléfono. En conclusión, tuve que confiscarle el móvil para que dejara de jugar a Brawl Stars mientras comíamos. Estuvo enfadado durante toda la comida. FML

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Por Marie - 29/05/2025 20:32

Hoy, invité a mi suegra a almorzar. Esta pobre tonta tiene tanto una esponja de baño en lugar de cerebro que aprovechó para limpiar la bañera. FML

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Por Samfire54 - 30/05/2025 05:00

Hoy, salgo orgullosamente de mi edificio para ir al trabajo en mi coche nuevo de tres días. Mi vecino del piso de arriba, borracho durante la noche, tuvo la amabilidad de vomitar en una de sus macetas y dejarla caer desde su balcón del sexto piso. Sobre mi techo panorámico. FML

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Por Anonyme - 30/05/2025 13:00

Hoy, tuve un accidente de coche, y el que me chocó no es otro que el director de mi banco. Este me dice: 'Ah, bueno, para el cambio de tu coche, podrás hacer un crédito con nosotros.' FML

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Por lesmathspourlesnuls - 30/05/2025 21:00

Hoy, mientras hablaba con mi padre sobre la escuela, me dijo que antes no era muy bueno en matemáticas. Le dije: '¿Como yo?' Me respondió: 'No, yo no era muy bueno, pero no era un cero a la izquierda como tú.' FML

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Por Cramé - 31/05/2025 05:00

Hoy, los niños de mis vecinos encontraron divertido poner petardos en los buzones de correo. Resultado: el correo está hecho trizas. Todavía se puede leer 1480 euros en el cheque de la tienda de segunda mano donde había llevado mis muebles viejos, pero solo la mitad de mi nombre. FML

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Por Anonyme - 31/05/2025 13:00

Hoy, rompí con mi novio después de 9 meses de relación. Me confesó que ya había querido dejarme en diciembre porque no le prestaba suficiente atención. Normal, también fue durante un período de exámenes universitarios. FML

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Por pasafemme - 31/05/2025 21:00

Hoy, mi jefe me pidió un favor: ir al restaurante con él y algunos futuros clientes haciéndome pasar por su esposa. Mi deseo de ayudar a mi empresa fue más fuerte y acepté. No pensé que eso significaría manos en el trasero y bromas pesadas sobre nuestra vida sexual. FML

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Hoy, mi novia, que está pasando unos días conmigo en casa de mi padre, lo vio en la ducha (nunca cierra con llave la puerta). Al volver a la habitación, me dijo: 'Oye, ¿estás seguro de que es tu padre? Rara vez he visto un “equipamiento” tan grande.' FML

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Hoy, quise poner a prueba a mi chico en Instagram con una cuenta falsa. Hablamos tranquilamente, luego me envió 13 desnudos, y quiere conocerme. FML

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Hoy, como siempre, mi novio se queja porque soy incapaz de quedarme sentada viendo una película con él. Me levanto para hacer otra cosa, pero sigo los diálogos. No me gustó su mirada burlona cuando insertó el DVD esta noche. The Artist. OK, me rindo. FML.

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Hoy, al volver de fiesta, me doy cuenta de que mis hermanitos han tenido la brillante idea de poner trampas en toda la casa como prueba de alcoholemia. Me rompí la pierna al tropezar con la silla que estaba en medio de las escaleras. No había bebido nada. FML

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Hoy fui a la peluquería. La mujer que me atendió era alegre y simpática, así que cuando me preguntó qué tal me parecía el corte, le dije que me había encantado y que regresaría. A pesar de que me dejó como Dora la exploradora. VHP

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Hoy, recibí un montón de mensajes de amigos. ¿Mi cumpleaños? ¿Un día especial? No. Simplemente dejé de enviar mensajes primero, y por lo tanto, dejé de dar noticias. Ahora, después de varios días, parece que están preocupados. ¿En serio? FML

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Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Hoy, mi amor comió morcilla en el almuerzo y morcilla en la cena. Por la noche, al momento del abrazo, me dice: 'Vamos, voy a hacerme mi tercera morcilla del día'. FML

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