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Por Anonyme - 28/03/2025 20:48

Hoy, estoy muy cansado, tanto que un hombre se me acercó en la entrada de mi edificio para decirme que estaba intentando abrir la puerta con el control remoto de las llaves de mi coche durante varios minutos. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 18:48

Hoy, me voy a casar pronto. He sorprendido a mi futuro esposo mientras practicaba la noche de bodas con mi hermana. FML

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Por Lalie-78 - 29/03/2025 00:48

Hoy, vamos a cenar a casa de una tía vieja que odio. Vive a 200 kilómetros y estamos atrapados en el tráfico. Después de unos 175 kilómetros, recibimos una llamada. Es la tía que nos dice que, al final, se fue a cenar a otro lado. FML

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Por vivelasalledebain - 13/02/2025 22:48

Hoy, poco después de haberme masturbado en el baño, recibí un MMS de mi padre. Lo abrí y encontré una foto mía en pleno esfuerzo, tomada desde el Velux. Ah, sí, había olvidado que estaba arreglando la chimenea en el tejado. FML

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Por shit! - 29/03/2025 04:48

Hoy, me mudo a mi nuevo departamento compartido, habiendo conocido solo a tres de los cinco actuales inquilinos. Jóvenes, simpáticos, buen rollo, el paraíso, vaya. A eso de las 9 de la noche finalmente aparecen los dos últimos: mi ex y su nuevo novio. Nos separamos hace dos semanas. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 02:48

Hoy, mi hijo de diez años viene a verme con el consolador de mi esposa en la mano y me dice: 'Papá, has perdido tu pene.' FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 08:48

Hoy, hace unos meses que mi novio ya no me toca. Así que intento calentar el ambiente en la habitación con un sexy camisón. Su respuesta: 'No tengo tiempo ahora. Mi café se va a enfriar'. Solo diré que no solo el café se enfrió ese día. FML

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Por moi - 14/02/2025 06:48

Hoy, sin tener la menor información sobre el contenido del proyecto que debo entregar al jurado para obtener mi diploma, llevo 6 meses trabajando a ciegas. Acabo de descubrir que todo lo que he hecho no es lo que se esperaba. Solo me queda un mes para entregar mi proyecto. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 13:00

Hoy, durante una conversación sobre nuestro próximo matrimonio, mi futuro esposo afirmó que realmente quería tomar mi apellido. Cuando le pregunté por qué, me respondió: "¡Así tendré las mismas iniciales que Rafael Nadal!" FML

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Por Somanytime - 14/02/2025 10:48

Hoy, estoy hospitalizada por una infección contraída tras una osteotomía bimaxilar, es decir, una operación de mandíbula. El médico le pregunta a su residente, bisturí en mano, si sabe de qué se trata. "Ni idea, yo quiero ser oftalmólogo". FML

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Por anonyme - 29/03/2025 17:00

Hoy, mi novio, pensando que no le hacía suficientes favores orales, propuso establecer una 'cuota de felaciones'. FML

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Por oops - 14/02/2025 14:48

Hoy, me encontraba atando nuevamente mi cordón frente a la puerta de un edificio. Un hombre entró y la puerta se cerró sobre mi cordón. Quedé atrapada durante cuarenta y cinco minutos y tuve que tocar el timbre en todos los departamentos antes de que alguien se decidiera a abrirme. FML

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Por Anónimo - 29/03/2025 21:00

Hoy, firmamos el contrato para la casa de nuestros sueños. Al momento de releer el acto, problema: no es la casa correcta. Tras verificarlo, estábamos a punto de comprar un granero y nuestra casa soñada había sido vendida en el ínterin. Más barata de lo que queríamos ofrecer. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 19:00

Hoy, mi amante tardó más en quitar los pequeños restos de hierba y paja de la manta que los instantes que duraron nuestras travesuras en la naturaleza. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 01:00

Hoy, llevo 4 días sintiéndome mal. Mi médico me diagnostica una gastroenteritis. Yo: "¿Pero está seguro? No tengo ningún síntoma." Baja médica. Aprovecho para ir a ver a mi hija al hospital. Es el momento elegido por "los síntomas" para aparecer, después de 4 días aguantándose. FML

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Por chawa - 14/02/2025 23:00

Hoy, hace bastante que estoy soltera. Harta de ver a todas esas parejas paseando despreocupadas por las calles soleadas, decido encerrarme. Mientras estaba sentada en mi terraza, con una novela en mano, dos insectos optaron por aparearse en la página que estaba leyendo. FML

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Por lylynyx - 30/03/2025 06:00

Hoy, me depilé completamente para mi novio. No estoy acostumbrada y el resultado me incomoda un poco. Salgo de la ducha y me encuentro cara a cara con mi hermano, quien me mira y dice: "¿Tienes cáncer? ¿Te hicieron quimioterapia en la 'selva'?” FML

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Por Anonyme - 15/02/2025 03:00

Hoy, me di cuenta de que mi abuelo tiene una vida social más activa que la mía. Tengo 30 años y él tiene más amigos que yo. FML

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Por Inconnu - 30/03/2025 10:00

