Mejores · Top del año

Hoy, un poco tarde para el trabajo, camino muy rápido por la calle. Un hombre delante de mí me obliga de repente a ir más despacio. Estresada y algo molesta, pienso para mí: 'Oye tú, no eres precisamente rápido, estás todo lento... ¡Muévete un poco!' El tipo se dio la vuelta. FML

Hoy, pedí que me trajeran las compras mientras trabajo desde casa; vivo en el cuarto piso. El repartidor me regañó por teléfono porque no hay ascensor. Ya se lo dije: lo sé, vivo aquí. FML

Hoy, doy la primera lección sobre los animales. Un niño de la clase de infantil grita: "¡Una puta! ¡Una puta!" Intento mantenerme impasible frente a la auxiliar que se está partiendo de risa, y entonces digo: "¿Ah, una mofeta?". FML

Hoy, tengo gripe. Como cada vez que tengo fiebre, tengo alucinaciones. Así fue como me encontré desnuda en plena noche sobre un mueble, gritando a esos chinos rusos de Yugoslavia que dejaran de tocarme, porque 'si no, se lo diré al Mar Negro'. FML

Hoy, vuelvo al trabajo tras fracturarme el tobillo en la empresa. Mi jefe no ceja en su empeño: quiere que trabaje en la última planta sin ascensor, a pesar de que el médico me ha prohibido subir escaleras. FML

Hoy, en el metro, un niño súper tierno no dejaba de enviarme sonrisas encantadoras e incluso me mandó un beso con la mano. Desde su cochecito. FML

Hoy, como siempre, soy muy tímido. Tan tímido que cuando vi a alguien forzar el candado de mi bicicleta, no me atreví a intervenir. FML

Hoy, los algoritmos y la publicidad dirigida me ofrecieron tres veces conseguir una novia con IA. Ya está: Google Ads me ha catalogado como un caso desesperado. FML

Hoy, trabajo en un centro de atención telefónica y me topo con un cliente enfadado: "¡Como yo estuve siete minutos con esa música ridícula, ahora te toca a ti! Lalalala lala la...". FML

Hoy, pago en la panadería con mi móvil. Al desbloquearlo, se me había pasado que hacía un rato había disfrutado viendo unos vídeos para adultos. Te imaginas mi cara y la de la cajera cuando el vídeo se puso a reproducirse justo al pagar. FML

Hoy, estoy en una reunión de trabajo cuando una compañera dice que va a tener que irse porque tiene que volver a casa a hacer de comer a su marido. Me eché a reír pensando que él podría prepararse la comida por sí mismo. Después me enteré de que él tiene una discapacidad, así que no, no puede. FML

Hoy, mi amor, al no tener idea de qué regalarme para mi cumpleaños, me propuso 'hacer un molde de su pene'. Estoy muy emocionada. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo. Para la ocasión, quise comprar una tarta en la pastelería, pero sólo me pudieron ofrecer roscón de Reyes. Cuando volví a casa, mi mujer, furiosa, decidió ir a comprar una "tarta de verdad" y regresó con un tronco de Navidad. FML

Hoy, una chica guapa se me acerca en la calle y me pide mi número. Estoy tan nervioso que le respondo que soy gay. FML

Hoy, en una fiesta, veo a una chica que me gusta y, como en las películas, me bebo el vaso de whisky de un trago antes de acercarme a hablar con ella. Mala suerte, apenas me pongo delante de ella, le vomito encima. FML

Hoy, como vigilante en un instituto, reprendo a varios alumnos que llegan tarde y me dispongo a cerrar el portón cuando, de pronto, uno más se cuela. Le digo instintivamente “muévete el culo y sube a clase”. Era el director. FML

Hoy, estoy hospedada en casa de una familia en Londres. Me han alojado en la habitación del hijo, un gran aficionado a Jack el Destripador, con las paredes decoradas con recortes de periódicos y carteles macabros. FML

Hoy, desempleado desde hace varios meses, recibí una llamada para un puesto que parecía muy interesante. Había buena sintonía por teléfono, pero lo corregí porque no pronunciaba bien mi apellido. Tras un silencio incómodo, me dijo que se había equivocado de CV. FML

Hoy, por fin tuve el valor de pedirle un aumento a mi jefe. Al ver que estaba a punto de aceptarlo, solté una pequeña broma para relajar el ambiente y conseguir mi objetivo: "¿Lo jugamos a piedra, papel o tijera?" Él se lo tomó en serio. Perdí. FML

Hoy, nuestro hijo de dos años lleva unos días probando el orinal. Esta mañana llevaba un pijama enterizo; consiguió quitarse el pañal, que se quedó atascado en una pierna del pijama, y se hizo caca. En su pijama. FML

Hoy, estoy harta de estar sola. Mis allegados buscaron entre sus conocidos a un hombre soltero. Así conocí a Juan, sin trabajo, que no sale nunca de su casa, apasionado por las armas de fuego y coleccionista de encendedores en su tiempo libre. FML

Hoy, nunca he tenido la menor intimidad: leían mi correo, mi diario íntimo y hasta me anunciaban que había aprobado el bachillerato y la licencia de conducir. A los 25 años acabo de dejar el hogar familiar. Mi madre me pidió que le prestara mi apartamento a su hermana los días que yo no estoy. FML

Hoy, como siempre, trabajo en la estación de RENFE ayudando a la gente a usar las máquinas expendedoras de billetes. Se me acerca un joven y me pregunta si la máquina acepta también monedas extranjeras. Resulta que sus euros son españoles. FML

Hoy, tengo que tomar todos los días, durante dos meses, un medicamento cuyo efecto secundario es 'resecar las mucosas'. Me habían avisado de los labios agrietados y de los ojos irritados. No me advirtieron de que el agujero del culo se me secara y doliera. FML

Hoy, nuestro grupo está aplicando un plan de reestructuración que implica la supresión de miles de puestos. Nuestro centro de Grenoble, que cuenta con cerca de 200 empleados, alquila un autobús para participar en una manifestación frente a la sede central en París. Solo somos dos en el autobús. FML

Hoy, mi madre me llama toda contenta: "¿A que sabes por qué te llamo? - Pues no... - ¡Feliz cumpleaños, hijo!" Cumplí 38 años hace justo un mes. FML

Hoy, descubro que la hermana de mi padre le roba dinero. Me apresuro a ponerlo en guardia. Mi padre no tiene unos ingresos exorbitantes y es bastante tacaño. Aun así, idealiza tanto a su familia que prefirió gritarme a mí y decirme que no me meta en sus asuntos. FML

Hoy, le digo a una paciente que tendremos que hacerle un análisis de sangre. Me pregunta si, para facilitar las cosas, no podría darme simplemente su regla. FML

Hoy, estoy haciendo la compra en el supermercado. Paseando tranquilamente por los pasillos, llego a la zona de juguetes. Un balón rueda hacia mí y se detiene a mis pies. Voy a recogerlo cuando un crío, con una bonita entrada deslizante por detrás, nos arrolla a mí y a mi docena de huevos. FML

Hoy, en medio de un examen, empecé a morderme las uñas, algo habitual en mí en situaciones de estrés. Pero he de decir que el trozo de diente que se desprendió junto con la uña me sorprendió bastante. FML