Mejores · Top del año

Hoy, en el avión rumbo a París, nos anuncian que, por la nieve en Orly, el avión no está seguro de partir. Cruzo los dedos, la reunión prevista es un rollo. Luego el piloto anuncia que se las arregló para conseguir un hueco y que vamos a recuperar el retraso. FML

Hoy, estoy esperando la entrega del pienso en mi casillero habitual — así que debería caber. He recibido: "Paquete demasiado grande, por favor elija un punto de recogida." El más cercano está a 21 km. Ola de calor: además, en la provincia está prohibida la circulación de coches con distintivo ambiental 'C' (equivalente al Crit'Air 3). El gato me mira fijamente mientras escribo este VDM. VDM. FML

Hoy, examen de ciencias. La profesora abre los exámenes, lee la primera página y exclama: «¡Vaya, realmente los toman por idiotas!» No conseguí resolver ese ejercicio. FML

Hoy, me encontré con mi suegra en la calle y, naturalmente, fui a darle un beso en la mejilla. Su reacción: "¿Quién es usted? ¡Esa está completamente loca!" Bueno... la mujer de su hijo desde hace cinco años. FML

Hoy, un abuelo no se dio cuenta de un semáforo (que, evidentemente, estaba en rojo) y me chocó cuando yo pasaba en verde. Al salir de nuestros vehículos, me miró haciendo gestos de incomprensión. Al preguntarle si hablaba francés, tuvo un paro cardiaco. FML

Hoy, el chico que me gusta pasó por el bar donde trabajo. Pensaba invitarlo a salir al terminar mi turno, pero sus amigos le invitaron unas copas para que olvidara su reciente ruptura. Pasé el resto de la noche limpiando su vómito en la terraza. FML

Hoy, tres semanas exactas después de fracturarme el pie derecho y de haber ido a urgencias para terminar con él enyesado, ahora tengo el pie izquierdo fracturado, en el mismo hospital y con el mismo médico que me atendió y me puso el yeso la primera vez. FML

Hoy, vamos a hacer la compra con mi amiga. Cuando salgo, la veo charlando con una pareja. De buen humor, me lanzo hacia ellos y les estrecho la mano presentándome. Ella no los conocía; ellos solo querían pedir información. FML

Hoy, al volver a casa, por el calor me quité la camiseta y la dejé sobre la mesa. Unos diez minutos después me la volví a poner. De repente sentí algo pegajoso en la espalda. Mi marido, al no encontrar un pañuelo y pensando que yo la iba a echar al cesto de la ropa sucia, se limpió la nariz con ella. FML

Hoy, llamé a un cliente gruñón y furioso. Cuando empezó a alzar la voz, decidí grabar la llamada. El teléfono anunció: "Esta llamada está siendo grabada." Me colgó en la cara. FML

Hoy, después de años de horas extra y mucho trabajo, nos dicen que tenemos que reducir al máximo la plantilla para quedarnos solo con el departamento 'Ventas y Marketing'. No tenemos un departamento 'Ventas y Marketing'. FML

Hoy, mi hijo de seis años me contó que jugaba a los Dalton con sus compañeros del colegio. Me dio detalles, me habló de un plan de fuga, pero no le presté mucha atención. Más tarde, la directora me llamó: él y sus compañeros se habían escapado de verdad después de hacer un agujero en la cerca. FML

Hoy, una amiga me llama llorando diciéndome cosas angustiosas como: 'He hecho algo terrible, quiero morirme.' Durante diez minutos intento tranquilizarla y entender qué le pasa. Al final lo suelta: tuvo sexo muy intenso con un chico 'demasiado feo'. FML

Hoy, le anuncio a mi jefa que estoy de baja médica por agotamiento laboral. Ella me respondió simplemente: "¿Puedes esforzarte esta semana y te concederé descanso después?". FML

Hoy, para vengarse de que le había negado un juguete, mi hijo de 5 años empezó a gritar en la tienda que yo no era su padre. La gente pensó que lo estaba secuestrando. FML

Hoy, le pregunto a mi padre dónde está el bonito armario que le había pedido que apartara en su casa de campo, donde acumula decenas de muebles inservibles. Me respondió que le parecía feo y que se había deshecho de él en el vertedero junto con escombros. No ve cuál es el problema. FML

Hoy, mi novio me pide un tiempo porque dedicarme tiempo y atención, y anteponerme a sus amigos, le supone una carga mental demasiado grande. FML

Hoy, tengo una segunda cita con un chico. Como todo un caballero, me acompaña hasta la puerta de mi casa. Al despedirnos, y tras una torpe vacilación, decidimos besarnos con música suave de fondo. En ese momento su GPS anuncia: 'Gire en U tan pronto como sea posible.' FML

Hoy, descubrí lo que era peor que una babosa en mi ensalada. Media babosa en mi ensalada. FML

Hoy, como todos los domingos por la noche, tomo el tren para volver a casa, a 200 km de la casa de mi novio. En un arranque de romanticismo, mi novio quiso correr detrás del tren. Se chocó contra un banco y se fracturó la rodilla. FML

Hoy, tomo el autobús. Por primera vez, alguien me ofrece cederme su asiento. Tengo 45 años. FML

Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML

Hoy, nos obligan a ir a la oficina para coordinarnos mejor. Cuando llego, todo el mundo está en Teams y ya no hay sitio para mí. FML

Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi hermano y publiqué el siguiente mensaje en su muro de Facebook: "¡Feliz cumpleaños, hermanito adorado!" La autocorrección cambió "adorado" por "adoptado". FML

Hoy, le pido a mi hijo de 16 años que tienda la ropa. Unos minutos después me dice: "¿Viste? Lo colgué todo bien, ¡incluso la manta!" Le respondo: Sí, está bien, pero acabas de tender mi ropa seca y planchada; la ropa mojada está en la lavadora. FML

Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML

Hoy, tuve una discusión con un compañero que me reprocha no haber terminado un trabajo en una semana, cuando yo dije desde el principio que era imposible, y se va a quejar con el jefe. Al final decidió hacerlo él mismo. Lleva cuatro semanas con ello y todavía no lo ha terminado. FML

Hoy, me cruzo con una mujer que no conozco frente a la entrada del garaje del edificio, desconcertada porque su mando no funciona. Le presto el mío. Ella entra con el coche y luego me devuelve el mando antes de irse. Ha intercambiado los dos mandos. No puedo volver a entrar. FML

Hoy, mis amigas me dicen que ya es hora de dejar que mi hija de seis años, tan terca, decida sola qué ponerse para ir a la escuela. Cuando baja, lleva una camiseta de disfraz de Peter Pan y solo una braguita. FML