Hoy, mi ex, que no me ha hablado durante tres meses por un engaño de mi parte, viene a hablarme por MSN con un tímido "Hola...". Respondo rápidamente: "Holoa!". FML

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Por UnDeuxTrois - 15/02/2025 07:00

Hoy, como siempre, sudo el doble cuando llevo poliéster. Así que pedí un magnífico jersey 'mayoritariamente algodón'. Lo acabo de recibir, efectivamente: 51% algodón y 49% poliéster. FML

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Por piloutedu21 - 30/03/2025 14:00

Hoy, a los 25 años, mi única actividad sexual consiste en ser atacado en las pantorrillas por mi conejo enano. FML

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Por Anónimo - 15/02/2025 11:00

Hoy, mi marido decidió que no celebraríamos el Día de San Valentín porque “es una fiesta comercial”. Evidentemente, se olvidó de avisarle a su compañera de trabajo, quien le había regalado un obsequio. FML

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Por ericgrenoble - 30/03/2025 18:00

Hoy, mi hijo de once años le dice a su hermanito de cinco años: 'La mejor enfermedad es la gastroenteritis. No vas a la escuela y tomas Coca-Cola.' Este niño va a tener éxito en la vida. FML

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Por Myope - 15/02/2025 15:00

Hoy, fue una fiesta de disfraces con rugbistas súper sexys que decidieron animar la velada con un striptease total. Para evitar maldecir con mi disfraz, dejé mis gafas en el coche. Soy miope como un topo. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 22:00

Hoy, tengo que pasar el día solo en casa de un amigo, que no está muy tranquilo por la situación debido a mi lado torpe. Le digo riendo que a los 34 años ya sería hora de que confiara en mí. Cinco minutos después de su partida, rompí su persiana y luego rompí su ventanal tratando de arreglarla. FML

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Por Quiche - 15/02/2025 19:00

Hoy, recientemente desempleada, postulé para un puesto en desarrollo y asistencia informática. El resultado de la entrevista fue negativo. La empresa teme que me falte experiencia, aunque llevo 15 años ejerciendo este oficio. FML

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Por Nebulosa - 31/03/2025 02:00

Hoy, deseando complacer a mi hombre, compré un nuevo pequeño camisón, blanco y brillante. Me lo pongo, lo llamo para que me acompañe y allí, con los ojos brillantes, él exclama: "Oh, qué hermosa eres mi amor. ¡Pareces una trucha!" FML

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Por miluligui - 15/02/2025 23:00

Hoy, embarazada de tres meses y medio, le dije a mi esposo que creo que me veo 'gorda' y no 'embarazada'. Él me miró de pies a cabeza y simplemente respondió 'Sí'. FML

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Por Charjo - 31/03/2025 06:16

Hoy, salí de vacaciones con mis padres. Paramos en un área de servicio de la autopista, y me dirigí rápidamente al baño. Al volver, no vi el coche. Me puse a llorar como una Magdalena. ¿Lo peor? Tengo treinta años y mis padres estaban esperándome a diez metros de distancia. FML

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Por MerryB - 16/02/2025 03:00

Hoy, he puesto en marcha la lavadora de ropa oscura sin darme cuenta de que, previamente, había caído un rollo de papel higiénico en su interior. Imagina 40 pañuelos olvidados en los bolsillos de un pantalón y tendrás una idea del resultado. FML

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Hoy, un amigo vino a hacer música en mi casa. Cuando se va, en la puerta, me dice: 'Lo siento, hoy no estuve muy bien.' Justo cuando mi novio regresaba. FML

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Hoy, mi hijo llamó desesperadamente a todos sus amigos con la esperanza de que lo ayuden a resolver un problema en su computadora. No quiere mi ayuda porque: 'Eres demasiado viejo, no entenderás nada.' Soy informático. FML

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Hoy, como una amiga se dejó su bolsa de deporte en mi coche, la llamo para tranquilizarla y saco sus cosas de la bolsa para lavarlas. Qué simpático es dejar compresas sobre su ropa interior. FML

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Hoy, me mudo a mi nuevo hogar. Entre cajas, escucho gritos provenientes de mi vecino: "¡Myrtille! ¡Myrtille!" Para quedar bien con este vecino, decido iniciar la conversación: "¡Hola! ¿Busca a su perro?" — "No, busco a mi hija." FML

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Hoy, mi hija de 12 años es fanática de Nirvana, mientras que mi hijo de 20 años es fan de Justin Bieber. Busquen el error. FML

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Hoy, mi novia está muy orgullosa de mostrarme los enchufes inteligentes que ha instalado en la casa. Me hace una demostración en su teléfono con uno de los enchufes conectado a... nuestro router de internet. Todavía no ve el problema. VDM

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Hoy, a su petición, le puse un episodio de Noddy a mi hermanita de seis años, un episodio grabado en una cinta que tenía la inscripción 'Noddy en la granja'. Volvió unos minutos después explicándome que eso no era un dibujo animado. De hecho, era más bien 'Oh sí, oh sí en la granja'. FML

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Hoy venían 2 chicos lindos en el bus. Comencé a lucirme para llamar su atención, pero el bus frenó, salté lejos y le pegué a un niño en el ojo. La mamá se puso a gritarme y yo terminé roja de la vergüenza. VHP

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